一件事情，將它堅持完成21天，使其形成一種習慣。這無疑是給自己一次很好的鍛煉，也是一次積累和學習的機會。這段時間我在朋友圈堅持分享生活記錄，截至今天已經22天了。
這一次的108天分享計劃，是由明和師兄發起的。其實師兄是想讓大家每一天分享一下自己的；
今天快樂的時候是什么？
今天的成長收獲是什么？
今天的日行一善是什么？
今天有什么苦受？什么原因引起的？你是怎么轉化的？
明和師兄；他的用意就是想讓我們奔波忙碌了一天的家人，大家一同利用晚上的這一小段時間，好好的整理分享一下自己這一天當中發生在自己身邊的，快樂與喜悅，成長和收獲，以文字分享的方式，用心的記錄下心中的感恩，而不讓每日的時光虛度。也正是因為這樣，我自從第一天開始剛寫分享時；由緊張到不知道該要怎么寫？分享些什么？（獨自在內心里思考，什么是值得被記錄下的？）直到堅持寫分享第7天時，卻覺得自己在寫分享文的那一刻，慢慢的分享自身的喜悅感受，時間越來越久了，反而越覺得當下寫的那個時間自己且是最輕松，快樂的，心中不會在窘迫的去想該要寫下些什么。因為每一天的時間在靜靜的流淌，可當你品味回顧回想時，這一天當中總會有一兩件使你感到開心愉快的事情發生的，好讓你滿懷謝意的將它記錄下來。明天的明天時鐘的針依然繼續走著，感恩的心，內心的喜悅和快樂的感受亦是如此。
我在想對待其他事物，也能這樣那該有多好啊。自己每日的思想腦海中就不會在有焦慮，對于以后心中能夠永遠的永存希望！
然而在寫108天分享記錄時，以下幾點的分享提問里，最讓人難尋找又最難記錄寫下的，感覺唯獨就是這一條了。
今天的日行一善是什么？
其實在我看來日行一善。善言，善念，善心，能夠與世為善，這些都可稱之為善行。但僅僅也只能算作是小善而已。而要行大善，我覺得就應該是那種利己利人，助人忘己的善行才可以算作是吧。所以每當我在記錄這一行提問時，我的心里面就會打鼓會不由得的犯怵。該要怎么樣的來形容才好呢？
因為身體的不便，每一天日復一日我只能靜止地癱軟的躺在床上，我不知道什么是自己可以為他人做的？又或者通過自己去為他人善行付出些什么？（身體的殘疾是先天帶來的我無從選擇）那么于我來說能夠保持一顆善心，心存善念，不去抱怨命運賦予我當下的一切；去善待生命，來善待自己，這是不是也該算作是善行呢？每日能夠在平靜，喜悅，隨遇而安的心境下度過這一天，不去給爸爸媽媽以及身邊的親人，還有所有認識我的好友們，不給他們平添麻煩，這且是我能給予他們最大的善意了。（要懂得，即便自己不能夠幫助到別人，至少不去給他人添麻煩才好）！
那么這種內在心靈上的轉變又是從什么時候開始的呢？
? ?
