那日我和路閑聊，我心血來潮，回頭往我們認識的年頭數了數。

我說，我竟然已經認識了你11年誒。

他驚訝地說，竟然有這么久了，其實，想想覺得挺感動的，感謝你那些年的錯愛。

11年，比陳奕迅唱的十年，還要多一年。

我們相識11年，但卻從未曾見過彼此。

僅僅靠著網絡遙遙的聯系著，曾相互喜歡，相互遠離。

我們之間，可以說任何話題，從天南海北，到社會人性，我們知道彼此最隱私的秘密。

我們，是彼此最熟悉的陌生人。

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初

故事開始那年，那年我高三，那時候我還是個不起眼的矮挫肥，他是個自帶光環的高富帥。

那時我和一個大我1屆的學長L閑聊，隨意玩笑間說起，喂，你們班那么多帥哥，把帥哥QQ號趕緊給我啊。

L二話不說很干脆地甩給我一堆QQ號，一個一個在QQ對話框里，排列起來堆疊了二十多排。

他說，你自己挑吧。

我按住鼠標上下一拉，看花了眼，沒曾想，他會真的發給我，但又覺得很麻煩，于是只挑了其中一個，那個人就是路。

路是L的同學，那時的他遠在北京讀大學，我加他時，他正坐在一個破舊的亂糟糟的網吧里玩著游戲，莫名其妙的收到了我的添加好友信息。

幾乎沒等多久，他就回加了我。

命定或是偶然，我已經無法辨別，我只記得有人曾說過，有些人的相識，不過是一場久別重逢。

如果說一見鐘情是基于外貌吸引，那么一拍即合就是基于靈魂相近。

不需要任何開場白，不需要任何鋪墊介紹，我與他胡亂的東拉西扯，猶如一場在心里的狂歡盛宴，瓊漿甘露。

就像哥倫布發現了新大陸，就像愛迪生發明了電燈，就像打開禮物盒子就是心儀已久的禮物。

自此開始，在高三緊張的學習氛圍中，在每個周末才能回到家僅有的幾小時間隙里，我腦子里，手指間，全部被他占滿了余閑。

每天每天，心里滿懷著期待欣喜，每每想到跟他愉快的閑聊，就會不禁的傻笑起來。

直到我們聊的越來越多，直到我們喜歡上彼此，直到看到他用文字發來在對話框里的幾個字，我喜歡你。

我的心，在那一刻，就像狂奔在馬路上，咚咚咚地加速，似乎能感受到它的聲音。

呼吸緊促，心快要跳了出來。

那是我第一次體驗到與一個人相互喜歡的味道。

那味道，美好的就像蜜糖一樣。

我開始默默決心想要為他考到北京去。

可是遠距離戀愛，與淺薄的相識基礎，并沒有支撐太長的時間。

我在這樣的沉迷之中，迷失了自己。

愚鈍的我，沉浸在自己的喜悅中，也竟然未能察覺他的逐漸冷淡。

在一場風花雪月的胡思亂想之中，草草應付高考，最后失利。

我似乎才從夢里醒來，才發現他的遠離。

高考后，我問他，為什么不理我了呢。

他對我說，我已經不喜歡你了，那時候不告訴你是怕影響你，讓你分心。

原來，他的放蕩不羈只是遇到了我的新鮮有趣，在那些新鮮感消磨之后，他又喜歡上了別人。

他自此后不再與我聯系，決絕的斬斷了我所有的希望。

我的心，摔在地上，發出玻璃破碎時，刺耳的聲音。

我才發現，原來人們說的心疼，是真的會疼的，疼到我怎么哭，那份疼痛都無法減輕。

我心里有好多好多的為什么，我始終都弄不明白，為什么人就會說不喜歡就不喜歡了。

我刪了他又加了他，刪了他又加了他，反反復復。

我掙扎在自己的痛苦漩渦中，出不來，上不去。

我還站在原地悲傷的哭泣，他卻早已遠離。

高四那年，我又懷著愉快的心情去復讀，在和同桌盧晗，老板娘的玩樂中，開始漸漸平復心情。

有一天晚自習，心里的舊病復發，疼痛難忍地趴在桌上。

我給老板娘寫了小紙條，我說我心里好難過呀，難受的，好想哭。

她說，你要學著變成更好的自己，總有一天，你會遇到配得上更好的自己的人。

我記住了這句話，它成了我的指引。

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沉淀

我不斷唱著情歌，不斷地寫作，來沉淀自己的感情。

已經記得不得是哪一天哪一個瞬間，當那些感情與痛苦逐漸沉淀，回首之時我才突然想明白，哦，原來只是不喜歡了。

如此簡單的道理，一定要在許久之后，才會自己想明白。

就像自己有一天，也會放下這份感情。

那時總期望在某一個轉角就與他不期而遇，會期望著能夠笑著跟他打招呼說嗨，會期望他看到更好的自己。

我或許只是想證明自己，不是因為自己不夠好，不想承認自己被拋棄。

我在不同的人身上尋找他的身影，同樣的雙子座，同樣的粗眉毛，同樣的文字語氣。

我嘗試了許多人，為的只是想要再一次與“他”的氣息相遇。

可是，他們都不是他。

而我也回不到過去。

他們讓我感到靈魂某處的黑洞更加的饑渴難耐，填不滿也掏不空。

你知道，有的人的味道，嘗過一次就忘不了。

就在大二那年的夏天，某一日我坐著從紫金山回學校的車，耳機里聽著收音機，那時放著王若琳的《一種念頭》。

一種念頭 在心中萌芽著

外面的雨 打在窗口

一直夢到 你說受夠了我

我也不要 這樣承受

或許說出去一會 就在也沒回過頭

心的悶和孤獨 腳還繼續走

或許某一天我會 去朝著冷空氣走

有厚的云 和 灰的天空

