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2017年6月25日，這一天是個稀松平常的日子，不是節日，不是紀念日。今天你加班，電話打來說晚上想吃我做的菜，我收拾好家里去超市采購。虎皮辣子、水煮肉片、紅燒肉，我已經在心里列好了菜單。
從超市回來的時候，小區門口的小販在擺賣花草，我是很喜歡花花草草的，只是沒時間養，也總養不好它們，就在一個月前，我還把老媽家里的花給養死了幾盆，為此沒少挨訓。可我想，下個月我要出差，去好久，所以我想在家里留下點什么代表我。
茶花樹、仙人球、多肉、龍骨......各種各種的奇花異草，最后選了一盆紅心草。因為老板說，紅心草的心死了，葉子才會慢慢綠起來。
人就是這么奇怪吧，說不清為什么就莫名選定了它，可能是因為好奇吧，好奇它的心死了，葉子真的還能活嗎？
出差的日子說短不長，每天定點的電話和視頻，一如既往地問候，天氣如何，工作如何，以及心情如何。你從來都是不善言辭的人， 只會在電話里恩或者哦，卻不肯說一句想我了。
我在異地工作不順心了，看你站在一個過來人的姿態給我講道理的模樣，就莫名火大。道理我不是不懂，只是這一刻，不適合講道理。有時候我就很好奇，你明明不是理科生，怎么比我的那些理科同學還要呆，還要宅。
不知道你有沒有注意過，在一起的三年又幾個月，大小節日加紀念日、生日總共十幾個理由，你鮮有幾回陪我逛街，你只會待在家里玩游戲、抽煙、睡覺，像大學里無所事事的少年，而彼時你已過而立之年。
我是一個熬制心靈雞湯的人，我更加知道好的愛情會讓兩個人變得更好。所以看著我們的現狀，我的現狀，你知道我有多無奈，這感覺就像小時候爸爸媽媽在望子成龍望女成鳳的心情下看到孩子并不及格的考試試卷時，他們有多失望。
為了迎合你，我努力學習玩游戲，已經好幾天不更文了。
但你說，我不該逼你，那是你的性格使然。
你錯了，我從來都沒有逼你，而是一直在逼自己。
我開始變得陌生，陌生的好幾次我自己都在猶豫，這樣的狀態我喜歡嗎？這樣的生活是我想要的生活嗎？
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出差的那段日子里，我見了好多朋友，認識了朋友的朋友，他們充滿激情，對生活飽含熱情，也就是在這段時間，我感覺自己又活了。然而，多么諷刺，這少有的短暫的感覺本是二十幾歲的我應該有的狀態。
我開始煩你，開始各種看不慣你，挑剔你做的飯菜總要加點糖，數落你洗過的餐盤不干凈，甚至嫌棄你每天清晨醒來滿嘴的煙味，要知道我也是個煙者。
但你知道這些都不是致命的，我最討厭的是你的冷暴力，和你自以為的成熟。是的，我不否認我們之間差了十年，你閱歷比我廣，經驗比我豐富，可是你有在工作中設身處地地為我提過什么建議嗎，你有實際地為我解決過什么問題嗎？很抱歉，我要說沒有。
如果不是你，我不會被卷入各種問題，不會被推上風口浪尖，也就更不會心累，因為我每天都在擔心，擔心流言蜚語勝過我的實力，擔心幾朝努力盡付諸東流。
記得吵得最兇的那次，我一夜未眠，可你卻依舊鼾聲如雷。
我知道，我們之間徹底結束了。你再不是那個疼我寵我能給我安全感的大熊了，你只是一個說過不會讓我流淚卻放任我哭到眼瞎的無情人了。
收拾好東西準備離開的時候，你并不在家，你壓根不知道睡醒以后問問我去哪了，你以為我會想以前一樣，傷心夠了就會回來。如你所想，我回來了，只不過是來帶走我的東西，回歸屬于我的世界。
你的世界太冷酷無情，我學不會那么冷漠，也學不會那么淡定，歸根結底我也還只是那個失戀了會心痛開心了會手舞足蹈的瘋丫頭。
我是在收拾完所有東西后，才看見柜子下面的紅心草的，紅色的心因為干涸已經褪色了，沒有水分的滋潤，葉子干澀的就像我們的感情，沒有生機，一片死灰。我想帶走它的，因為我覺得它就是我，原本生機盎然，一片紅心熱忱，可正是因為它就像我，我又不想帶走它。因為我想離開你之后換種姿態生活，重新開始的第一步就是與過去告別，而它代表了我的過去。
我最終還是沒有帶走它，澆好水后想起老板說過的話，他果然沒有騙我，紅心死了之后，周圍的葉子才會綠起來。
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曾經我以為，只要我們的感情足夠真摯，就能一輩子攜手共度，天長地久。后來我才知道，再親再好的人都會在某個階段與你分道揚鑣。
我終于知道為什么要買紅心草了，因為沒有了紅心它還能活，且活的不一樣。我也想，沒有了你以后，我可以過得幸福。
對于過往，我會像對待它來時那樣，讓一切不留痕跡。
