記得我八歲時，我問您：“我的媽媽在哪里，長得漂亮嗎？”。
您笑著說“我就是你的媽媽呀”，我盯著您蒼老的臉龐，撲閃著大眼睛忍不住地問您：“別人媽媽怎么那么年輕？”對此您也沒什么解釋。
后來，我經常早上起來告訴您，“昨晚我夢見媽媽了，長得高高的，但看不清她的臉”，您聽了笑而不語。
漸漸地長大，我才知道我媽媽把我留在您家，我和您一點血緣關系都沒有，這么多年來您給予我最無私的愛。
可是當二十一世紀鐘聲敲響時，一場急病卻把您帶走了。
那些日子是我這輩子都不能忘記的。記得那是剛過春節的一天早晨，您佝僂著身子來到我工作的地方，小心翼翼從懷里掏出一個包裹，它外面用報紙緊緊包著三層，內層用新鮮荷葉包著一只油亮溫熱的雞腿。
恰巧那天我剛上班就挨了上司的批評，心情特壓抑，看到帶著體溫的雞腿絲毫沒有感動，還十分不耐煩地吼道“這個星期六我便回去，你干嘛這么麻煩？”
您渾濁的雙眼注視著我，刻滿皺紋的臉抽搐一下，似乎想說什么卻不知怎樣表達，只好把包裹塞給我，便悻悻離開。
望著您瘦小孤獨的身影，我百感交集，悔恨的淚水輕輕滑落。
星期六我回到家，您緊緊握住我的手，上下打量我，笑著我：“我家閨女累壞了，快坐吧。”
我拉著您的手坐下，發現您的手背青一塊，紫一塊。我再看看您身體的其它部位，發現也是如此。您輕松地說：“沒事，過幾天會好的。”
病情沒您說得那么樂現。到醫院進行一系列檢查后，醫生鄭重地告訴我您患了不明原因的血小板急劇減少癥，需要立即輸血小板，否則全身毛細血管會破裂。
或許太遲了，輸了血小板的三天后，您的頭劇烈地疼痛起來，醫生告訴大腦毛血管開始慢慢破裂。他建議我們在經濟不允許的條件下，最好回家休養。
我嚇蒙了，那一刻連大哭的力氣也沒有，短短半個月，看您一天比一天痛苦，我萬箭穿心，恨不得用自己生命來換取您的余生。
農歷三月的斜陽灑落在您瘦弱的身上，您的淚眼溢滿不舍和遺憾，您稀疏的銀發沾滿滄桑。
我緊緊握住您那一雙曾攙扶我蹣跚學步的手。突然，您張開的嘴巴再也沒閉上。我不知道您想說什么。
我的身體似乎停止一切活動，沒有哭泣，沒有思想，行尸走肉地奔走。
時光流逝，不知不覺中您己離開我整整十六年。每逢三月，我獨自一人不停地數這些年來的思念。這是否是季節性的憂郁？抑或是我壓根沒走出您離開的悲痛？
我知道你不可能出現在我眼前了，您那慈愛而渾濁的眼睛永遠地閉上了！可是，一想到這，我的心便有說不出的痛。
這痛不但沒隨歲月的流逝而遠去，誰又能體會我的痛啊！我想除了您以外，沒人能明白！
昨天夜里睡得早，半夜時做了一夢，夢里您對我說，您仍然活著，離開了我們那么久，其實是走親戚記不得回家的路了。
望著您瘦削如初的面容，我很興奮，上前拉住您的手，您則輕輕的撫摩我的頭，我心里充滿了幸福。
其實在夢里我就隱隱地想：是真的嗎？“奶奶”真的沒有離開我嗎？我們是不是可以一起到田地干活？我是不是在做夢？
是的，連在夢里的我都不敢相信您仍然健在，只是夢里的您總是突然出現在我面前告訴我您好多沒有干完的農活。
一覺醒來，面對長夜的黑暗，想起孤獨的叔叔，心中不禁酸楚難忍，淚水悄悄濕了眼眶。
今晚，我想您了，您會想我嗎？我呆呆地坐在電腦前，腦子全是空白，只有一種情愫慢慢在侵蝕我的靈魂。
兒時的舊房子還有我們的氣息嗎？我們的舊床還在呢！我祈求上蒼給我一次重溫的機會！請您到我的夢中來好嗎？讓我緊緊地抱著您，聽您講久遠的故事，還有那略帶迷信色彩的傳說，甚至罵罵我也是一種幸福啊！
前些日子的一天，我在街上遇見您了，那是和你相似的老奶奶，滿臉皺紋，弓著腰在撿草叢的垃圾，我走上前正想叫您，您轉身就消失在人群中，我知道我想“奶奶”了，淚水不爭氣地涌出來，也許我除了流淚再也找不到一個懷念你的方法了！
我也以為那年的五月，我已經在大海邊流完這生所有悲痛的淚水！
可是每當此時我的心像被掏空了一樣，不懂得思考，只懂得流淚，只是想我怎么突然間失去了您呢？我以后再也見不到您那慈祥而略帶慘白的面容了嗎？再也聽不到您為我輕輕哼唱的兒歌了嗎？您是否以為我和您沒血緣關系而對我了無牽掛？
十六年生死兩茫茫，面對您的離開，我無可奈何，只好心中常常懷念著您，潺潺不絕，永無盡頭…….
