如果把人比作電腦的話，每個人都有一個獨一無二的操作系統，因為操作系統的不同相互之間的溝通并不能100%被對方心領神會，也因為每個系統的出廠時間和被寫入的程序不同，他們對接收到信號反應也是不同的。如果想要讓自己能準確、客觀、清晰的理解外界傳來的信號，就需要不斷地對自己的操作系統升級。這個觀念被確認下來是在讀了李笑來的文章后。升級操作系統是一輩子的事情，因為停止這一行為將會落后于這個時代，而這種落后不僅使得自己不能成為更好的自己，也讓自己因為無法和高升級系統的人同頻而很難遇到他們。

這一切源于自己。自己的學習、自己的認知以及自己的踐行。而當下我最想學習的是心理學，用來理解自己和家人、未來的另一半以及周遭的人的關系。這應該是一個漫長的過程，但“不積跬步無以至千里”，人類是復雜的，一個人最難認識的就是自己，而每天處在你我他的環境中，更好的認知會給自己和他人的生活質量帶來一定程度的改善，讓我們過的幸福一點總是一件很好的事情。

首先，基于這個初衷，我最先接觸到的是關于婚戀觀的學習。有一句話是這樣說的“成功的事業易得，幸福的婚姻難求?！蔽覀兌祭硭斎坏恼J為事業的成功是和自己的努力密切相關的，成功與否都是自己的責任，而面對婚姻，我們卻用“求”的心態，認為如果婚姻不幸，那一定是伴侶的責任，是他沒有給自己好的婚戀體驗。這是一個極其常見又極其錯誤的觀念，當自己開始這么想的時候，一切將依托于他人的給予，本質上也是不愿意升級自己的操作系統的行為。

確立了一切由自己開始，改變自己進而影響他人的思路。那么就要看看愛到底是什么。其實在找另一半的過程中，多數人并不是基于純粹意義上的愛。愛是滿足他人的需要，而非滿足自己缺失的內心欲求。內心欲求即想要，是因為在原生家庭中未得到滿足而產生的需要，它受我們接觸到的社會、家庭文化的影響。在一場婚戀中，人們的基本需求應符合馬斯洛+原理：

1、生理滋養的需要（食色性也）

2、安全的需要（共同消除對外來的恐懼）

3、社交的需要（連接、歸屬、支持、依賴）

4、尊重的需要（獨立、接納情緒、心理關懷）

5、自我實現的需要（價值的體現）

6、靈性的需要（美與信仰……）

7、玩耍、娛樂的需要（幽默）

把這七點需求打包成一杯水，當到了婚戀的年紀就會有需要喝下它的需求。而因為原生家庭沒有滿足到的潛意識中想要被滿足，投射到婚戀中的需求就像是一杯可樂。到了婚戀年紀想要喝下的但不應該喝的東西?？蓸泛榷嗔搜例X會壞，而基于想要獲得的婚戀會成為會壞掉的愛情或婚姻的序曲。喝水滿足了自己的需要，而當這種需要被滿足后能主動想到去看看另一個人是否也需要喝一杯水，而為他服務，給他倒水的狀態就是愛。

由此整合出三個關鍵詞，需要、想要、愛。

需要：need，是本質的、根本的需求。

想要：want，是理想的需要，受到文化環境的影響。

愛：love，是滿足自我需要后能察覺到他人的需要，冒出慈悲心關愛到對方的狀態。

我們尋找畢生的另一半應該在愛上面下功夫，而不是錯把想要當做愛。但現實生活中，把想要投射到婚姻中的例子又舉不勝舉。比如，一個女人總是被她的老公揍，可能就是因為她把原生家庭中母親被父親家暴使得自己在弱小的、無法阻止的狀態下產生的“如果我是媽媽一定不會被揍”等的想法不斷強化變成未滿足的心愿的結果。她在潛意識里面種下了想要一個會家暴的男人的種子用于她踐行她不可能被揍的心愿，然而這樣的想要并不是愛，最終也給她帶來了一段和母親一樣不幸的婚姻。

想要是這樣的一種模式，是基于在原生家庭中得不到的東西（心理營養缺失）產生的，但它會演化成兩種截然不同結果去索取，一種是依賴即尋找父母的模型，一種是反依賴即尋找完全與父母相反的模型。本質上講，無論是哪一種想要都是在索取，而非愛。

當心理學讓人認清到這一概念的時候，自身的操作系統就升級了。為了避免或者改善想要狀態下的婚姻，就需要在這個認知的基礎上覺察它，放下“想要”，回到“需要”的層面，重新用真正的愛去談一場戀愛，回歸愛的旅程。而不是在“想要”的模式中彌補原生家庭帶給自己的缺失，做生活中的迫害者、受害者或援救者。

排除了錯誤的認知，觀察人的基本需要發現可能自己是無法滿足那七點要求的，而不能滿足并不可怕，那只能說明自己的愛的能力尚且不足，需要更多的方法去修煉、踐行。

以上就是當下想學習的心理學的一些學習心得，通過學習不斷將自己升級，做更好的自己，遇到更好的人。