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現在的感覺，就像我被敵人逼到懸崖邊上，我不敢跳下去，只能等著敵人把我推下去，我看不到懸崖下面是什么

就像我看不到未來該怎么走一樣，迷茫。

最近常覺得之前的二十年是在浪費生命，我曾有大好時光可以用來讀書，我卻任由它們在我指尖溜走，馬上要畢業了，才追悔莫及。

我無數次問自己，現在做的這些有意義嗎。周末做兼職，累的身體發虛，腦子會想我是不是在透支生命，我這么做的意義是什么，是為了有足夠的錢花嗎？可我并沒有存下來多少錢。

準備考公務員，看書，做題，可心里清楚，自己并不喜歡體制內的生活。

北上廣？我能做什么，畢業并不想從事大學學的專業，其他的我并沒有一技之長可以讓我拿得出手，在北上廣這個廝殺的戰場，始終擔心自己被斬于馬下。

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今天有個朋友問我:你的心是石頭做的嗎，一點感情都沒有。

起因是她胳膊摔破了，回來給宿舍的人看，其他人都很心疼的安慰她，而我表示不關注，因為我認為，其他人把該說的都說了，我也沒什么想說的，硬著頭皮講我心疼你，我會覺得惡心，并且你的傷不會因為我說什么而痊愈。

后來我仔細想了想，或許因為我從未被溫柔相待過，所以我無法去溫柔對待別人。

我所有苦難都可以自己忍受，并不想將傷口展現給別人看，也不需要被人的安慰，如果有人來擁抱我，給我溫暖，我反而會擔心我給不了他溫暖，因為我不知道該怎么去溫柔的對待你。

我曾明確的跟母親談過，我這輩子可能不會結婚生子，甚至不會按照他們的意愿生活，我并不想要安穩的生活，我好不容易來到這個世界上，不是為了安穩而來的，我想去看看這個世界，去做每一件自己想做的事。

對我來說，有一種成功，是用自己喜歡的方式度過一生。