真正做出這一步，我卻沒什么想說的。結束了，2019向外求索的一年，想去尋找伴侶，和人組隊前行，而不是踏踏實實做自己的一年。工作上沒什么進步，是我很大的介意。是我心中的痛。

人總是要戰勝自己的。

人總是要自立自強的。

簡書總會給出一些亂七八糟的文章，想把他刪掉了，可是看看，里邊也有很多，朋友寫的真情實感，片段努力。

我想放棄了。

我放棄了一段，讓我溫暖可以停靠，卻不能過分索取的關系，停止了一段，好像會變得更好，卻使我不斷懷疑自己，內傷的關系。

因為，這段關系，也給過我滋養。所以才會這樣吧。真正停下這段關系的時候，我那么平靜，我再一次，為失去一個全情投入去付出的人而遺憾。再一次為自己而傷感。因為我沒法付出太多，我感到自責，因為沒辦法十分投入，我感到遺憾。

就這樣，一切都過去了，生活總得往前看。2019年，我談了1.2.3.4.5.6個男生。每一個都是真誠的，試圖去建立一段長期持久的關系，來回避我生活本該面對的孤獨，來逃避我生活，工作早就該解決的問題，希望時間會給我們恩賜，但是，一切都是想的太美。

孤獨無法通過回避自己來解決，只有好好的和自己相處，真正的面對自己內心的需求，才能慢慢的與自己和解。

感恩我在每一段關系是抱著一顆真誠坦率的心去的，我可以，不那么自責。我可以不為當初沒有付出過，只是索取自責。我感謝我逐步追愛，越來越勇敢。雖然都失敗了，到最后還是孑然一身。但是，那都不是因為我作，我沒有努力的原因，而是，我努力了，我不后悔。我真誠，錯過了不可惜。雖然最后，我還是無法與他們建立真的鏈接。可那些都是源于，源于沒有真正的了解，理解和熱愛吧，我還是得好好活，活出自己來，活出光芒來，足夠讓別人熱愛。我會找一個像我愛自己一樣愛我的人。來共度后半生。

我也看到，我內心對別人的渴求，對關系的渴求，我希望和別人建立聯系。我希望可以變的越來越好，我希望我可以為別人做點什么，我希望生命越來越繁盛。我希望，我可以用自己對生活的熱愛，活出勇氣。可以感染別人。但我也需要像毛竹一樣，先沉默的扎根吧。

我是一個熱情卻不足以。我平時會有些三分鐘熱度。對難得事物，會有一些畏難。

早上看張紫菱一樣。可以任性的活著。這是我的生活，隨你喜歡不喜歡。我要追求我熱愛的生活就好了。

有出屋，走進大山，赤裸裸的看著自己的心，赤裸裸的看著自己，我昨天還是一天在想和他的關系何去何從。

昨晚和他聊，我們之確實迸發不出那么多熱情，那么多愛。可是我，回來之后，腦子里滿滿都是他的好，不分開總想著他的不好。一分開，才滿腦子，都是我們在一起時候的甜蜜，溫馨。我還特別心疼他，他說他沒有朋友，我這么親密的一個人還離他而去。我沒有什么辦法。能做的就是，我希望可以依然是朋友站在他身旁。我不希望，他沒有朋友，他就自己在那里。我會心疼他。我對他有深深地心疼。可是，他滿足不了，我的需求，所以，我們還是要分開。

我現在的平靜，我知道，我是后知后覺。反應特別慢，一石激起千層浪，而現在只是投下了一顆石子，石子還在往下沉。他還沒回蕩出浪花來。

我希望可以拜托手機的打擾。我希望可以純粹的生活。我希望我可以一直做有意義的事。

他，簡單，純粹，投入，專一。

他會體諒別人，不打擾別人，他是善良的。只是他生命的底色是一汪水，那么平靜而單一。而我一點點小驚喜，一點點小情緒，掉到他的水里，不足以激起什么漣漪。

最終我們還是分開了，我不想，昭告天下，我又失戀了，我還沒做好準備迎接下一段戀情的的準備。

我還是想，去成為更好的自己吧，漂亮，聰明，簡約，質樸。回歸生命的本源。簡簡單單，不去追求那些繁文縟節。只是陪在你身旁。

感情也是，追求真的欣賞和熱愛。

工作也是，

生活也是。

感情就想找一個在一起，不會羨慕別人的人。

吃飯一起，玩到一起，聊的到一起。

生活，簡單質樸。不去追求過多的繁文縟節。不去追求過多的煙花燦爛。

工作，認真對待。

自我，不斷追求。不斷的去靠近真正的自己。