文/安若木槿
在我自己一步步從茫然走向清晰的過程中，我一直企圖講清楚一個問題：怎樣才能不再迷茫？然而這個問題太大了，處于茫然中的我，一次次的分析，只是使自己比以前更清晰了一點點。直到現在，我想，我自己已經不再茫然了，可要講清楚這個問題，還有一段很長的路要走。
從小，我就知道自己是個傻孩子，別人很輕易就懂了的東西，我卻怎么也不明白，甚至不知道該怎么問，于是別人問我懂了沒有，我裝作懂了的樣子。
時間一長，我對這個世界的不解越發多了起來，可那些奇奇怪怪的問題我不知道怎么問出口更不知道該問誰。
從小到大，每次考試，黑板上總少不了“誠信”二字；印象中小時候老師會跟我們強調“誠信是金”，到高中，老師會一邊跟我們強調考場紀律，一邊悄悄地告訴我們，怎樣可以在大考中取巧……生活中總有那么多看似矛盾的“真理”，好像一句話正著說很有道理，反過來說也有一定的合理性，于是我茫然了，不知道該怎么做，也不知道未來長什么樣。
我曾極度自卑，把夢想當秘密。除開我自身的原因，似乎從小到大，總一邊有人問我們夢想是什么，一邊告訴我們夢想之所以叫夢想，就是因為它幾乎不可能實現；若有人認認真真說出自己的夢想，似乎會被笑，然后被告誡：踏踏實實生活才是最好的，夢想是虛無縹緲的東西。
我現在還記得中學時聽的一些論斷。文理科分班前，老師總極力勸我們學理科，并且明確地告訴我們理科的工作前景比文科更好；那時似乎所有人都覺得，理科學得好的孩子比文科學得好的孩子聰明，因為理科看起來更需要邏輯思維能力，而文科，似乎背一背就能考高分。
我也記得，有不少人聽說我打算讀中文之后，第一反應是“語文大家都會，學了有什么用？”但在其他時候，他們又總把“學什么專業不重要，只要你學好了，到哪兒都好找工作。”掛在嘴邊。
在這樣一種情況下，好像兩句話都是對的，我該聽哪句？
怎么想也想不出個結果，我干脆任性一點兒，在我可選擇的范圍里，選擇自己最想要的，于是我高考填志愿的時候，所有的第一專業全都填了漢語言文學，幸運的是，我被現在的學校的漢語言文學專業錄取了。
在寫作的這條路上走了幾個月，也遇到不少同樣愛好寫作的朋友，似乎都不約而同地羨慕我“中文專業的學生”這樣一個身份，所謂科班出身，離自己喜歡的東西更近嘛！有一部分人現在已經工作了，還有一部分人和我同齡，我問同齡的朋友，既然愛好寫作，為什么當初不選擇中文專業呢？似乎大家總有各種理由，而最核心的理由不過是：寫作只是愛好，不能當飯吃。那我又還能說什么呢？
就我對自己身邊情況的了解，一個中文班，真正愛好寫作的人，幾乎不超過十個人，大家更多的，只是不知道自己想學什么，又似乎沒有更好的選擇了，于是留在中文專業，得過且過。不說其他人，就說我們寢室，偶爾閑聊，室友們有時會后悔選了中文專業，而不是自己喜歡的英語或者歷史，原因是，家里覺得讀中文更好，又覺得換專業麻煩，告訴自己，既來之則安之，于是整天整天地混日子。
處在這樣兩種情況的夾縫中，我有時候會悲哀地想，這個世界怎么了？瘋了嗎？
事實上，我曾經也是大學里渾噩度日的一員。我也曾滿心期待地走入大學校門，在作為新生的熱情冷卻過后，麻木地過著混吃等死的日子，一邊窩在寢室里看小說，什么都不管，一邊滿心自責地唾棄著這樣的自己；并且在這種情況下，找了個讓自己心安理得的幌子：我當初考得不好，沒有到一個好的環境，沒有一個好的學習氛圍，所以沒辦法好好學習，而且幾乎所有人都跟我說，在大學里學習不是最重要的，想期末考試不掛科，考前一周背背就好了。
于是，整個大一，一直到大二上期快結束的時候，我都像其他人一樣渾渾噩噩。只是，和其他人不同的是，我沒有把夢想當笑話，我只是迷茫，只是克服不了一些自身的缺陷，比如懶，覺得早上起不來，覺得寫作業很累，也多少受到“學習無用論”的影響，覺得認真讀書沒有多少意義，那些學校一個勁強調的東西都很假……
我家里的經濟條件不太好，我雖然無法切身體會父母掙錢的辛苦，但自己也斷斷續續做過些兼職，知道類似于體力活的工作干起來真的辛苦。當代文學史老師在第一節課上給我們強調，我們一節課要多少錢，這于我而言是一個敏感點，我頭一次如此清晰地意識到，自己混沌度日揮霍掉的是什么，于是決心認真聽課。
在認真聽課的過程中，我漸漸開始相信一些以前半信半疑的東西，于是開始寫作，開始思考，也漸漸深刻地意識到自己的無知。
迷茫源自無知——這是我寫作以及思考了三個月左右得出的結論。
有人告訴我，這個世界長這樣，要我這樣去做；也有人告訴我，這個世界長那樣，要我那樣去做……明明這個世界就是一個模樣，但是每個人礙于自己所處的位置，以及所經歷過的東西，眼中所見的世界多少和別人會有所偏差……可是，我該怎么去做，難道不是問問我自己，這個世界長什么樣嗎？
可是這個世界到底長什么樣呢？
之前在簡書上看到過一篇文章，印象比較深的一個觀點就是：一個東西，在不同的人的眼里，會有不同的說法，比如水，在我們普通人眼里，就是水，在研究化學的人眼里是二氧化氫，這不是他們故作高深，而是出于對科學研究方便的需要給出的命名，但水多了這個命名，它的性質并沒有任何改變。
我永遠記得，梭羅的觀念里的一些東西：每個人都有無限可能，每個人都有自己的路要走；這個世界紛繁復雜，許多規律看似很矛盾，但那只是因為我們對這個世界的了解還不夠透徹，事實上，它的存在本身，是一個嚴密而完整的規律體系。
結合以上這些觀點，我的結論是：這個世界紛繁復雜的只是表象，本質上，許多東西其實是不變的。可這樣一個結論，于我而言實在太過蒼白，我依然不知道該怎么去處理生活中遇到的許多問題，于是，又回到了最初的那個點——無知。
由這兩個字而引發的，是我在面對生活時的各種痛苦與掙扎，我一次次地反省，到底是我錯了，還是身邊的人，甚至是整個環境錯了？時而偏激時而客觀。
這樣的一種痛苦，是我對知識的渴求的最直接也最根源的動力。于是我開始認真聽課，一邊聽課，一邊思考分析老師講的觀點是不是對的，或者，他為什么要那樣講……
在這個過程中，我開始漸漸有了自己的思考，自己的判斷力，也就漸漸知道了自己想要的是什么。
最終，由于我在寫作道路上的追求，我選擇考研，考研的方向不是寫作學，而是文學理論，因為文學理論的研究目的本身，就是為了更好地指導寫作。
走自己的路——這從來都不是個簡單的問題，也不是一路說說而已的話，任何人都沒有能力也沒有資格去決定另一個人的人生；每個人都有選擇自己人生道路的權利，因為做出任何選擇之后，最終承擔后果的，主要還是自己。
