愿永遠珍藏在心底
一直以來，我都不愿意提起那段時光，對我來說，如同生活在地下般黑暗無助的時光。這些時光就像烙印一樣，深深地印刻在我的心上，每每想起，疼痛萬分。我不想承認，也不愿讓別人提起，甚至在很長的一段時間里我都覺得那是一種恥辱。
2015年6月25日，注定是一個不平靜的日子，這是奮斗了十幾年的高考學子期盼而又緊張的時刻，而拿著手機的我也同樣內心忐忑。
從高考的考場下來，我就有預感，自己的成績不會太理想，因為數學的成績太差了。但我還是安慰自己，即使上不了好一本，應該也差不多，實在不行，好二本也可以的。顯然，事情遠沒有我想象的那么簡單，我還是太高估自己了?？粗嗉壢豪锍煽儐紊夏谴棠康?58分，我的大腦一片空白，然后開始極速運轉，今年河南省的二本錄取線是455，那么的話，我。。。我連二本都上不了了?。?！現在的我已經很難形容自己當時的那種心情，我只記得我連哭都哭不出來，視線固定在手機屏幕上，久久不能回神。
一直等在旁邊的媽媽看到我的異樣，連忙問我:“怎么樣？考了多少分”我楞了一下，沒回聲。她又用特別急迫的聲音問:“咋了，到底多少分？”當我說出那個數字的時候，我看到了她眼中的驚訝，不解，疑惑，以及和我同樣的不知所措。然后，她什么也沒說，走過來開始抱我，我的眼淚刷的就留下來了，沒有嚎啕大哭，很安靜，那種感受，真的是心如死灰。她輕輕地拍著我的肩膀，安慰我說沒有關系?？墒牵娴臎]有關系嗎？
不知道過了多久，從香港趕回來的爸爸打破了這種沉默(成績他也已經知道了)。相比感性的媽媽，他顯得更加理智。他開始問我:“準備怎么辦？這個成績上二本挺難的，你有什么打算嗎”?！拔也恢馈??？次覟殡y，他也就不在問我。那個夜晚，我躺在床上，聽著爸爸和一個個前來打電話詢問成績親戚之間的對話，輾轉反側，泣不成聲?？蛷d里的嘆息聲像拳頭一樣錘在我的身上，將我打進那無盡的黑洞。我真希望這一切都是夢，可是第二天當我紅腫著眼起來的時候，我清楚地認識到，這一切都是真的。我必須面對。
父母好像一夜憔悴了許多，冷靜下來，接受了現實，大家開始想辦法。我們將希望寄托在僅僅高了二本三分的分數上，萬一呢，萬一被錄取了呢！于是我開始特別認真地搜集各種資料，小心翼翼地填寫志愿。等待投檔的日子，是我內心最煎熬的幾天，然而我的檔案如石沉大海般杳無音信。當二本錄取時間截止時，我知道，沒有學校要我了！但我并沒有就此罷休，我開始去查看征集志愿，門檻很高，分數也很高。最后，從小到大的玩伴向我推薦了一所遠在新疆的二本院校，幾千公里的距離讓我有些退縮，但那時的我，一門心思想著跳出高考的囚籠。即使有些不甘，但還是像父母提出了我的想法。令我沒想到的是，他們的反應十分強烈，媽媽甚至說:“你要不去三本，要不就去復習，我不允許你去那么遠的地方”！爭吵過，冷戰過，最終以我的失敗告終。對啊，驕傲如我，斷不會選擇三本院校，為什么二本的分數我要去上三本！于是，我選擇了一條我最不想選擇但又必須選擇的道路——復讀。當我親口對他們說出我要復讀四個字的時候，我看到了他們臉上如釋重負的表情，其實我都明白，他們一直希望我能去復讀。對于我的成績，他們一直都不敢相信，不敢相信從小到大成績一直名列前茅的女兒會考出這樣的成績，他們希望這是一次意外，他們希望我能再有一次機會，他們希望自己的期望不會落空。
所以，在所有人都高高興興地準備迎接大學生活的時候，我，一個人，踏上了復讀之路。孤獨且漫長。
復讀的院校離城區很遠，地方很偏僻。我所在的班級是文科實驗班(高考分數在二本分數線上可以進實驗班)，許多同學都是一本分數線，為了能考取名校，才來選擇復習。理所當然，我的分數在這僅僅有50個人的班里排名45。
沒有認識的朋友，沒有熟悉的老師，一切都是陌生的。我還清楚地記得第一天下課，班里一片寂靜，每個人都在刷題，沒有說話聲，氣氛壓抑地讓人想逃跑。
作業特別多，考試也特別多，因為是在實驗班，題的難度相對較大，對于數學很差的我，學起來十分吃力。每天的每天，我都在和數學題做抗爭，在打著手電筒學習的夜晚，在天還沒亮的清晨?？墒窃诿看慰荚嚨臅r候，還是會覺得很多題都不會。即使老師和我們講，高考的試卷沒有這么難。但那種無力感是真真切切的。
