原本想在2016的最后一天寫一篇文給自己，祭奠逝去的一年，然而每每看到“九宮格”，卻遲遲敲不出文字。明明有千言萬語，到了嘴邊偏偏說不出來了。
從2014年起就一直在忙碌，為著應考，為著畢業，為著就業，終于在2016年下半年步伐緩了下來，回頭看看，從學生到勞動者的轉變，竟比我想象的平緩得多。
不是心理落差的平緩，而是生活對我來說，從學校到工作單位本質上還是一樣，在心理上壓根就沒有轉變，我依舊是那個看上去傻傻的我。我的生活并非一帆風順，但說出來又實在不值一提。那些經歷給我的負面情緒，能選擇性遺忘的就選擇性遺忘了，不能忘的心理壓力，只能自己慢慢消化。我真的沒有看上去那么堅強與灑脫，朋友圈、微博動態發了刪，刪了發，其實都是自己對自己的斗爭，我的內心渴望被看見、理解，但我同時又不希望被看見。
2016年，從來不喝“雞湯”的我深深迷上了一句話：遵從自己的內心，為自己而活。2016年，我哭過不下三次，其中兩次，一次是論文答辯被老師們說得一無是處后，躺在床上默默地哭；一次是看《七月與安生》眼淚完全跟開了閘一樣的哭。兩次我哭時都有人在旁，但兩次都沒人發現，我在哭。前者是為了一種絕望而哭，你發現你空有赤忱的理想主義，而人人只顧應付自己的利益，在眾人眼中便成了滑稽可笑之人。后者是為了自己而哭，哭我二十多年雖在長大卻從未成長，突然回首仿佛從未活過，沒有激情、沒有愛好，隨波逐流。
四年前，我對父母說我一定會考研；四年后，在父母的聯合勸說下，我依舊拒絕了在2016年考研。在爸媽看來，我不考研不過是一個厭學學生的表現而已，于是他們反復強調考研的好處試圖讓我“懂事”，其實，他們從未愿意花哪怕一秒來試圖理解我說不考的原因。越是與他們交流我的想法，反而越有種被逼上絕處的心痛，他們的行為完全與說的是兩碼事，一切打著為你好名義的說教都是唐僧壓制活力的緊箍咒而已。
我放棄讀書選擇了就業，是為了走出象牙塔，接接地氣。二十多年的輪回，從這所學校走到另一所學校，我自詡一向不缺乏思考精神，但論文答辯的打擊成了所有失敗積累的絕望的轉折點——你所有學院式的思考都是沒有生活經歷為基礎的空中樓閣。而如果我聽話考了研，那不過是替他們去考了他們想讓我考的試而已，我依舊不是自己，依舊重復著行尸走肉般的輪回。
我該為自己而活，這是我2016年最愛的話；雖然連別人獎金零頭都不夠的工資還沒到賬，雖然什么年終福利都沒有，雖然我連個像樣的禮物都送不起朋友，至少我終于有了屬于自己的“指導思想”，2017，好好做自己吧！你的人生不靠別人定義。
