我一直對5和0這樣的文章有特殊的感覺，比如這第20篇文章。我是在躺在床上想著這樣的問題，我這期的文章同上期相比有什么的不同？想來想去，才覺得自己現在的狀態其實在一個踏步不前的處境，有沒有出路我并不知道。
我這一期讀書不少，至少比前一期的前20天要讀書的，自然覺得輸出并不是個問題，結果好像不是這樣的，我依舊為了輸出抓耳撓腮，甚至到了氣急敗壞。輸出變得越發艱難，好像蔡健雅那句歌詞：“迷霧迷霧在迷霧，我驚覺自己在原地踏步”。但是對于這期的讀寫營強悍的陣容來說，這種原地踏步真的會被淹沒在重重迷霧中。
我不想把這篇文章寫成檢討文，因為我覺得我一直就在為自己套著枷鎖，我的水平如何我不知道，是不是瓶頸我也不知道，但是我只知道我寫的艱難，艱難這一篇又一篇，艱難了20篇。
我其實很喜歡這期的玩法，可能是因為組織讓我當了點評官，而且點評官必須要帶一個隊伍。我其實一起是蠻矛盾的人，比如我一直覺得自己是學渣，獨愛找學霸，但是其實在學霸面前，我害怕看見自己的淺薄。
組織倒也對我極好，給我分配的隊伍，讓我覺得全讀寫營的學霸都在我的團隊里。我不是知恥而后勇的人，我是屬于破罐子破摔的人。我一度想在這樣的團隊里把我“溺亡”了吧，這種每天精神摧殘的痛苦，還在學習別人的長處，寫著自己短處的點評。但是好在心理承受能力強大，倒也靠著自己在吃上的擅長，創造過幾天群里討論的小高潮。
我現在安靜的在深夜里回顧我自己的這超過100天的日更，結果我發現，這超過百天的日更，只帶來了我超過10萬字的數字累積，和我每天不更文就心里難過的習慣，沒有什么特別讓人覺得有躍過了龍門的感覺。
我一直覺得自信心這個東西，是需要實力來撐腰的，結果現實也是這樣證明的。我記得一本書或者一篇文章的名字叫做《當你的能力還撐不起你的野心》，我居然只是看到這樣的名字就產生了共鳴。我的寫作能力到底有沒有得到提升，正如我一直以為是在寫出我心，但是我的心有沒有條理，有沒有可以輸出的內容，都成了迷。
現在回想以前寫出的文章，我能看到的我沒有寫出我心，只是寫出了我的生活。
我在這樣安靜的夜里，用大腦審視著我的內心，我只能感覺到它的跳動，跳的有節奏。瞬間我能感覺到我還活著，或者說是我還鮮活在這個世界中，這個時空中，或者這個時間中。我把自己變成存在的一顆塵埃，但是沒有左右搖擺，只是在那里 ，或者說是只能在那里。
我其實清楚自己到底是什么狀態？我的心暫時是迷亂的，迷亂卻沒有邏輯這樣可以快刀斬亂麻的高手。所以心里全是一個又一個的結點，或者說是疙瘩，只是在那里糾纏，甚至我連想去捋一下的想法都沒有，亂就亂在那里。
心里存在一個又一個的節，仔細看來，不過是不甘、知識的混亂或者是奇怪的想法。我一直知道自己的天馬行空，但是我的天馬行空卻沒有無限的邊際，所以常被莫名的事情撞擊的血跡斑斑，疼都不知道怎么疼的直接，或者根本就屬于無感。
書繼續讀著，我繼續亂著，還是告訴我不等天亮，或者不等誰來點醒我。外來能接收的信息實在是太多了，而太多的信息只會讓我本來混亂的思維再亂成一團麻。
我的思想亂著，我的思維亂著，我的大腦亂著，我的心更加亂著。
