一覺醒來，只是天際微微的泛白，透過沒合攏的窗簾，一道微弱的光，較昨夜遠處酒吧傳來的嘈雜吵鬧聲讓人煩躁和不安，此刻清晨的沉寂只讓人感覺到安靜和舒服。

翻來覆去也難能在清晨醒來之后再睡去，這是我長久以來對于睡眠既無奈又感激的一種狀態。大學時候我總是能早早的在其他同學還沒起床就開始洗漱鍛煉吃早餐，總是能搶在上早課前還能在校園的草地上沐浴著晨光看會兒書，享受校園人群熙攘人聲喧囂前短暫的靜謐，讓人覺得很舒服。總是上課鈴響起之后還有同學踩著人字拖匆忙從后門溜進教室，看后排已被坐滿，又不得不在眾目睽睽之下坐到第一排，打開課本的瞬間，你會看到他們一臉懵逼拿錯課本的樣兒，我覺得他們很可愛，表情也很滑稽。可是我總是能留夠很多的時間早早的去到教室，誰叫我總是睡不著呢/委屈。能夠一覺睡到課前五分鐘才被鬧鈴叫醒的小伙伴應該是沒有什么壓力吧/偷笑。

工作之后這個習慣也一直都在，能睡睡懶覺的那一段時間一定是我心態最好最無憂無慮的時候，可是我覺得無憂無慮的日子太過沒心沒肺了些。清晨總是會讓人覺得安靜頭腦清醒心情也很好，起來無論是收拾屋子打掃房間做早餐還是洗衣服上網看書都無所謂，做些自己喜歡做的事情，享受生活難得的閑暇。所以一定程度我沒有睡懶覺的習慣是因為我不想浪費美好，人說叫醒你的是你的夢想，而不是你的鬧鈴，可是你的夢想將會決定你的鬧鈴什么時候叫你起床，一般鬧鈴響過之后又睡過頭的機會對我來說微乎其微，因為我真的有強迫癥，而且很嚴重。

朋友跟我聊天，他說不知怎么的，有時候總是喜歡讓自己沉浸在憂傷的情緒中，他說他很享受這種狀態。我不禁也仔細想了想自己這一直以來的生活狀態，果不其然，其實我跟他一樣。我不喜歡一群表里不一的所謂的朋友一起吃吃喝喝，講究吃什么，哪里吃，玩什么，哪里玩，仿佛一切的看起來的高端上檔次的地方和消費就能證明他們比其他人要高人一等，比其他人生活得都好，活得也更有意義一樣。比起那些不走心的過場我真的更在乎人與人心的距離，我不在乎我吃的是什么，我更在乎誰陪我一起吃，與其跟一群嘰嘰咋咋叫嚷著這不好吃那不好吃我要吃這個你要吃那個完全不顧他人感受的人一起享受美食，我更愿意跟一個安靜謙卑懂得尊重的人互相陪伴，無所謂路邊攤，亦或一碗簡單的小吃。

社會流行怎么樣，內心深處的我不想聞不想問，人跟人關系好就能工作風生水起，能吹能喝能裝能做作懂得拍馬屁就一定是一個好員工？我一 定要去想方設法得到一些小道消息，不管真不真實又去千方百計有意無意表現一些什么東西？有意無意的功利，好，也不好，但總是讓人想躲開！不明白社會怎么了，但是人人平等還為什么要有那么多的點頭哈腰卑躬屈膝的討好，為什么不喜歡還要假裝出自己很感興趣，為什么想按照自己的喜好愿望來生活的人在別人眼中都是不合群不懂事和另類，人與人之間的關系難道就只是表面的嘻嘻哈哈哼哼呵呵你不言我不語的虛偽空虛了嗎？我知道你有故事，我也有酒，但是你怎么就知道我一定要聽你的故事？總是一種飄忽不實在的假象存在！

想做一些自己喜歡做的事，想做一些自己不得不去做的事，但是不同的人不同的個體，我們都有不一樣的需求和欲望，沒有人能感同身受，所以那些個不理解那些個鄙視挖苦嘲諷就會無孔不入。人人都可謂：知我者謂我何憂，不知我者謂我何求！

可能因為出生，因為性格，因為教育，因為認知，因為眼見，因為追求，我們總是有不一樣的看法觀點，你不說我不問，可是我們都看得見。你矛盾糾結，你無助無奈，你迷茫困惑，可還是理不清剪不斷，所以自己總是沉浸在一種淡淡的憂傷里，想要被理解，想要被幫助，想要被陪伴，想要生活得更灑脫自在卻又無能為力。

家人，朋友，愛的人。我和他說，親情對于我來說太過清淡，你給的愛情又太沒安全感，陪在身邊的一直都只有我的朋友。他，已經是個曾經，這樣的話語有些心酸委屈，也有些責怪的不珍惜。你許我霸道體貼，理解包容，我回你溫柔賢惠。

血濃于水的家人，總會是自己一輩子的牽掛與軟肋，無論自己過得怎么樣，心里想的都是他們，生活還是健康都希望他們都好好的，也總是控制不住的竭盡所能的去幫助他們，然而，這種單向的付出，總是把自己傷得遍體鱗傷。我得不到的他們的關心，更得不到他們的理解，我與他們距離很遠很遠。看著窗外，問問自己我與其他女孩到底哪里不一樣？那些被家人捧在手心里的心疼，到底是什么樣的感覺？

為了金錢也罷，為了把自己身體養好也罷，總之，就只是讓自己活好！安靜的環境，輕松的工作，每天一起玩鬧的小伙伴，出雙入對的他們，應該都不會感到孤單吧？陰謀愛情？隱性傷害？都是些什么東西？突然只想安靜的活著，不主動不拒絕不負責？

我可以不講那么多話嗎？是不是我不說你們就不懂！