苦難到底是財富還是包袱
以前我總覺得自己是世界上最苦的人，當然比我更苦的是媽媽。
在很多年里，曾經遭遇的苦難一直時刻銘記，有時我也會忍不住跟別人講述。這背后的目的不是讓他們同情我，而是理解我，說白了也就是給自己的表現找借口。因為什么什么，所以我就如何如何。就算有的時候我做的比較好了，我也時刻提醒自己是個苦孩子，不能忘本。
最近跟媽媽通電話，她總會提到隔壁家的孩子，而且是出息的孩子。
怎么定義出息呢？
有的月收入2萬以上；有的放棄了年薪20萬的銀行邀請，因為還要更高的；有的經營著幾家藥店，年薪百萬也不過是個小目標；還有的在國家航天發射中心工作，而且他還是跟我一個大學的；
他們有2個共同特點，都是我們村子的，都是家里條件不太好的。當然還有第三個特點，現在都事業有成的。
聽了這樣的話，我感覺自己就像是在混日子，人比人氣死人啊。
另一方面，我也在想為什么他們都能成功呢，我又差在哪里呢？
媽媽簡單的把原因歸結于學歷上，因為他們基本上都是研究生學歷，還有的是博士。
我想原因沒有這么簡單，但是學歷也一定給他們帶來很大的幫助。
這種比較之下，打擊肯定有的，挫敗感也是十足的，而且最主要的是我感到了深深地愧疚。
那個孩子不要強啊，恨鐵不成鋼啊。這兩句話忽然出現在腦海中，久久不能退去。
曾幾何時，我以為苦難的經歷不是炫耀的資本，但一定是前行的最堅實的動力。因為苦難，我沒有理由去拒絕努力；因為苦難，我更要對得起自己的人生，所以在走向成功的路上我比別人更有優勢。
然而看到了一個又一個身邊的人從草根變成富豪，從普通變成精英，我開始懷疑自己，甚至不止一次的思考，我為什么這么熊包。
伴隨而來的是持續多日的壓抑與郁悶，還有階段性的消極與頹廢。
為什么明明我們都站在一個起跑線上，可偏偏我不如他們？
上學時我每節課都認真聽講，大學也拿了一大堆獎勵；
工作上我兢兢業業，認真完成領導交代的每項任務；
思想上我也積極要求上進，學習讀書對我來說就是家常便飯。
我這么努力，為什么沒有成功，不僅沒有成功，而且收入都不如一些剛畢業的大學生呢。
哪里出了問題？
很多年前，有幾位朋友很犀利的指出，你總是用學校思維來面對社會，身上的學生氣太濃了，這樣在社會上是混不開的，而且顯得格格不入。
有位領導曾點評我，你很踏實能干，但是太保守了，不敢想缺乏主動意識。言外之意，我是一個忠誠的隨從，但不是一個攻無不勝的悍將。
最要好的同學曾說，你的精神我學不來，但是我的闖勁你沒有。
領導曾經多次跟他人介紹我，這位是我們的技術人才，很厲害的。可是我們都知道我根本不懂技術，同時我也不懂業務。
我老婆也不止一次的跟我說，你整天就是在看書，你看的夠多了，什么時候去用呢。光看不用那就是白看。
他們的這些評價與建議，我幾乎全都非常不認同，而且每次都忍不住去反駁，可是事實也不止一次的告訴我，我就是那個樣子啊。
能力一般、思路有限、視野局限、自卑心強、性格孤僻，這恐怕是真實的我。
學習與自卑是我一直繞不出去的兩個怪圈，學習是假學習，享受的是一種感覺，其實是在變相消磨時間；而自卑則是內心里的一枚炸彈，時不時炸的自己遍體鱗傷，仿佛一個丑陋的惡魔在嘲笑著我的模樣、踐踏著我的靈魂。
那話說回來，為什么我身上會一直有這兩個東西呢？
當年苦難的經歷讓我備受白眼與冷落，有的人當面嘲笑我和我的家庭，那時候我很脆弱，常常以淚洗面，結果時間長了，看到他們就自卑；想想自己的家庭就自卑，因為自卑我小心生活，因為自卑我格外敏感，因為自卑我只認可有愛心的人。
學習是我從苦難爬出來的唯一救命稻草，因為學習，我才沒有繼續出賣苦力，才有機會走進城市進入公司。
當初它們成就了我，也牢牢地困住現在的我。
苦難、自卑、學習，掙扎，它們一個接著一個接管我的大腦、掌控我的精神，最后周而復始的成為它們的奴隸。
那么我是誰？這不是一個哲學問題，而是站在冰冷的世界里殘留一絲絲主觀意識的吶喊。
其實，它們不一定都是什么破壞的力量，也可以成為自己獨特的能力，關鍵看如何運用，用一句讀書的方法來說，取其精華棄其糟粕。可是我偏偏把選擇權交給了暴走的、泛濫的情感，而不是清醒的、冷靜的思維與意識。
到這里，我與別人家的孩子的差距也不言而喻了，那就是我更多的是在內耗，而別人是在外擴，不斷地攻城略地。更主要的是我不得不得承認一個事實：我都不知道自己想要的是什么，那是別人想要的，父母想要的，卻唯獨不是我想要的。。
至于我想要什么，我發現自己也不知道。
回到最初的話題，苦難對我是財富還是包袱，現在肯定是包袱，而我以為那是財富；它能不能成為我的財富呢，我也不知道。但是我知道了一個事實，那就是我可能還要繼續背著苦難，盡管它們都已經遠去，這需要我慢慢的克服，從過去走出來。但是無論如何不應該也沒必要把這些東西一直放在心里，因為那樣的自己只是一個情感的奴隸，活在過去的死人。
真的，我要做人，而不要繼續做奴隸。
既然活著，為何不向前看。
既然志在遠方，就不該留戀過去的山河破碎。
