昨晚大概是太作了晚上回去沖了杯咖啡喝，效果出奇好，半夜還沒入睡，導致今天頭疼精神低迷，宛如大傷元氣的狀態，也不過是失眠一晚上而已。
昨晚沒睡著那會給一個朋友發了個信息沒想到瞬間回復原來她也沒睡。其實我的本意只是想吐槽一下這個咖啡為什么今天效果這么好而已。
或許深夜的時候大家都容易卸下一整天的堅強與堡壘，更愿意表露出更為接近真我的一面。
我自嘲時而自我懷疑自我否定，我說我們大概都需要別人的肯定來肯定自己。我自嘲我覺得我不應該是這個樣子，我應該混的要比現在好，我還應該是個有才華的人，說完我緊接著說被自己惡心到了。
她說本來就是，然后又說了一句有那么一點點，我在想這一點點到底是在接我的才華還是我的惡心，她說結局不會委屈努力的人，你累了就停下來歇一歇。我說我不能讓自己停下來我要堅持下去。因為這個事件帶給我的力量支撐著我去面對未知，至少現在還不是我停下來歇的時候。
我說對的人兜兜轉轉還是會遇到，不對的人總是會被弄丟的。她說怎么都不是一個合適的人，我說總有一個很接近合適的人。
我說陌生人對我的鼓勵和肯定有時候會莫名給予我很大的動力，讓我覺得我還真的沒那么差勁，或許對方也僅僅是手滑。她說本來就很好。
來自陌生人的肯定于我而言是不摻雜感情色彩也不捆綁人情面子的，是比較純粹的，可信度也是比較高的。
聊完天后又醒了很久很久，腦海里想了很多事，想了些覺得會讓自己驕傲的事情，想那個時候自己一定是要笑著的。
能像現在這樣把自己不太愿意外露的狀態寫下來的時候或許再往后會越來越少，很害怕以后的自己絕口不提這樣的狀態，但是總又覺得未來會向這條路上走去。
有些時候，有些東西就那樣發生了變化，不是不知不覺中，而是冥冥之中的注定。你看著它變，放任它變，感受它變，甚至還想要加快變化的速度。
這種時候總覺得是在掏空自己，把自己內心一點點挖出來，假以時日，真的到了沒法掏空自己的時候我一定會懷念當下的自己。
如果未來注定是要封閉自己，那我希望這一天來的慢一點，因為我還沒有做好準備。
