昨日下午，一初相識的朋友說要過來看我并請我吃飯，我愉悅的答應了下來，心想：這人還不錯，比較體貼嘛，知道我本周忙于工作沒有休息，主動提出要過來看我。
工作結束后，我趕緊去找他，很怕再浪費他的時間。坐在車里，我連忙抱歉讓他多等了一會。他眉頭緊鎖，嘴角下垂，沒有回應我的抱歉，開始像是質問我的說：“你們學校門口的這個信號燈到底是怎么回事??？真是莫名其妙！我是不是被拍了？肯定被拍了，一定被拍了，哪里見過這么奇葩的燈啊。這要扣分的，是扣6分還是12分？我的天，我平時不怎么開車，這一開就被扣分。會被吊銷駕照……”一路上他都絮絮叨叨抱怨著，糾結著，幾次我都試圖安慰他，但每每總被他的話聲淹沒。他仿佛就沉浸在被拍，被扣分的恐慌中出不來了。車內雖然開了暖風，但我卻分明感覺到一陣陣寒流呼呼穿過。那個時刻，我真想逃離，而且是以迅雷不及掩耳之勢逃離。那個時刻，我也真是感到無比抱歉，懊惱害他大老遠的驅車來玩還被拍，懊惱是我造成了這一切……
吃飯點餐時，他拿過餐單就點了自己喜歡的兩道菜，而后才給了我選擇的權利。等菜上桌后，他迫不及待的轉到自己跟前大快朵頤，一個豬蹄基本都被他吃了?？此缘牟畈欢嗔?，我問他：“這么幾年怎么沒找到另一半呢？”他意味深長的嘆口氣：“可能緣分沒到吧?！蔽译S口附和著說也許，心里早已知曉大概是因為什么導致他單身這么久。
吃完飯，我立馬回來了，說實話，不想再與他多相處一分鐘。
寒風中，我裹緊了外套疾步向前，心中沉沉：原來這樣的人真的挺讓人厭煩的，而我曾經就是如此啊，也許現在有時還會這樣。這樣的自己真的沒有人會喜歡。
這之前的我，確實像這位朋友一樣，遇到事情絮絮叨叨的抱怨，反復求證，反復確認，就像強迫癥和焦慮癥的重度患者一樣，無形中惡心了自己，更惡心了別人。
有一次與朋友去滑旱冰。本來一切順暢，本來不會滑的我也很快就要學會。然而，在玩到盡興時我一個不小心用指甲劃到了旁邊跟我玩的特別好的小朋友。在他家長找到我之前，我完全不自知。后來的結果可想而知，我完全失控了，手足無措，朋友鎮定的解決完了這一切?；厝サ穆飞?，我又哭又抱怨又自責，反反復復像祥林嫂附體一樣糾結難過了好久。那個時候，我完全沉浸在自己的情緒中，覺得自己很倒霉，忽視了朋友的感受。實際上，他很自責帶我去滑冰，而我這樣的表現又不斷的加深了他的自責，現在想想這樣的我是有多可怕和自私。
現在，生活中的煩惱依舊多如牛毛，我還是會時不時充滿了負能量。但已經盡量讓自己不要絮叨，不要總是去抱怨。這個時刻，我通常都讓自己不要說話，最好獨處。無法獨處時，無法短時間內調節自己時，我會告知身邊的同伴：心情有點低落，不想說話，不好意思，請諒解。然后默默地吃飯，休息，聽歌，碼字，配音，抄心經……總之，不委屈自己的情緒，也絕不放縱。
沒有人喜歡滿身戾氣不溫文爾雅的你，真的沒有。
你要笑，說不定下一秒就有人因為你的笑愛上你。
