打開日歷，覺得非常可怕的事情是，1990年出生的我，25歲這一年，過去了四分之三。以前有一個朋友和我說，女生在跨越25歲的時候是經歷第一次人生的鴻溝，因為過了25歲步入26歲的時候，是真正地像30歲這個門檻走了，對于此處，不置可否。

我20歲的時候展望自己的30歲或者40歲，踏實地覺得我是一個可以適時地表達自己故事的女人，所以從沒有想過在大學校園談一段如何風花雪月的戀愛，而是覺得這么好的年紀會一去不復返，我要抓緊每一秒時間，學最有用的知識，見最廣闊的世界，了解精彩的人生如何精彩，而不是以為我活在人生最美的時候，談一場刻骨銘心的戀愛。

我一度覺得女人的美麗這件事情，發生在女人人生中的各個階段，20歲的清純，30歲的風韻，40歲的優雅，甚至耄耋之年，依舊可以像宋美齡一樣有歷經滄桑的氣度和過盡千帆皆不是的灑脫，女人裝嫩，是一件危險的事情，安靜地承受歲月留下的痕跡是最恰如其分。

第一次談戀愛的失敗讓我覺得，過去我自以為是的假想都是錯的。

戀愛是人生中重要的一課，在適時的時候跌倒，才會更早地歷練得成熟，站起來的時候不至于過于疼痛。

站在25歲的尾巴說這句話的時候，是真的看到了自己人生中的軟肋，卻沒有摸得清到底什么才算鎧甲的。

我有從小長大的一個好朋友對我講，你長這個樣子，就注定比別人見到更復雜的人性，也更早地認清世間事，每一件的動機、處心積慮和叵測是什么樣子，人長大到一定年齡是會徹底認清的，但是你總會比別人早認清一些，因為保護自己的本能。后來一個人在外面生活，回到家，真的感受到了這點，你會下意識地反射，因為見得足夠多，從震驚到慢慢習慣到淡定。

回望過去失敗的感情經歷的時候，我看到做得最多的事情是無條件地退讓，接受前男友偽單身，接受前男友各種知己，接受前男友和異性day2day share非常私人的生活，譬如看什么演出、買什么衣服、去哪里玩，接受前男友在感情里不拒絕顯而易見的曖昧，甚至接受前男友因為自己的不安對我的打罵，回望過去的每天，前任在我的人生里秀盡人性的下限，以至于自己的心態被磨礪得疲憊不堪，再不會對人性有任何高潔的期待，才不會在原本超出自己想象的范圍里受到太大的傷害--而后來發小點醒我：因為你溫柔的退讓讓他們習慣了，他們覺得理所當然，越發不care你的感受，想當然地認為這是你的義務，他們把你的奉獻當做義務，漸漸地把自己的義務當做奉獻，有一天你發現已經控制不了的時候，自己已經無處可退，轉身懸崖，永遠犧牲。

容忍度很高這件事情，是我練就的對幸福的小女生最無用，對一個獨立的女人最超脫的工具。以至于自己不會去表達女性這個性別里本來就無法避免的敏感、軟弱和不安，在遇到感情中不對等的待遇時，只會像受了委屈的小孩一樣，蜷縮回自己的世界，覺得所有敏感的假想是自己不懂事的幻想。

我以為自己受到的不平等的對待，或者很平等的對待，最終都要像一把刀一樣，把刀鋒最終指向自己，覺得感情里我理應默默理解和付出，既然在選擇一個人的時候終極目標還是走到最后，為什么要計較相對于漫長人生來說微不足道的小事呢。

可是，往往是，感情中無小事，感情中，女生的大忌甚至不是猜疑妒忌，而是無用的堅強。

一段好的感情，是讓兩個人更加積極，所謂的更加堅強，是更加陽光地選擇共同去抵御外界的傷害，而不是更加能夠承受在一段感情里另一半對自己的傷害--這就是所謂的無用的堅強。

對于一個不習慣指責別人的人來說，感覺到外界的傷害的時候，可能已經受傷了，我對我母親說，我是一個見慣人性底線的人了，如果我哭了，你就安靜地看著我遞給我紙巾或者抱抱我就好了，我難以告訴你我希望你能像我做到的一樣。

我是一個足夠敏感得去洞悉別人內心的人，過去的人生告訴我，我沒有在這件事情上出過很大的差錯，甚至在我不確定的時候，我去問同樣的一個男性，他告訴我的答案和我的思考是一致的，性別這件事情，并不是洞穿一個人的壁壘。

什么是低情商的表現？我負責任地說，在感情里，如果另一半的排序永遠并列于我的朋友或者知己這種角色的時候，就是低情商的表現，甚至在另一半對我足夠透明的情況下，我卻永遠給他意外地出擊，都是低情商的表現，至少對一個女生來說，心里的感覺是，至少現在我是那個你下半生計劃里的人，為什么影響到我們時間精力成本的事情，你告訴得我如此輕描淡寫甚至突如其來，那我除了認為我在你心里并不重要，還能證明什么呢？

我不是來做你人生中的one of them的，如果是這樣，我為什么不好好保護自己的感情，哪怕平淡的過一個人的生活，何嘗不好。

我年輕的時候真的也有不懂這些道理的時候，或者因為過去的成長經歷，害怕自己不被需要，害怕自己成為別人的困擾，自顧自的做很多決定，從心底里覺得，別人并沒有那么care我，可事實上，愛最健康的方式，不僅是互動，更是主動地去增加對方在自己生活里的存在感，讓對方感受到我在乎這個人，而不是任何事以通知的方式輕描淡寫的告知另一半，換位思考之后，我確實覺得，如果別人對我做了如此的事情，我無法不懷疑自己，我到底是你寂寞的慰藉還是你努力地探尋和抓緊內心的人呢？

我年輕的時候甚至經常告訴別人，白羊座就是這個直脾氣，卻從不想正視自己心里的自卑，害怕自己透明地對待別人之后卻被忽視或者被誤會，后來我發現，這是我以為的獨立，是不成熟的、自私的獨立，在忐忑的同時也深深地傷害或者我也被這樣的獨立傷害，你會懷疑自己，甚至懷疑付出，懷疑努力是否真的有被看到。

反復這樣的傷害，一個人總會覺得，我大好的一個人，為什么跑到別人的人生里做插曲呢？

后來在這個社會上見到的一些人，真的令人為之敬仰的，確實如我師長所說，他們的情商，不僅表現在待人溫和有禮這種簡單的小事上，而是在人生世事的排序上，分得清主次，拎得清輕重，尊重該尊重的人和事，悲憫不幸和苦痛，適時適度的和人保持應有的距離，但卻沒有傷及友誼或者感情，這才是人性得以成長，練達，且溫潤，所以看到的大佬，所謂人生贏家，都是事業家庭圓滿，而不是在某一件事情上獨孤求敗。

聒噪的時候，靜下來想，要走的路還很長，balance好自己的角色，在感情里健康成長，也是求之不易的事情。

而往往遇到的事情是，可遇而不可得，你奈人生何。