從小學(xué)到高中，已經(jīng)記不清究竟寫過多少篇和時間有關(guān)的作文了，命題的，半命題的。
而聽過最多的一句話便是:上帝對我們每個人都是公平的。
可是，上帝對我們每個人，又真的公平嗎？
不管我們到底有多明白時間很重要這樣的道理，我們都還是會在不知不覺中，丟掉時間這個朋友，留下獨自蹲在墻角痛哭懺悔的那個自己。
我的大學(xué)四年，簡簡單單，但告別了三個人。
當(dāng)我背著事先準(zhǔn)備好的行囊，站在村口回望我的家人們的時候，內(nèi)心別提有多驕傲。心想總算沒給他們丟臉，迄今為止，村里唯一的一位女大學(xué)生，我，就要去新學(xué)校報道了。
我還在心里想著，等著吧，這些年你們丟掉的面子，我要給你們一一掙回來。
然而，命運總愛捉弄人，捉弄我們這些拼了命想要把生活變得更好的人。
大一那年，姥姥病重，因為回家的路途遙遠(yuǎn)顛簸，也因為在意那幾百塊的火車費，我還沒來得及回家探望，姥姥就離開了，彌留之際，一直呼喊著我的乳名。
我后悔了，換做現(xiàn)在，不管多難，我就算拼了老命也會回老家探望一眼。
當(dāng)我死死地握住姥姥冰冷的雙手不讓大家把她抬走的時候，我才真正明白過來，姥姥再也回不來了。
我多希望時間可以倒流，多希望有時光機這回事，然而在時間面前，我終究還是無能為力。
大二那年，我在學(xué)校的圖書館看書時，接到家里的來電，媽媽告訴我，二伯母過世了，死于癌癥。
我的內(nèi)心像是被重錘狠狠擊中一般，這個辛苦了大半輩子的農(nóng)村婦女，我都還沒來得及好好了解她，就離我們而去了。
堂姐抱著我哭著說:“我沒有媽媽了。”
看著她難過的樣子，我也跟著哭，我不知道該怎么去安慰，那個把她帶到這個世界上的人離開了她，上天斷了她的來處，此生，她便只剩下歸途了。
她肯定也曾和我一樣，想著倘若這個世界有時光機，就好了。
大三那年，爸爸病重，當(dāng)我踏上敢往回家的列車的時候，心亂如麻。
趕到家里，我跪在爸爸的病床前，泣不成聲，回憶像電影，一幕幕放映，后悔和自責(zé)，止不住地涌上心頭。
當(dāng)我眼睜睜地望著爸爸咽下最后一口氣，離我而去的那一刻，我忽然開始理解當(dāng)年堂姐的心情了，她后來告訴我，那天，她也不知道該如何安慰我。
這個同樣辛苦了大半輩子的男人，到最后都沒能享受到我這個作為女兒的半點孝心，時光真是個殘酷的東西，把這世間相愛的人，殘忍的陰陽相隔。
多希望時間可以倒流，多希望一切都還來得及，多希望姥姥沒有老去，二伯母也沒有離開，爸爸更沒有遠(yuǎn)去。
如果可以，我想和時間交個朋友，關(guān)系很好的那種，這樣的話，是不是就能偷偷的讓我走個后門，仿佛一切都沒發(fā)生，一切都還來得及。
我還來得及為他們做點事，盡點心。
姥姥最喜歡吃肥肉，但因為有高血壓，一次不能多吃。如果還來得及，我想多回老家陪陪姥姥，因為每當(dāng)我問她想要吃什么？還需要什么的時候，她都回答我說:“什么都不想吃，什么也不需要，你們多回家就好。”
二伯母出生于農(nóng)村，生長于農(nóng)村，因為遺傳的原因，說話有點結(jié)巴。我們每次都笑話她，學(xué)她結(jié)巴模樣的時候，她都拿著掃把氣急敗壞地追著我們，邊追邊喊我們熊孩子。
但每次一有好吃的卻又第一個想著我們，如果還來得及，我很想告訴她，我再也不淘氣，再也不要學(xué)你結(jié)巴說話的模樣了，我想你好好活著。
爸爸最喜喝酒，一日三餐，喝完就變話癆，我最氣他喝酒，他說一句我頂一句，可每次不管我怎么生氣，怎么數(shù)落他，怎么罵他沒出息，他都從來不還口。
如果還來得及，我很想跟爸爸說，我不是一定要給你臉色看，我只是怕你身體扛不住。可到最后，他還是沒能扛住。
時間啊時間，我真想和你做一輩子的朋友，好到一切都還來得及的那種。
我后悔了，后悔沒能在他們都還在的時候，多陪陪他們。
現(xiàn)如今，時間依舊在走，我們依舊沒能成為好朋友，但我依舊想要和它做朋友。
而我也漸漸開始明白，不管我和時間能否成為朋友，該來的會來，該離開的也還是會離開。
我能做的，唯有珍惜當(dāng)下，不斷努力，成就更好的自己，讓自己有能力去過更好的生活。
對于已故的人，我會把想念藏在心底，成為前行的力量。倘若天堂有路，請?zhí)嫖規(guī)ミ@份遙思，告訴他們，我于他們，深深的思念。
? ? 【無戒365天日更營寫作訓(xùn)練第20天】
