剛剛在打車來杭州東，是為了給朋友送點東西，在家里開始叫出租車時，很害怕。擔心自己的安全，一直是個內心非常膽小但是行動卻很膽大的人，今天很奇怪。
司機接單了， 打通電話的第一句，我問的是"你車牌號和滴滴上面一樣嗎"，他說一樣，我才提心吊膽的下樓。
坐上出租車，第一眼瞄了出租師傅的后背，脖頸上有個很粗的項鏈，接著，種種聯想已經不記得，心里更加害怕了。收回瞄向師傅的眼睛，一邊截屏自己的出租車信息發給2個朋友。可即便如此，怕絲毫不曾減弱怕，心跳加速，兩腿發軟，除了知道自己很好怕之外，其他的感知很少。
因為是給朋友送東西，就很坦然的告訴他，我很害怕，解釋說可能是因為今天身體不舒服的原因。
很少這么真實的承認自己膽小，對我來說很不容易。當然，發完消息表達了自己的害怕，然后我竟然流淚了。朋友說，你該找男朋友了，那一刻，回想起曾經視我如至寶的人，已經被我傷害至深。
畢業兩年，奔波兩年，一直都覺得自己不需要找男朋友，總覺得自己還有好多事沒有做，自己很不夠好，不值得別人的愛。突然接受自己的脆弱，真的太難得。
才發現，一直以來所謂的要強，不過是覺得自己不值得被愛，所以必須很努力很努力，等有一天自己足夠好了，才會有愛。被愛，愛自己，愛別人。
只是知道自己何時會真的變的好。
剛剛朋友發過來一些美女的照片， 說這是他喜歡的類型，都是身材很好的那種，但如果我是男人，我應該更喜歡其他的類型，比如馬伊琍，比如周迅，比如太多的某些明星。發現，原來每個人喜歡的的類型都可以差距這么大。從這個角度想，我還是有有優點的，不是嗎？比如，雖然五官不夠鮮明，但是肥肥的臉也會顯得線條柔和啊，比如，雖然身材偏胖，但是，變瘦的潛力一直都在嘛。
打個出租車都這么多感慨和廢話，也實在過于矯情。但是，事實是，我當時的確如此，我能做的就是承受和接受。
回程時，排隊等到出租車，上車前的第一件事，記下車牌號（緊張到我根本沒有記清楚字母），膽顫心驚的上車，告訴師傅目的地，刻意沒有過于明確，只是想等他回復我跟我繼續確認，讓我聽到他的聲音而已。不過，師傅沒理我，頭也不回。于是，我更害怕，緊跟上一句：師傅，要我幫你導航嗎？答：不用。 我甚至沒有太聽清他的幾個字，就沒了聲音，靜默，害怕。
總算回到家， 到了家，洗澡，小聲讀幾句英語錄音，關燈睡覺。
恐懼感再次來襲，克制著沖動去開燈，覺得開燈會更害怕。
直到今早，仍不明白為何昨晚有那么強烈的恐懼感，只是，因著這種恐懼，我開始嘗試，嘗試著去承認，自己最真實的一面。