或許說出去一會 就在也沒回過頭

心的悶和孤獨 腳還繼續走

說不出我的感受 是傷心難過或寞落

或許只是懷念他的舊

陽光透過樹葉婆娑灑落在地面，明媚著我的雙眼。

就在突然之間，我聽著歌，一切都釋然了，我笑著留下了眼淚。

仿佛如夢初醒，做了一場悲傷的夢，醒來時眼角都是淚，明明還很難過，卻釋懷的告訴自己，那不過一場幻滅一場夢。

只能安然的繼續生活。

我終將困在牢籠里4年的自己，解放出來。

我決定變成更好的人。

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復始

那些年，我一直用文字記錄自己的生活，不斷不斷的磨練，一直到能寫出大部分人看了會稱贊的文字。

直到我畢業，再一次回到貴陽，我仍然持續著文字記錄的習慣。

多年未曾聯系的他，那時做著寫文字的工作，他看了我的幾篇文章，很欣賞。

他給我留言說，要不要嘗試寫文字投稿呢。

我以為他已經不再記得換過名字的自己，于是心懷疑惑，卻又肆無忌憚，我們又重新開始聊天，好像是新認識的朋友一樣，天南海北。

我們仍然會說彼此最為隱私的部分，最陰暗的小心思，最不著邊際的話，如同過去那般。

就好像永遠有說不完的話，笑不完的笑話。

可我一直沒有提過去的事情，覺得不堪，卻如鯁在喉。

當我們再一次熟捻了許久，我終于沒有忍住好奇心，問他，你知道我是誰么？

他說，我記得，喜歡過的人，在心里都會留有一個位置。

我突然覺得很釋然，覺得在經歷過那些年后，仍然能與他這樣若無其事的交談，真的很好。

覺得，就這樣就好了。

那時，我有一個對我很好的男朋友Y，他也有一個藕斷絲連的女朋友。

可是，卻如neinei所說，靈魂相近的異性，靠近就很容易生出愛情。

喜歡一個人總是沒來由的，不喜歡一個人也是如此。

我們仍舊是在異地，我們在不同之地唱著同一首歌，蕭亞軒的《類似愛情》，重復又重復。

最近我和你

都有一樣的心情

那是一種類似愛情的東西

在同一天發現愛在接近

那是愛并不是也許

我們兩個人

陌生又熟悉

愛似乎來的小心翼翼

我想問問你

是不是相信

愛來了這種滋味很美麗

那是我們第二次喜歡上彼此，可能與上一次唯一不同的是，這一次，我們都哭了。

在剛剛意識到愛情萌芽后沒幾日，他喝醉了的晚上發來信息，他說，這樣我才有勇氣告訴你，我沒辦法放棄我現在的一切和你在一起。

看到這句話的那一刻，眼淚無聲滾滾而出，那抑制不住的悲傷，將我們侵襲的徹徹底底。

其實我又何嘗不知道，在愛情萌芽的那一刻，就看到了結局，可是我仍然奮不顧身的一頭扎進去。

那天晚上的同一刻，我和Y說了分手。

Y在我哭的泣不成聲時，莫名發來一條信息，問我，你喜歡我嗎？

我無法欺騙自己的心，我無法對著Y說，我喜歡你，我無法跟一個，我不愛的人過完一生，即便Y是那么好的一個人。

靈魂匹合的味道，嘗過一次就沒辦法忘記。

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末

我再一次麻痹了六感。

愛上一個人也許只是一分鐘，可是療傷卻是那么痛苦而漫長。

不知道又聽了多少歌，去過多少地方，流過次淚淚，我才回復到平靜。

而無論哪一次，我始終都不曾恨過他。

我難過的，只是不能像別人一樣，與喜歡的人在一起。

一年后過年的深夜，他唯一一次給我發來的消息，他說，我在酒吧看到一個長得很像你的人，我想你了。

我第二天起來看到這條信息，坐在床上，悲傷著發呆了很久，斟酌字句。

我說，我跟你是一樣的，我也經常會遇到像你的人。

只是，我不會像年輕那時候再去尋覓他的身影。

沒有回復，我有些失望，我懷念與他無話不談的日子。

那些年，朋友開始說，覺得我變得越來越好，越來越喜歡現在的我。

后來，我知道他結了婚，又過了一年，看到朋友圈里他送他妻子的一周年禮物。

我為他由衷感到高興。

在經過了那些年感情的跌宕起伏，我才發現，我對于他，唯一希望的，就是他能夠幸福就足夠了。

后來從朋友圈偶爾的彼此留言回復，到又慢慢開始聊天。

我們聊起前塵往事，我說，其實現在覺得，能夠這樣與你閑扯一下就已經很滿足了。

看到你幸福，就足夠了，在不在一起，其實已經不再重要了。

他說，我也是一樣的心情，希望你幸福就好了。

那一刻，我才明白，原來真正的愛，不是相守，而是希望彼此幸福的心情。

有一次，我們閑聊。

他說，下輩子會不會還情債慘到死。

我說，說不定是上輩子我欠你的，所以這輩子被你虐成狗。

這個故事的后來，我們一直到現在，仍然像彼時最初那樣，沒邊際的瞎扯，說自己的小秘密，關系回到了最初般的純凈。

他就像是這個世界里，那個男性的我，而我是那個女性的他。

我們只不過，是在不同的地方，過著別樣的人生。

我們只是這樣，站在平行線的兩端。

彼此看著。

笑著。

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PS.

他QQ空間留言板上的第一條留言，我懷著卑微卻無比誠摯的心情，曾寫著：