? ? ? 第一節：灰姑娘的愛
我一直不曾忘記，以前舅舅每一次從西安回來探親，他總是要大包小包的給我帶很多的好東西，而且是我從未見過的禮物。我依然能記得那會舅舅特意送給我的小小的橡皮擦，里面的圖案有心形的，有像椰子樹一樣的，還有極像沙灘海浪一般的形狀。那會對于一個農村長大的孩子，我從沒有想過橡皮擦竟然還可以有這么多種多樣的模樣呀，把它放在文具盒里那可真的稱得上是一個小小的工藝品了。將它輕輕的捧在手心，好看的橡皮擦，還有一股特別好聞的香味呢。
舅舅送我的那酷似彩色糖果一般的橡皮擦，我一直就把它靜靜地放在文具盒里久久的都不舍得用一下。（用一下我害怕就把它弄臟了。害怕用一下磨去了它的邊邊棱角，精美的形狀就不好看了）我小心翼翼的保存著它，只有每當教室里剩下我自己一個人的時候，就會把它拿出來放在自己的鼻頭輕輕的嗅一嗅。奇怪的是這個時候，我總會神奇般的會感覺到自己特別的開心。
然而像這樣精美，精心準備的禮物，還有那雙舅舅從西安給我帶回來的，白顏色的運動鞋。那雙鞋子的鞋底與鞋面都是一覽純白潔凈的白色，淺藍色的鞋帶兒系在鞋面上使得整雙鞋子看起來，顯得格外的精巧漂亮。一慣穿慣，見慣了布鞋的我，一個小山村里，一個出生于1987年，從小土生土長的農村娃，怎會見過這么精美的鞋子啊。當我穿著那雙精致好看潔白的運動鞋時，那一刻心中的感覺真的是；如同童話故事里面的灰姑娘穿上了水晶鞋一般，興奮的感覺一般無二！
冬季，年關將近。舅舅從西安趕著回來和外婆與我們一起團年。寒冷的冬季，身子消瘦，單薄的舅舅被冷的瑟瑟直發顫。我和媽媽去到外婆家看到舅舅的第一眼，只見他從自己的包裹里掏出來了兩個小紅罐子。我好奇問他，那是什么？就和大多數小孩兒一樣，見到大人們回家了，看到包包里面有好東西，一雙眼睛就會眨也不眨的一直直溜溜的盯著兩只眼睛直發亮。這時只見舅舅將他手中的罐子打開了一瓶，緊接著他又順手把罐子里面的東西倒進了杯子里。然后用自己的兩只手認真的捂了會，在才告訴我說，這是醬油哦。隨后只見他臉上的表情壞壞的一笑，見他這樣的神情我的心中自然是不信了。
他問，那你要不要嘗一口？
這個時候俺卻有些猶豫了，說不要。
這時又見舅舅一臉誠懇的將他手里的杯子寄給了我，語氣且和藹的對我說這個是可樂啦，來嘗一點吧，不是醬油，剛剛我是騙你的啦。哈哈，我發出一陣傻笑！
我就知道嗎，每一次回來，舅舅總要帶些新奇且好玩的東西給我。而且最重要的是，還都是俺從未見過的哦，他總能讓俺充滿好奇的心不會失望，更不會落空。
我小心翼翼地接過那杯舅舅用手以焐得不再冰涼的，那杯看似極像是醬油又叫做可樂的東西。我輕輕的慢慢抿上一口，那個味道有一點辣舌頭，多喝兩口打個嗝還會嗆到鼻子呢。
哈哈，然而卻又讓你忍不住的，想要再去喝上下一口！
所以說，生命里。除了我的爸爸媽媽，最讓我想去感謝的就是舅舅了。用當下很時髦的話來講。他就好比，就像是我的男神一樣的存在在我的生命里。從小舅舅給我的疼愛，舅舅的樣子，他留給我最深的記憶印象，就是他打破了以往男子，異性，給我的那種只是唯獨的魁梧，豪氣，粗礦的大男子形象。是他讓我體會感受到了，男人身上另外一種極致細致，溫柔，而又溫暖的守護。
記得舅舅有一個習慣，每一次要出門，要走的時候。他總要特意的問上我好幾遍，想要些什么？等下一次他從西安回來的時候好帶給我。
記憶中舅舅就像是一個許愿老人一樣，只要是你在他面前許下的心愿就總能夠實現。
那么同樣的這一段時間，這一次的108天分享提問里，也有這么一條；
今天你的成長收獲是什么？
我覺得成長可能就是與以往的自己，與以前的自己，在一點點的，在一點一滴的，在和稚嫩的自己做著告別。慢慢的長大了，慢慢的也有了自我的意識和自我認知。
