這是我在簡書上的第一篇文章。恰逢今年年初，我想說說我的去年，以及今年的期望。
2018年，應該被記入我人生中一個轉折點。它標志著我從前眾多行為終止，觀念迅速轉變，以及人生道路的改變。
學業上，完美主義者徹底迎來了死亡的宣判。一個高中學生，在應該極力打好基礎的時光脫離了眾人。抑郁與焦慮之下，無法繼續平靜的日常。沒有基礎的空中閣樓，終于以停止施工暫時畫上句點。
心理上，前面已經提到，去了多少次醫院已經不記得。沒有非要割腕的嚴重，僅僅是初嘗難熬的滋味。
身體上，不止明顯感到抵抗力下降，也發現體重在上漲，容貌開始受損。應了一句自作孽不可活，少年總是不吃虧就不肯回頭。
到底發生了什么事呢。大概有處理不好繁重的任務、學業差到無法進行、迷茫不知何去何從、長期的心緒低落、以及被喜歡的人拒絕。
現在想想，分析一下，處理不好繁重的學業是它的內容本身難，超過了我的駕馭能力，一直以來的優秀成績，讓我產生了自己也可以做好重點學校中重點學生的角色。能力配不上野心，僅此而已。
同時，我堅定地貫徹著完美主義，也把自己累個半死。
以及精力管理與自我約束上的欠缺。
當然最重要的是隔三岔五的缺課：身體原因與心理原因。
身體方面，我明顯鍛煉不足，精力跟不上學業需要消耗的體力。心理方面，前面提到了自己長期的心緒低落、不知道何去何從、被喜歡的人拒絕。
長期的心緒低落很顯然是由于后兩者占重要比例等事情所影響。
不知道何去何從，未來的定向太過不清晰，僅僅是不想學習純理科類的專業，其余的則什么也沒有定下來。
被喜歡的人拒絕，這還真是最無解的問題，放棄那個人和放棄我自己一樣，是無法做到的事。
2019年，我在想，著手解決這些問題一定能緩解我的癥狀。
首先，繁重學業。我不可能再繼續眾多在卓越的CLASS等級上停留，也不可能選擇理科占了大半邊天的學習生活，因為我能力不足，且更適合學習偏文類。該退就退，適合為貴，面子不要也罷，終究是別人眼中的。
知道什么是自己需要的。我不會去參加化學自招，那我為什么要學習那種難度的內容？我要在文學上追求卓越，那么我就該力爭成為最上游的人。
精力管理和自我約束，這真是永遠的話題。將許多自我管理的好書中的內容記住，嘗試，最終化為自己的東西。以及，能支撐自己長久努力的不僅僅是毅力，更有熱愛，所以更應證自己應該學習自己偏好的東西。
缺課上，如果能通過這些方式減緩抑郁問題，身體總是有救的。
再者，身體問題。一周三節體育課明顯不夠，學校的資源充足，多做喜歡的運動，比如打球，單純的跑步機只會增加枯燥系數。一個人的運動孤獨且易放棄，那就讓熟悉的人陪伴和監督。做到一周至少五次。
不知何去何從有關于尋找自身的熱愛，我相信找到愿意傾盡一生去追逐的事業比高考更加不易。我會去聽大學的網課，各種專業的基礎課，以及去書店考察，去詢問身邊人，聽從內心的聲音。大體方向有，只是需要再具體些。
被喜歡的人拒絕。按照這個邏輯想一想吧：就算他不喜歡你，你也還是喜歡他，既然不能放棄，未來的日子要么哭要么笑，還是選擇后者比較明智。
還有一個邏輯：他不喜歡你不是因為你的性格不對他心，而是你的缺點，以及他身邊有更多更美好的人，你繼續不幸下去缺點也還是在那里擺著，你其實有能力變得不比他們差的：容貌有不輸給誰的底子，優秀上還能進步許多，又有不錯的資源。你不美好誰美好。不喜歡你的缺點？那時候你的那些缺點都在成長中消失了。
你還記得嗎，當初你喜歡他，始終是單純地快樂并且讓自己變得更好的。
一直以來，我都毫無方向地焦慮。
想滑雪，想彈好鋼琴，想畫畫更好，想恢復跳舞，想學習出色……心愿那么多，不做實事如何實現。我要變得更加美好，即使是僅僅為了自己安然快樂。
一直以來，我都沉浸在過去。
可是過去全都不能改變了，如果對現在接著造成影響，未來還會為此時而后悔吧。
去年的自己，抱歉，狠狠傷害了你。
今年的自己，我想，用最多的溫柔拯救你。
