我是95年的，今年22，同齡人可以都在上大學，或者怎樣，我卻已婚一年
婚姻算是父母包辦的，但老公對我真的挺好的，也算是人生一大幸事
從小跟爺爺奶奶生活，記事起，從未見過父母，照片都沒有，八歲才知父母樣貌，十四歲爺爺去世后才和父母住到一起，興奮又害怕，因為他們對我來說太陌生了，渴望父愛母愛，卻又難以真正融入這個家庭，我不知道有沒有人有過這樣的經歷，希望爸爸媽媽愛我，關心我，所以努力討好著，做聽話懂事的好孩子這樣他們就會喜歡我，我以為大人都喜歡聽話的孩子，其實我錯了，太長時間沒有生活在一起，裝作很融洽，但內心還是有隔閡的
小時候沒有爸爸媽媽，也算是孤兒一個，所以爺爺奶奶親朋好友都很寵我，什么都慣著我，童年很快樂，也養成很多壞習慣，這也是我懂事后才明白的，媽媽為了改掉我的壞習慣，或者也可以說她討厭的地方進行改造，我吃了不少苦，挨了不少打，心里話那時的我心里真的恨，為什么生下我卻不養我，為什么找回我卻不愛我，童年的回憶沒有父母，總是殘缺的
因為一件小事，被罵的狗血淋頭，被打的青一塊紫一塊的，我很委屈，很無助，沒有地方可以去，也沒有人愛我，有一次差點一死了之，卻也活到現在
后來也慢慢接觸社會，慢慢懂得一些道理，父母這樣的教育方式雖然不提倡，但是讓我改掉了太多毛病，讓我真正成為一個人，知道看人臉色，知道干活利索，知道尊重長輩，知道做事底線，知道做人要講良心，很多很多，有時候真的感謝父母，給了我痛苦，也讓我蛻變。那一刻，我相信他們做的一切是為了我好！
現在我結婚了，很多事情我沒法做主，考慮的就多了，媽媽是個控制欲很強的人，什么都想管，所有人必須按她的想法走，不然就生氣，說養我們沒有用，需要她才找她，不需要就躲著她，白眼狼，或者說更難聽的話，讓我在很多人面前難堪，結婚前我算是聽話，努力做她讓我做的所有事，哪怕我覺得很委屈很不開心。但是現在，我也有自己的家了，也有公公婆婆，每個人都有每個人對我的期望，我既要照顧父母的感受，畢竟生活那么多年一下子分開，他們還有點不適應，還要照顧老公的想法，因為他對我挺好的，所以我也想對他好，陪我經歷風風雨雨，對我一直很照顧，還要照顧公公婆婆的想法，畢竟那是我老公的父母，我有義務照顧二老。每個人都有自己的想法，每個人都想要我的態度，我該如何抉擇？傷害的都是我最親最愛的人。
我每天要上班，就算一個月兩天休假都安排的很滿，想做自己喜歡的事情都沒有時間，就沒有消停過，怪我不給她打電話，怪我不跟她聊天，怪我不回娘家，我每天都有事要做啊，沒有閑著天天玩手機天天聊天，更何況幾乎每天都在聊天，因為我怕她生氣，不理我，心情好時視頻聊天，我也有心情不好的時候，我就想安安靜靜過日子，為什么他們就不反思一下我為什么不愿意和她們聊天，本來就沒有共同話題，每個人都喜歡能給他帶來快樂的人，可是我媽，跟她聊天說話都得小心翼翼，不知道哪說錯話她就生氣了，不理我，不接電話，在我覺得這本來就是一件很小的事情，她喜歡把事情搞大，喜歡說狠話，一句話能把我推進深淵！不管誰對誰錯，我都得拿她當小孩子哄，就算是她不對，我還得道歉討好，一次兩次三次，也就算了，每天都這樣我真的好累，好累，現在越來越離譜了，吃飯喝水睡覺穿衣服上班哪件事她不管，我跟老公怎樣，跟婆家怎樣，她都想時時刻刻監控，如果僅僅是關心，我也不會這么難受，她希望所有人都按她的想法做，也希望通過我，讓別人都聽她的。不及時回微信就生氣，忙起來沒接電話也生氣，她說買東西老是親密付，她不會弄，我就取消親密付，然而又說她不會花我的錢，叫我不要防著她，說話尖酸刻薄，我真的心寒。那天好不容易開開心心回家，還做了魚，可是呢，進門鞋沒脫就開罵，說我不想回娘家，日子過好了就想擺脫他們，足足罵了快一個小時吧，我沒有解釋，因為我知道她就是這樣，解釋也沒用，這么多年這是她一貫作風，那一刻，我真的再也不想回家了，一點都不溫暖，我沒有出聲，卻哭很心酸…我現在雖然還算小，但是誰對我好，誰對我不好我能感覺到，不要說“為了我好”，我真的不是傻子，如果真的為了我好就別再逼我，放過我好不好？我只想平平淡淡過完這輩子
我不知道該怎么辦？我也有我的難處，如果我整天不上班，每天不務正業陪你聊天，天天給你打電話，天天往娘家跑，這樣你開心嗎？但這樣公婆，老公都不開心了，我沒錢花了，嚴重點如果我離婚了，徹底陪在你身邊，這樣估計你又討厭我，我該如何是好？
寫這篇文章其實就是想找個人說說話，不知道找誰傾訴，不知道這些問題該如何解決，好多次我都想消失，從你的生活中消失，這樣你不會再生氣，我也不會再難做，我沒有別的辦法，如果死亡可以解決所有的問題，那么下一次再有這樣的事情，那么我一定讓你們都滿意！看到這篇文章的，應該會有父母，如果真的愛你的孩子，就給她想要的，每個孩子都是牽掛父母的，會在適當的情況下，陪伴父母，關心父母，如果一味地逼孩子，一味地考慮自己，那么就會害了孩子。