我發現，其實自己身邊就有好多好多，好玩又新奇的好東西呢。其實這些東西，并不是只有那個離我很遠很遠的西安才有的。只是以前，只不過是舅舅每一次，他特意的還從西安給我帶回來的而已。其實在我的身邊，其實我們商洛市那些東西就都有的。且僅僅是因為我們家生活上的節距，因為我和妹妹從小都病了，我們姐妹自出生那一刻起相繼檢查出，患有先天性肌肉萎縮伴隨肌無力。可爸爸媽媽卻并沒有因此而放棄我們，他們不愿意放棄為我們治病，放棄心里那最后一點點僅有的希望。
為了給我們兩個看病，陸陸續續已然花掉了他們所有的積蓄。實則，最終的結果卻是，求醫無門，治病無望。我們的病在20年前稱之為絕癥，這也成為了一個鐵板釘釘不爭的事實。
漸漸長大了，我有了一些意識，漸漸的懂事了
，好似慢慢能明白一些這些事情其中的緣由時。就更能夠明白舅舅，他為什么每次回來都要那樣大包小包的給我們帶東西了，也總在有意無意的盡力的來貼補著我們生活。（也是從那時候起，我的腦子里會時而浮現出一個詞“長貧難顧”。要知道對于一個貧困的家庭來說，其實并不是一而再的付出和幫助，就能夠使生活起死回生的。我們也不能因為親人的愛，就去向他們那樣再而三的索取。每個人都有他自己的生活，每一個人也應該為自己的生活而去努力。）不是嗎？
所以以后，每當舅舅走的時候，再問我想要什么？我總會故作思考的想上一會兒。然后回答舅舅說，自己也沒什么特別想要的。
這時舅舅會一臉懷疑的反復問道，好好想想，真的沒有什么想要的嗎？
俺笑一笑，然后篤定的說，沒有！
長大就是這樣的在一點點得拋棄，一點點的改變，在生活的積累中獨立起來的。我記不清楚具體是從哪一刻起自己的思想上會有這樣的轉變的？也許就是在我認識到，要是自己不能夠為身邊的人去付出，去分擔，那么至少不要給他們增加負累是從那一刻起的吧。
QQ有好友問我？盼盼，你難道沒有想過找醫院治好自己的病嗎？身體整天這樣病病殃殃的，雖然精神可嘉，值得敬佩。但長久這樣下去，也不是辦法啊！
看到好友的提問。我毫不保留的說出了自己真實的想法，以及現在自己身體真實的現狀。我坦言道，要怎么找呢？盡管到了此時此刻，但是家里的經濟狀況依舊。還有我這30多年以來身體變形嚴重的程度，被診斷為肌肉脊肌萎縮二級，我還能活過30歲對于現在的我來說，能活著的每一天就都是老天爺恩賜賺來的了。還能想些什么？又能敢再去奢望些什么？
對待命運，對待生命，對待自己，在這時光不算長且不算短30年的人生里。活到現在我已經認清承認了兩個不得不面對的事實；
這第一個就是我不得不去承認，我的病真的真的不會被治好了。（這并不是因為泄氣，或者說對自己不抱什么希望了。而是我明白即便是醫學再怎么樣進步發達，它也不可能將一具已經接近枯竭的肢體，能把一個快要接近死亡的人使她起死回生了！所以呀，我看清了，我認了）。
生命里，還有第二個不得不認清的事實；那就是作為一個女孩子即便我細致入微，也有著女孩兒特有的細膩，或許有著柔情似水的一面，可我的這一生卻永遠得不到一心人，愿意來陪我度過這余下的日子了。（因為沒有一個男子愿意為自己的生活去找一個負累吧，身為一個女孩，我既然不能給予他人一個妻子所能去給予的一切，那么我認了，我接受，一個人也挺好）。
只是即便此刻身體已經萎縮，枯萎，衰竭到奄奄一息了。我的生命就好似著秋后的殘葉一般，搖搖欲墜，但我卻依舊想用自己僅有的最后的一絲力氣，通過自己的努力獲取他人的尊重，用自己的精神上力量去獲得一個人活著的尊嚴。
曾經有好長一段時間。我很討厭，甚至是討厭到厭惡同情這個詞，更討厭別人把同情這個詞與我聯系在一起了。因為這兩個字就像是一個標簽一樣，它在無時無刻分分秒秒的都在提醒著我；我是一個殘疾人，我是一個弱勢群體，我是和別人是不一樣的。所以，需要別人的照顧，需要別人的幫助，需要別人的特殊對待，也是一個需要被別人同情的人。