以前的大家都是各自班里的佼佼者，可是來到了這里，就會發現優秀的人太多了，你完全沒有存在感。我至今還記得某次周考出成績后，一位關系比較好的同學和我抱怨:“以前的我們在班里都是前幾的，可是現在，不論我們怎么努力，都只是二十幾名，這種落差感太大了，我們如同草芥般沒有絲毫存在感”。我不記得自己當時回答了什么，但這種滋味，我感同身受?？酀y過，但是無可奈何。
也是在這一年，我學會了一個人。一個人去做很多事情。盡管到后來，大家都慢慢熟絡，也會相互開玩笑，但每個人都給自己的心房上了一道鎖。你走不進去，別人也走不進來。很多話憋在心里，找不到可以訴說的人，久而久之，所有的事都藏在心底。也是從那個時候，自己變得更加感性，更加多愁善感。
在離高考還有幾個月的時候，因為長期不規律的作息和巨大的壓力，身體狀況一直很差。那段時間，因為身體的不適，高考的臨近，心情跌到低谷。極度想家，想那些遠在大學的朋友，但還是在咬牙堅持。因為怕耽誤時間，生病也只是去校醫務室拿藥，在一次又一次地反復發燒后，為了不影響學習，第一次一個人去醫院掛吊針，那應該是我近三年第一次掛吊針，講實話，我平常很少生病，即使生病，吃點藥后，自己也痊愈了。從醫院回來的時候，天已經完全黑了，我一個人走在路上，忍不住地紅了眼眶，眼淚開始往下掉。我就覺得自己特別委屈，特別特別委屈，后悔自己選擇這條道路，自己本可以不用這么辛苦。但哭過以后，又開始反思，這是你自己選擇的，無論如何，都要堅持，要不然干脆不要開始。這段經歷，我沒有和任何人講，不想讓別人為我擔心，也不想讓他們看見我脆弱的一面。
日子一天天的過，又再次來到高考的戰場，湊巧還是去年的考點，只是樓層改變了而已?；蛟S正好印證了一句話:“從哪里跌倒就從哪里爬起”。寫數學卷的時候，還是覺得很難，很多題不確定，但是我很平靜，平靜的像完成某種儀式一樣，盡我所能的把我會的都給寫對。最后一場考試鈴聲結束后，我覺得自己解脫了。我知道，這次無論如何，我都會不會再重走這條路了。
接下來就是等待成績的日子了，在這期間，我已經知曉了很多同班同學的成績。北大，人大，中山，暨南，大部分人都發揮的很好。而我，485分，不驚不喜，沒有鳳凰涅槃，浴火重生，也沒有史詩般的逆襲，平平淡淡，可以上一所省內的普通二本。說實話，對于這個結果，我雖然也失望但還是覺得，自己至少沒有退步，比起去年那種尷尬的境地，已經好很多了。父母心里也很不是滋味，但也沒有辦法，我能感受到他們說出“行吧 ，這樣也可以，至少有學上了”這句話后的辛酸和無奈?；蛟S他們是不愿相信的，即使復習一年后，我還是沒能如愿考取一本。他們只能在心里安慰自己，或許就有這么一種人，大型考試的時候就是發揮不出來。其實根本原因，還是因為他們心疼我，心疼我努力了一年，卻還是這樣的結果。
可能剛開始的我會有這樣的想法，為什么努力了奮斗了，卻還是只能止步于此。但是后來又仔細想了想，如果沒有這次機會，我可能會遠在千里之外的新疆亦或是其他地方。難道那個時候的我就不會后悔？不會遺憾？沒有給自己一次重新再來的機會？我想答案是肯定的。
現如今我已經大二了，很多記憶中的事情也開始慢慢模糊，但唯獨那段高四的時光久久不能忘懷。它讓我疼痛，讓我成長，讓我明白這個世界的殘酷，也知曉這個世界的善意。很長一段時間，我都不愿意提及，每每家里人談起，我都立馬找話題搪塞過去?？赡茉谖业臐撘庾R里，是抗拒的，是討厭的。
但就在前不久，我在和因為考試失利的弟弟打電話的時候，語重心長地告訴他:“希望你不要再走姐姐的路，希望你能好好努力，爭取去一個更好的學校，那里會有更多更優秀的教育資源，復習真的是太累了”這讓我忽地意識到，我可以很自如地提起這件事情了，沒有情緒上的波動，也沒有語言上的混亂。就這樣，波瀾不驚。那一刻的我，是開心的，這么久，壓在心頭的包袱，終于放下了。
這也讓我意識到，這條路，并不只有我一個人，還有一直陪伴在我身邊的朋友；支持我關心我的父母；默默付出的爺爺奶奶，正是有了這些人，才讓我這條路走的不會那么艱難。在這里，對他們說句謝謝，我讓你們擔心了！
絮絮叨叨了這么久，很多話想說，卻又不知道從何說起，這期間發生的事情太多太多了，只能東拼一句，西湊一句。但這確實是我近兩年來，第一次以書面形式記錄下來這段時光，就當留個紀念。其中的很多人，很多事情留到下次再講。
那好吧。今天就到這里吧。
那么，你們呢？你們有過這樣的復習時光嗎？你們又會有怎樣的感受呢？
