“你滾，滾出去！你成年了，你自己養自己，滾啊！”母親重重地打開門，眼睛里裝滿了憤怒的紅，充滿了血絲。

這樣的場景自從父母離婚后出現了太多次，每次有大的爭執后，母親總是這樣說道，只是這次，她換了個“你成年了”。

今年暑假剛滿十八周歲，高三也剛畢業，一直都特別喜歡動物的我憋了十幾年終于覺得可以養個小寵物了，于是養了個荷蘭豬，又叫豚鼠。

父母在我三周歲的時候就離婚了，然后說什么因為我復合了，復合后是不斷的爭吵和打架，正好處在我能記事的年紀，那段記憶很痛苦。

我父親年少時是個小混混的那種，脾氣暴躁有暴力傾向，母親是初中畢業后從鎮里來城里打工的少女，性子也暴躁。父親和母親結婚后就開始開了家服裝店，前幾年生意還不錯，正好我又出生，據母親和外婆描述，那是家里最和睦幸福的兩年了。可是，他們怎么沒有想過，那兩年我沒有記事能力啊，如果可以，我真的也想有什么世界最厲害的嬰兒，從生下來就能有記憶，讓我也知道家里幸福的模樣。然而事實就是，我從三四歲能記事起，家里就是不斷的爭吵和打架，我總是縮在一旁手足無措，甚至事后，母親總會帶著點責怪的語氣問我：“你怎么不來幫媽媽？”

我真的害怕母親問這種問題，同時也覺得奇怪，為什么要問我這種問題，母親的思想我十幾年也搞不懂，理解不了。

在我七周歲那年，無數的“戰爭”后，父母再次離異，我是女孩子，歸了母親。

回憶結束，回歸開頭的事件。

“我先打個招呼，你上大學不要把荷蘭豬給帶過去，只有富二代才有閑功夫養寵物，你帶過去同學怎么看你。”母親一邊說一邊吃著飯。

“把它放掉吧。”外公接著母親的話說。

我聽了，心就有些著急了，之前就這個問題也爭執過幾次，我都是說我先帶過去，舍友不同意了我再轉送給賣小寵物的店主，我也不知為什么話一次比一次說得難聽。

我不自覺提高了音量：“這叫什么意思？什么叫只有富二代才能養？媽媽你知道嗎？你這句話同時抨擊了兩類人，一個是愛動物的人，還有就是富二代們，不是所有富二代都不努力而閑著的，并且不是愛動物的都是有錢才能養！你為什么這么想，真的很奇怪！！？”

母親見我音量有些高，立馬生氣了，兩個人又陷入了爭吵中，母親伸手想打我，我按住了她的手，我真的不想再挨她打了，我真的沒做錯什么，小時候挨的夠多了，母親就是一言不合就開打，因為是受了父親暴力的原因，母親很愛甩我臉或揪我頭發，和父親簡直一木一樣，或者拿棍子打我屁股，有一次我犯了個錯誤，打的很重，重到我皮膚都爛了，坐在凳子上就疼。

我悲哀的發現，母親她那么憎恨父親，認為她的不幸全是母親造成的，可她卻有些時候和他一模一樣，她渾然不覺。

小時候犯過的錯誤直到現在和母親爭吵的時候，她還會搬出來堵我，傷害我，小時候犯過的錯誤因母親總是搬出來說，就算我以后再也沒有犯過錯誤，但導致了我不會輕易原諒自己，不過也好，因為這點，我一直活得挺堂堂正正的。

外婆一直讓我閉嘴不要說了，外婆責怪的看我：“你媽都說了打了個招呼了。”

我心里很悲涼很憤怒，“那是不是不管什么話只要打完招呼后都可以被原諒呢？？！！”

母親聽了，左右看了看，看到放在桌子上的筆記本電腦，母親拿起電腦沖我喊：“你信不信我砸了它泄怒！”

我心里很悲涼很無奈，砸電腦泄怒？這真的是一個四十幾歲的母親做的事嗎？

外公參與了進來，生氣地說：“你們兩個什么樣子！你因一句話這么沒大沒小的，你信不信我立馬把動物給扔了！”

我不吱聲了，我面無表情地看著母親因外公外婆一起幫著她說而有些高興的臉，我在三十幾度的客廳里感受到了巨大的寒冷，那股寒冷從內到外能將我吞噬，孤獨，真的很孤獨。

我始終都知道因為喜歡動物而爭吵的話，家里人都和我站對面，平時的時候，母親會鬧性子的時候，外公外婆會向著我，母親因外公幫著我，像個賭氣的小孩子對外公說：“行，我走了。”

我那么喜歡動物，他們怎么會懂，小時候因父母離異的關系，同一個大院子里的小孩看我總是怪怪的，我感受到了孤獨，經常會去和院子里的狗狗們玩兒，它們陪著我，讓我感到特別純粹的溫暖。

母親曾在我初一下學期的時候和一個男的好過，還帶回了家生活，但沒有結婚，那個男人沒有對象，因為犯過事才從監獄出來后沒多久，我真的佩服母親挑男人的眼光。那個男人對我也不錯，才開始的時候相處得挺好的，后來因為母親性格實在難相處和暴躁，矛盾多了起來，又是爭吵。那不到一年的時間，除了上學以外，我經常一個人在小房間里聽音樂看小說。然后暑假，因小房間里沒有電視，有時想看節目了還要去他們的房間看，看得我很尷尬。幸好，在學校里有朋友，除了在家里才會感到孤獨外，在外面都挺快樂和有趣的。

小的時候，父母離婚后的幾年，母親在KTV上班，隔一天就會上夜班，那時候我經常一個人在半夜醒來，看見母親不在，就開燈，吵著要外婆打電話給母親，聽到母親的聲音后才能睡著，夜里經常做噩夢，孤單，真的孤單并且害怕。

曾經無意聽到外公和母親談話，外公和母親很痛恨父親那一家，外公和母親說：“這個小孩我們家養大了，以后說不定還對她爸爸更好呢。”

孤單，巨大的孤單，母親和外公還是介意我的血液和姓，甚至爭執起來就會勾起他們對我父親那家的仇恨一并發泄在我身上，我有時真的在想，我又真的做錯過什么。

曾在微博里看過一段評論，大概內容是：真羨慕那些家庭幸福的孩子，他們知道什么是正確的愛，而離異家庭的孩子對愛的認知就有缺陷，他們要通過很長的時間去摸索怎樣才是正確的愛。

我想說這種家庭，我真的孤獨和自卑，卻也讓我想知道外面正確愛的樣子，盡管會碰壁，卻很珍惜每一個善意，更愿意去付出善意。