我不知道有沒有人同我一樣經常會想起這些詞：愛情，結婚，生死。
關于這些，我想可能就會有聊不完的話，說不完的惆悵。
可是這又如何，其實很多人大概和我有一樣的想法：不結婚，卻又害怕父母的催促，嘮叨，無法忽視父母周邊的人給我們的壓力；想結婚，可怎么也遇不到合適的人，那個愿意牽著你的手陪你到老的人。
面臨的問題越來越多，我們越來越看不清自己想要的是什么，也不知道自己追尋的是什么。不了解的人總是以自己的揣測來懷疑你，要不然就是冷嘲熱諷：你就是眼光高，那么多人，你總是挑挑挑，你這個年紀了，還挑下去可就真的嫁不出去了；你就不能認真點嘛？你這感覺就是在游戲人生。
我不明白這個社會里真的就只是為了結婚而去結婚嗎？難道就不能靜心等待，或許就真的遇到了。愛情就像一場賭博，你孤注一擲的投入，可能給你的結果，要么生要么死。
1.
這些年來，走過的路不算很多，想去的地方也只去了幾個，有太多的計劃還沒有完成，有太多的事還沒來的及體驗。
身邊的人大多都已經談戀愛，甚至有的早已結婚。只有自己還處在一直走走停停的階段，不是沒有遇見，只是遇見的太短，像那一剎那的煙花，只是一瞬間的美麗。
其實有很多個瞬間，覺得自己可能真的不會結婚，總是遇不到對的人，總是走很多的彎路。
這段時間看了一篇意味深長的文章，讓我自己覺得也許愛的太飛蛾撲火，也太執著無畏。可是就算你義無反顧，可是那個人對你還是退避三舍，毫不猶豫的掉頭就走。作者說了一句很現實的話：你圖什么不好，圖他的錢，他走了至少你還有錢，圖他的權，他走了至少你還有人脈，可是你偏偏什么都不圖，只圖他對你好，結果呢，他走了你一無所有。你圖什么不好，為什么要傻傻的圖一個人會對你好。
年紀越大，就越會覺得，好想認認真真談一場戀愛，不必著急結婚的那種。
忽而回想起很多年前的初戀，那時候剛剛畢業，面對未來毫無方向。可是恰巧那年我高考失敗，又被對方劈腿。我無所適從未來的方向，也不知道如何度過情感上的坎坷。那段時間我常常以淚洗面，總會好端端的掉下淚來，有時候都會從夢中哭醒。那段時間我總是在酒精中麻痹自己，直到后來我有了嚴重的胃病。
我不知道我什么時候開始放下他的，我也不知道我什么時候從那段陰影中走出來，我只知道花了很多年，碰了很多刺。直到后來我遇到另一個讓我撕心裂肺的人。
遇見他純屬偶然，和他開始也是個意外。故事已經不再重要，只是結局確讓我無法忘懷。我總以為如果兩個人足夠相愛就根本不存在因“未來”而分手，因為相愛的兩人能為了維護雙方的關系而想出解決問題的辦法。
我不知道他是什么時候決定放棄我的，離開沒有聲音，也沒有再見。只是在后來我在不停的問自己到底那里做錯了，才知道原來一切的理由只是因為他不愛我。什么父母反對？什么沒有辦法？什么我們不合適？早已決定離開的人，不管我做的再多，只要我隨意一點小事不如意，都會成為分手的理由，勉強在一起只會悲劇收場。
他走的多決絕和瀟灑，卻不知道其實他不如把話好好說開，我們好聚好散，可能不會讓我如此的患得患失的再次恐懼愛情。
自此以后，我對感情產生了懼怕，很難再愛一個人。尤其在后來當我最好的朋友都分手了，我對愛情徹底的絕望了。我常常認為愛情于我真的死了，徹底的死了。
閨密的這段感情一路走來，五年的時光，她把自己最好的青春年華給他，陪他笑陪他鬧。我曾一路見證他們走來，看著他們熬過畢業，熬過補習，熬過了許多人認為熬不過的一切。她最好的一切都是給了他，從一個女孩變為一個女人，甚至為他打掉了生命中的第一個孩子。可是呢？卻在最后他告訴她說：分手吧！只因為他覺得他給不了她想要的幸福。
分開的借口有千萬個，而不分開的理由只有一個。如果他愛你，無論遇到任何問題他都會努力去克服，絕不會犧牲你們之間的愛情，屈服于命運。
不要說我分開是為你好，突然想到了之前看到的一個電視劇，女主跟男主說：你怎么不問問我，萬一我愿意跟你一起吃苦呢？男主說：就算你愿意我也不愿意。
人們常說戀愛中的女人智商為零，可是就算智商再低，也并非識穿不了愛人的謊言。我們只是不愿去猜測自己最愛的那個人，寧愿被謊言蒙蔽了自己的心，也不愿去相信那些分開的理由其實都是對方的借口。可是，結果呢？
我不知道會不會有人同我一樣，當你心里心心念念的那個人毫無猶豫的放棄你，當你還在傻傻的一心一意對他好的時候，他一轉身就把你拋棄了，你的感受是不是覺得整個世界都崩塌了。那個時候你是不是突然恍然大悟，這些年來你都錯了，你什么都沒圖到，卻把自己給搭進去了，你丟了自己的心，丟了自己的世界。你傻傻的期盼，換來的只是一個個的笑話和遺棄。
2.