其實在我的心里，我多么希望自己可以有一次能夠被平等對待的機會啊。
可如果說沒有，那么我寧可把自己包裹封閉起來。我不要他人的同情，更不需要其他人的施舍。
我就那樣的在自己的世界里，就那樣深深的把自己孤立起來。任由傷悲逆流成河，任憑著時光交替更換，就讓時間那樣的過去了很久很久，想一想差不多已有十個年頭了吧。
可是現在不知道是不是對待現狀內心有了重新的認知，或者思想經過時間的打磨變的更成熟了一些。漸漸的我開始接受起同情這個詞，并且用一種善待的眼光去認識它。這是因為一個生命需要溫暖，它需要炙熱的關懷，也需要他人善意的愛；因為只有這樣我才不會讓自己的靈魂跌入至冰冷黑暗的深淵。
并且還有更重要的一點。你怎么可以冷漠，敵視，甚至是偏激的認為，一份情義里，你怎么就能篤定的認為同情里面，它就沒有其他人出自真心善意的愛呢！在親情，愛情，友情，在這些感情里面。我相信在這些所有的情愫里，同情也是他們其中的一種感情！
在這里說到，起初我與莉姐相識，其實是結緣于我當時發表在文學網站上的文章。當時姐姐是無意中看到了一篇我寫的日記，然而在隨后的時間里，她幾乎翻看了我所有發表在網站上的文字。當時她在文章下面給我留言，可是見我遲遲的不見回復。之后姐姐特意還找了社長。她問，那個可憐的女孩，我想知道她現在過得怎樣了？也正是這樣的她有了我的QQ聯系方式。
都說，今生你我所有的相遇，其實是前生的緣分所定。若無相欠，怎會相見，這句話更是讓我倍受感動。這樣想來今生我們所有的相遇其實都是注定了的，是來伴隨我成長，也是讓我還清所欠下的宿債的……
? ? ? 第二節；友誼的陪伴。
莉姐在自己的文章中，她不止一次的寫下了對我愛的寄語。她說，以前常聽人說網絡世界是虛幻的，好像在網上你根本不可能遇到與自己真心交流的人。可她與我的相遇純屬緣份。她慶幸自己能從眾多寫作愛好者中找到了我，姐姐她是這樣寫的。
莉姐文字中對于我的描述，她就是現實生活中的海倫?凱勒，身患全身肌肉萎縮癥，從小與輪椅相伴。雖然失去了健康的體魄無法過上正常人的生活，但她自強不息，不斷與命運做斗爭。她可以在群里為大家帶來歌聲，向人們表明她樂觀向上的斗志；她可以在網上找工作，幫父母減輕生活的重擔；她可以用一只手指寫下心靈的文字，以此實現自己的文學夢。難道她沒有創造生命的奇跡嗎？姐姐她是這樣來敘述的。
莉姐說每當看到她的照片，臉部肌肉雖不均勻但并不影響她的容貌，我可以從她的眼神中看到她對生活的熱情、對文學的熱愛、對親友的真誠！
寒冬來臨前，氣候的第一次降溫。晚上姐姐在QQ上私聊問我？陜西那邊很冷吧？
我說是啊，這段時間降溫厲害，早在兩天前媽媽就將爐子已經生起來了呢。
姐姐關懷細心的說，她自己有兩件羽絨服，讓我把地址發給她，她好給我郵遞過來（還特意的重申到，衣服有七八成新，望我不要建議）。
我連忙說怎么會呢。其實多多少少的我也了解一點姐姐她那邊的情況。身為一個軍嫂，大哥一直駐防在部隊常年不能回家。姐姐一個人照料著家里邊的老人，自己還帶著兩個大小子，要上班晚上還要備課。想一想就能猜得到她一個人擔負起一大家子人，獨自挑起家里所有的重擔，可以想象姐姐每日的生活該有多么的忙碌了。可盡管是這樣，遠在千里之外，氣候降溫了，姐姐仍然能在第一時間想到我，她的這一份情義就足以有千斤重了。
我安慰著姐姐跟她說，不是嫌不嫌棄，是我身體變形得太嚴重了，一般平時只能穿套頭的衣服毛衣。而且冬天外面冷得厲害了，我就很少在出去了，羽絨服姐姐留著自己穿，早上上班時冷，別凍著嘮，不用擔心我哈。
隔著熒屏屏幕姐姐說，這句話如暖流沁入她心，但脊梁骨卻感到絲絲的涼，她一時語塞欲哭無淚。她是多想我能擁有一個健康的身體，過上正常人的生活呀！
