5月5日，是侄兒的生日。我不斷提醒自己，一定不要忘記。因為這對孩子來說，很重要。你記得他的生日就是在心里給他留著那么重要的地方。就是在告訴他，你愛他。我知道，這是孩子的期待。

但是，并不是每個人都會這樣記得他。

也不是每個人的期待都會被滿足。

如同侄兒會期待我們的愛一樣，無數人期待著來自親密關系的愛。Ta們渴望自己最愛的ta能清晰地知道自己的喜好，能天然地知道如何和自己相處會讓自己更快樂。這是我們對愛人的期待。

晚上吃好了，玩嗨了，會在朋友圈里曬一下。滿足自己自戀的需要，也渴望別人給予關注。每次發完了朋友圈，都會忍不住去看看多少人點贊，多少人回復。這也是期待。

最讓人壓抑的期待大概是來自父母的期待。小時候，期待孩子吃得多長得好；上學了期待孩子乖巧聽話成績好；順利考入大學，希望孩子提高各方面素質，別亂交朋友；畢業了，期待孩子立刻進入全球500強，或者干著錢多事少離家近的工作；兩年后，最好能找到條件般配、孝順父母、感情和睦的伴侶；這樣的期待大概會伴隨你一生。

戀人之間的期待，一開始也許這樣的期待是可以滿足的，甚至會有很多驚喜，帶來的滿足感會超越自己的期待，這就是幸福的時刻，驚喜的瞬間。但是，隨著時間的推移，我們的期待被滿足的愿望越來越大，而對方能滿足的可能卻越來越小。于是愛情走過了蜜月期，你總是覺得他不夠愛你，他總是覺得你太多粘人。于是我們會感慨，懂得比愛更重要。

你的朋友圈收獲一大波點贊和回復，你會感覺自己人品好，魅力足。而寥寥幾個回復，讓你覺得失落。期待落空，枉流一地破碎玻璃心。

為人父母者的期待，常常被現實擊碎。

期待就這樣悄悄地掌控了我們的生活，我們的快樂。當別人的表現不符合我們的要求，惹得我們生氣的時候，我們其實在期待；黨我們批判和挑剔的時候，我們其實在期待；當我們責備和抱怨的時候，我們其實在期待。關系越親密，期待越高。

探究期待背后，我們發現隱藏著一個極大的空洞，空洞里面是恐懼和痛苦。但是我們往往不愿意去感受這個恐懼和痛苦，于是我們將精力轉移，期待某個人或是生活本身來填滿這個洞。事實上，除了我們自己，沒有人能幫我們填滿它，于是我們會一次次地期待，一次次地失落，一次次地受傷。

當我們的期待得不到滿足的是，我們不是生氣就是厭棄。

期待落空之后的受傷也是痛苦的。于是有的人說，“我不帶任何期待地生活，這樣就不會痛苦了”。于是，他們否認自己有期望，有需求，他們以為這樣就能防止接踵而至的失望、拒絕、失敗或傷害所帶來的痛苦。

但是當我們否認了期待，期待就沒有了么，傷痛就沒有了么？其實否認期待，不過是封閉了自己空洞的大門，空洞里的恐懼和痛苦還在。當期待被否認或壓抑時，它會用一種為表達出的怨恨形式隱晦地冒出來，包括變成了慢性的沮喪、惡言相向、尖酸的言論、明顯的暴力行為。

期待背后，是一層很深的創傷和饑渴，只要這些創傷和饑渴沒有被滿足，他們就會發揮作用。從孩童意識狀態往外看時，當下所有的現實都是扭曲的。我們會將過去到現在所經驗到的恐懼和不信任，全部投射到其中。

除非被看見，期待背后的恐懼不會消散。你的恐懼只是想說，我渴望被你理解。

如何能看到自己的期待，以及期待背后的恐懼。學會覺察自己的期待，每次發現自己在生氣、責備、批評的時候，我問自己，“我這樣的狀態是因為我對對方有期待么？我到底想要什么？”我慢慢地觀察自己的期待，并且帶著覺知和勇氣去體驗和感受期待背后的恐懼和痛苦。看到自己渴望被別人理解的愿望； 看到在這個愿望后面是覺得如果別人看不到我就沒有價值的恐懼；看到這個恐懼是來自對自我價值的追求。勇敢地直面它，擁抱它，讓它感覺到自己被接納的，理解的。

我知道我自己也是渴望被理解的。我的恐懼、痛苦、期待、羞愧、驚嚇等等所有的一切都是我自己的一部分，他們都是渴望被理解被接納的。所以，我選擇面對他們，擁抱他們，接納他們。這時我就看到我自己。從不同的層面，不同的角度。我愿意擁抱自己。當我接納了這些，我才能真正不帶期待地去無條件地愛。

我的人際關系就是我和自己的關系。我學會用接納的方式愛自己，我才能學會用同樣的方式愛他人。

? ?這個時候，我穿越了期待的迷霧，我看到孩子的本真、看到老公的本真，在一致性溝通的基礎上，讓彼此的本真更好地呈現。我去愛他們的本質，讓他們的本質潛能得到釋放。同時，我努力看到他們的期待，以及他們的期待背后是什么，用他們渴望的方式去愛他們，讓他們得到內心的滋養。

愛吾幼以及人之幼。我愿意用這樣的真實去面對和感受我身邊更多愛我的人。我的親人，知己、朋友，我愿意做一個溫暖的陪伴者。好好地愛你們。

因為懂得，所以慈悲。因為有愛，我愿意跋涉千山萬水，穿越自己一切的迷霧，來到你的身邊，靠近你，看到你，擁抱你。