很多時候，總會覺得人生很累，可是死亡也很累。生是死的人累，死是活的人累。有人問我，你為什么活著，我為什么活著，我想大概是為了更好的去死。我并非看透生死，也不如哲人的大徹大悟。
多年前，那時我才初三。也許是最好的豆蔻年華，我卻有著同年人不一樣的思維方式。在所有人考慮上什么樣的高中，讀什么樣的大學。我卻每天想著怎么去死，成績不錯的我開始厭學，開始逃課，開始醺酒……總之做著那個年紀最叛逆的事。甚至開始了早戀，那個時候懵懂不懂什么是愛情，只是覺得有好感，純粹的喜歡而已。
那個時候總被當做問題小孩處理，也許是因為存在一個愛缺失的家庭里，我的性格很偏激也很固執。初三的時候我曾計劃逃亡，離家出走。可是每次沿著斑馬路行走，看著遠方漸行漸遠的路燈，卻找不到未來的方向。
死是什么時候出現的，我也不知道。其實我真的很恐懼死亡，看著最后埋入塵土之中，腐爛發臭，我覺得不寒而栗。然而，可是我又不得不假想。死我計劃了很多年，直到后來生活把我逼到崩潰，我將浴室的燈開到最亮，我把花灑的水開到最大最暖。我是一個怕冷的人，我想死的體面一些，其實有時候我這個人有很大的虛榮心。我拿著刀反復的在手臂上比劃，最后在手上劃開了一道口子，然后看著鮮血隨著水一直的流淌，那是我離死亡最近的一次，我倒數著時間，腦海里飛快的旋轉著這些年經歷的所有。那一刻我想起了一個人，我唯一牽掛的人，母親。我想這個世界上如果有一個人會義無反顧的愛我，對我好，除了我的母親，再無其他。我突然放棄了死的念頭，我快速的沖出浴室，找來紗布包扎止血。我放棄了死，我選擇好好的活著。
我偷偷的死，這件事沒有人知道。我也從沒告訴過任何人，我曾崩潰到真的去死。所有人總以為我活的云淡風清，沒心沒肺。
后來的很多年里，我開始嘗試著好好的活下去，相信這世界還有很多值得我去追尋的東西。我不知道在那一次死亡里我體會到了什么，我想我看到的是人性的軟弱。
直到現在，我還看不透生和活的意義，可是我不在追究死和情。
我知道我這一生最大的命門便是感情，終其一生，便不死不休。
可是，縱使我活的很平凡。
3.
她要結婚了。
知道的時候我很驚訝。她是個不錯的女孩，人很溫柔也很出色，只是這些年來走的太過艱難。
她告訴我的時候，我問為什么那么快，她說，因為合適。
是什么時候開始，我們的愛情，我們的婚姻不再是因為愛情而結婚，只是因為合適而結婚。
我忽然想起閨密告訴我她交了新男朋友，對方是個很耿直的人。對于感情我早已失去了愛的能力，也沒有了信仰。我問她想好了嗎？她笑著說：我忘不了他，他是我的整個青春，可是我不愿提起他，我不知道我現在這算什么，我只是覺得合適，或許很多年后我會愛上他吧。你知道嗎？他最感動我的那句話就是：我就是想要過年帶你回家給我爸媽看。
是啊，在一起那么多年他都沒有帶你回家見過父母。我不知道我也無法勸說。對于感情，我們都是個失敗者。
可是，我還是不想要我的愛情我的婚姻最后只是合適，我還是只想因為愛情而結婚。縱使這些年來我從未遇到真心待我的人。
我知道我可能不會再去愛，也無法再去愛。可是我還是多想讓你們等等，在等等，也許這些年走錯的路，也許這些年遇錯的人，在最后你們總會遇到那個因為愛情而在一起的人，不僅僅只是因為合適。
我多想所有人女孩最后嫁給的都是愛情，而不是合適。你娶我，只是因為你愛我，而不是我符合你所有的條件，婚姻不是物價，只挑合適的，好用的。
4.
我是一個慢熱的人，我的感情也是一個慢熱的過程。
我漸漸的從生活中看透了自己，我是一個什么樣的人，我想要的是什么，我所經歷的一切，我所能承受的范圍。
我甚至開始朝著陽光的方向調整自己，開始對自己尊重。有人告訴我：你是世界的鏡子，如果你要讓世界以明亮，溫柔待你，你就要以閃亮，美好的形象出現在它的面前。
我終于鼓起勇氣，還是云淡風輕的笑對著生活。每天把自己打扮好，穿著得體的衣服，畫著精致的妝容，揚著自信得笑容。直到后來我才終于明白一個道理，穿那么美，你就不好意思低頭走路；再大的淚水，你也不好意思掉眼淚。
你對未來最大的追求，就是把自己過好。你對自己最大的要求，就是能承受得住一切。
對于生，我不在厭惡；對于死，我不在刻意。我曾徘徊在生死，愛情中無法自拔，以至于我覺得人生很灰暗。
我漸漸明白現在一切的波濤洶涌，經年之后，都會變成一句：還好。
我很慶幸也很珍惜，幸好我還活著。