看著姐姐用愛寫下的文字，作為一個書寫文字的，同樣的一個寫作人。我能夠感同身受的通過文字感受得到，看到姐姐那雙滿眼淚光熱淚傾灑的臉龐。
文字是沒有溫度的，只是因為書寫文字背后那個生動的靈魂，是那一顆傾滿了愛意的心才使文字有了溫度，賜予了它精神與閱讀感知上的力量。當一個讀者從一篇文章中感受到作者70%的愛時，那么那個背后的書寫人，她可能早已是淚流滿面愛意滿懷了。
姐姐說，能遇到你，也是我的幸運。她不會忘記這個人生的老師，愿你一如既往地精彩！
我卻想說，能夠在人生旅途的長河里，可以與你這樣的相遇，相識，直到相交，這已經不僅僅是一種幸運而已了。你的溫暖，你的鼓勵，姐姐給予的這一份厚重的情義。可以讓我通過文字傳遞給你精神上的力量，能夠與你在文字的海洋里心靈契合。這于我來說以是莫大的認可和肯定，并且證明了一個人的人格魅力是大于一切的，然而且我真的做到了。
? ? ? 第三節；無盡的付出。
其實平時，但凡在生活中見到過我的人，大家會有一個相同的印象。那就是盼盼和他們以往想象中的殘疾人，精神狀態上，生活現狀，都與自己以前想象世界里，看到過的殘疾人的情景，有著很大限度的不同。盼盼的笑容很燦爛，眼神，語言，沒有殘疾人身上那種哀怨的憂傷。即便是她一直靜靜的坐在床上，大多數時間只能整天的待在屋子里。可是房間里卻很干凈，沒有那種腐臭叫人惡心的異味感。然而這一切的一切，其實是源于媽媽日以繼夜，從不間斷，忙里忙外，從不抱怨對我們的照顧和付出。
否則真的是不敢想象啊，一個罕見病病人，一個連四肢都完全不能移動的人。一個好似被下了咒語一般的軀體，病痛，病患的肢體在一點點的延伸，在一點點漸漸的僵硬直至枯竭。一個人就連自己的吃喝拉撒，就連這些基本的生存本能都不能自理。常年的，一個人只能那樣靜靜呆在一個地方熬過她30年的光陰，想一想她該怎么樣的度過啊？誰能想象？
而我們的一切都是源于，父母對我日以繼夜的付出，每天這樣細致入微的照料著我們姐妹30年如一日。我的爸爸媽媽，說到他們其實并沒有多么的強大，或者是他們有著超出他人的超凡能力了。他們其實是那種普通到不能夠再普通的人，是那種放在人群里甚至會容易被他人忽略掉的人。我的爸爸媽媽一生只是在勤勤懇懇的做人，用自己的勤勞背過了一個又一個日頭，面朝黃土背朝天，他們的大半輩子都在土地里面刨生活。用自己的汗水澆灌著每一株田苗，用自己的辛勞哺育著我們。即便現在農村沒有多少耕種田了，爸爸就去工地給人家打散工活，已經上了年紀的父親，不再年輕也沒有技能，在工地上依舊干著最艱苦的活計，拿著自己血汗換來的極少的收入。
媽媽這么多年來同樣的，她的一雙手要象是三雙手一樣的來使用。操持家務，每日洗衣做飯，還要為我和妹妹洗漱穿衣，生活里無論我們再怎么樣細小的動作，挪挪手，動動腳，這些都得需要媽媽來協助。可是不管生活上再怎么操勞，日子即便是過的在怎么樣艱苦，爸爸媽媽依然用盡了自己薄弱的力量，為我和妹妹創造著最好的生活條件。
冬天天氣冷了，怕我們兩個靜靜地坐著會凍著手凍著腳，浪費不起電，媽媽早早得就起來為我們一人燒上一個熱水瓶，用毯子裹上好讓我們用來取暖。盡管生活里的節距，哪怕他們省吃儉用，還是為我們開通了互聯網，好讓我們看到更多的資訊信息，讓我們可以與外界世界能夠有所接觸。
沉重的人生，或許我不是一個幸運的人。因為從出生的那一刻起，命運就無情的奪去了我一生的自由。身體在罕見病無盡病痛折磨摧殘下，身邊所有的親人他們只能親眼目睹著，我的身體在一點點不斷的萎縮，衰敗，直到把我拖進死亡。他們卻束手無策的只能看著！
歲月的恩寵，然而我又是何等的幸福啊。因為在我的記憶里出現在我生命中的每一個人，正因為你們用盡自己盡可能不斷的付出才給予了我人生的溫暖，是你們的守護為我創造了幸福的生活，也是你們以自己的愛賦予了我生命的精彩。
