早上起來習慣刷一遍朋友圈，這是個令人難堪的習慣。因為要在一堆人正面的負面的光鮮亮麗的郁郁寡歡的夜間狀態里開始新的一天。
今早被2014年最后一天刷了屏，我躺在床上想著每年的這個時候我一定是要寫點什么。對了，我還隱隱約約記得去年也寫過什么，于是打開空間求證才發現，我記得的已經是前年的事了。原來時間不光走了，還允許你隨意的篡改回憶，它說，過去什么的隨便啦，你開心就好。
所以我也只想隨便的寫寫就好。
不僅僅是每一年的年末亦或者年初，就連平時偶爾寫起日記我也總是說，這些那些我全部都放下了。 于是總是在大聲的宣布放下企圖給自己洗腦，繼而又悄悄的撿起中度過一年又一年。如果說2014年真的成長了什么，那就是我已經不在乎是不是放下那些舍不得的感情了。恩，對，不要相信，沒準我寫完就又在乎起來了。
不過說起來，好像這一年，所有的事情好像都有了好的轉機。好到什么程度呢，好到我認為不該再有續集，好到他年再相遇談起那些年的時候會從微笑著談到熱淚盈眶，好到篡改回憶的時候終于有所依，好到這對我來說就是最好的結局，好到我不必再帶著對過去的不甘心去開始新生活了。
嗯，很好，我終于爬出來了，我要開始挖新的坑了。
拋去能繪聲繪色描述的情緒才發現無法用言語表達的才是真正的痛楚。它們是心底的秘密，是自己也無法解開的困惑，是對自己無能為力的譴責，是無法掌控的即跟自己息息相關又脫離自己本身的未來。我能做什么呢，我只能默默的幻想無數的可能在心底反復的排演，好讓自己臨危不懼又無堅不摧。所以我媽總是說我想太多。可是你不能說這事無用之功，是杞人憂天，是拋下當下去胡思亂想。我一直覺得人有一種本能，我們能從周遭的小事中預料生活之中即將到來的苦難，正因為苦難往往比自己想象的強大很多或弱小很多才更讓我們意外。我真的不怕，我只是想做好準備。
我真的很感謝擁有負面情緒的自己，難過的時候也更喜歡一個人消化，因為已經能夠很好的與自己獨處，所以不會再陷入負面情緒的惡性循環里。反倒因為這些難過的情緒激勵著自己要忙起來要充實自己要成為更好的人，提醒自己不要辜負自己。
言語有時候真的是蒼白無力，你說得太用力就會覺得虛假。因此有朋友難過的時候我特別難以適從，從前的我會說很多很多很動人的話，可是我現在說不出口。我覺得人難過的時候根本不是希望自己當即好起來，只是希望有人在身邊，什么都說，或者什么也不說。如果想要走出來，一定是要靠自己，他人只能給你一時的安慰，給不了你走出來的信心。一定要靠自己。
“我很好”這三個字雖然說給不同的人有不同的含義。但現在無論是誰問我最近怎么樣，我都會告訴你我很好，不是敷衍，不要懷疑，我是真的很好。也希望你也很好。
今天沒什么特別，明天也沒什么特別。不必等到每一年的第一天，每一個月的第一天，每一個明天，只要你愿意現在就是重新開始。而所謂生活也是如此，也并不會因為你換了一個國家，換了一座城市，就煥然一新。只有拋棄舊的心境才能在哪里都可以好好的重新開始。
如果你的新生活恰好在明天在新的城市，那你很幸運，但不必為這幸運以消磨時光為代價而等待。
結尾之時想起李志的那句話：“不要因為一句話愛一個人，不要因為一件事恨一個人”。 能說出這句話的他，能認同這句話的你，我想一定是因為一句話愛過一個人，也一定因為一件事恨過一個人。你看，生活就是這樣，你不經歷過永遠無法贊同。我們總是犯過錯之后才說不要，說了不要后又要去犯錯。
人嘛，開心就好，不開心也沒關系。
祝跨年快樂。
