清晨我在白紙上寫下自己的名字后，哭了。
無緣無故。
這三個字在十六年的求學生涯中將春秋織做皮囊，又以悲歡上妝，以供我于塵世自作消遣。十六年是個漫長的數字，晝夜互換間交替黑白鍵的年歲，思及以往竟忽如昨夜。
看著白紙上顯眼的名字，想起了我還是一名小學生的時候，個子不高，皮膚黝黑，習慣短發。
想想，是十一歲。
那個時候很快樂，笑的時候雙手捂嘴蹲在地上可以笑半天。天地之間，肆意狂歡。
那個時候也很怯懦。曾因為遲到覺得世界塌覆，慌亂之際哭著找到校長說，“校長，我遲到了可怎么辦呀，我找不到我的老師和同學”！事后，班主任問我出什么事了，我搖搖頭，一個勁的哭給他看，班主任拿我沒辦法擺手示意“你可以走了”。
我也有驕傲的時候。三年級語文課上老師讓我起來回答造句的問題。高聲朗讀后老師說，“很好，坐下吧”，我很不滿意地說，“老師我還要回答一個！”全班同學投來驚訝的目光，答完之后，老師笑了，我笑了，所有人都笑了。從此我有了一個外號“造句小能手”。五年級的時候，因為日記寫得好有幸成為校內小記者。畢業的時候班主任對我的父親說，“她考了第一名”。六年級的時候因為念了幾首自己寫的詩歌，語文老師說“你今后就當我的課代表吧！”這幾天時常會想起五年級的一些事情，想起一些名字，也想起一些老師。模糊，斷片，能記起卻記不全。時常一個人坐著發呆，非常沉默，不與人言語。十三歲的天真，榮耀，窘迫，成全著十三歲的我。
紅領巾，作業本和寫滿字的課桌，統統屬于十三歲。
初中后偶然遇見五年級的語文老師，我喊他“老師”，他笑著喊我名字。原來老師還記得我。有次小記者交稿我沒寫，隨便找了篇日子塞給老師。奇怪的是，老師并沒有怪我。我因謊言而愧疚，因辜負而自責。可慶幸的是，他日狹路相逢，我們能夠像不期而遇的故人一樣相互問候，僅此而已。
越來越覺得自己是個很念舊的人，這幾年尤為強烈。帶著無辜的軀殼一程又一程，心卻活在過去里，忘我般掙扎。
“欲寄彩箋兼尺素，山長水闊知何處”。
我想見一見過去的老師，說說這些年也聊聊那些年。即便不能，給你們寫信，也是好的。知曉你們過得很好，我便心滿意足，愿與過往合歡握手。
“我可以回去嗎？”
“不可以！”
人生八苦：生、老、病、死，愛別離、怨長久、求不得、放不下。
人生八苦我已嘗得大半。這十幾年的消失、失憶、死亡和成長已讓我對自己和這偌大的塵世有了新的定義。我不恨世道，只怪宿命。
所以我常常依戀夢眠，那樣至少有幸可以回去一次，再看一次，記憶一次。夢醒了，人也就醒了。
人生若只如初見，是不是會有另一番模樣？當時的尋常若我能好好放在手心掂量，將尋常珍重收藏，是不是就會少些自責和不可原諒。
所以這些年的恩恩怨怨我都原諒了，不過分責難以往的過錯。
“我早已忘懷，所以你也不必耿耿于懷。我原諒你了”。
寬恕以往的過錯，原諒那些不懂事的情懷，你歡喜了，我放下了。亦是對我的救贖。
人生若只如初見，我想我會好好的待你。也好好的待我那個年少的十三歲。
