“和”孩子說話，而不是“對”孩子說話。

“比利，你知道憎恨妹妹不對，你應(yīng)該感到羞愧，你應(yīng)該向她道歉，你是她的哥哥，應(yīng)該愛護妹妹。”——這是“對”孩子說話。

反過來，“和”孩子說話則是：“我有些好奇，為什么這個男孩會討厭他的妹妹呢？你有什么想法？”孩子可能會說：“因為她擋了我的路。” ? ?“那這個男孩除了恨她，還可以怎么做來解決這個問題呢？”——這樣是討論。我們接納比利這一刻恨妹妹的感受，并且不評價。發(fā)生了什么、為什么——從孩子的角度看這兩個問題，是這件事的焦點。

家長們經(jīng)常自以為是的認為，我們知道孩子的感受是什么，我們有清晰的是非對錯觀，我們有權(quán)利告訴孩子這是不對的，這是不應(yīng)該的。而事實是，每個人都有一套自己的私人邏輯，當父母說“孩子，你還可以做的更好。”時，父母的想法是鼓勵和要孩子學(xué)會謙卑，但對于一個敏感質(zhì)孩子來說，他的想法可能就是父母嫌我做的不夠好。

作為父母，我們必須明白每個人的私人邏輯是不同的，我們必須更加關(guān)注孩子怎么聽怎么想怎么理解，而不是我們的本意就是正確的。如何可以更加有效地與孩子溝通？必須了解作為孩子的真實感受和反應(yīng)，下面幾個活動可以幫助我們體驗到孩子的感受。

1、認識私人邏輯，認識行大于言。

我們可以試著做下面這個活動，幫助我們更深的去理解。邀請你的先生（妻子）或是朋友，說“請你們照著我說的做。”，然后伸出右手，說“把拇指和食指放在一起，把手做出一個OK狀。”，邊說邊做出這樣的示范，接著，說“把手放在你的下巴上。”，同時邊說邊把自己的手放在自己的臉頰邊。這時看看你的伙伴，他的手放在哪里了？他有沒有跟從了你的動作示范而不是語言示范。

如果你問問他為什么這樣做呢？他也許會說“因為我受了你的行為影響。”，也許會說“因為你那樣做了，我要照著你做呀。”，盡管我們已經(jīng)是成年人，我們也會順應(yīng)自己的思維模式，盡管我們在一開始就說明了請照著我說的做，也有可能出現(xiàn)另外的理解。

2、用啟發(fā)式語言代替命令式語言

我們可以繼續(xù)請一個人的幫助，讓他分兩輪來讀下面這些句子，而讓自己作為孩子去聽，去覺察自己的感受和想法。

第一輪：

1、去刷牙

2、別忘了你的外衣

3、做作業(yè)

4、別和弟弟打架

5、把你的盤子放進池子里

6、快點穿衣服，別誤了班車

7、別哼哼唧唧的！

8、把玩具撿起來

停一停，問一問自己聽到這些話的感受、想法和決定是什么？

第二輪：

1、要讓牙齒干干凈凈的，你需要做什么？

2、出去時你需要帶什么？這樣就不會著涼感冒？

3、關(guān)于作業(yè)，你的計劃是什么？

4、你和弟弟打算怎么解決這個問題？

5、我們討論過，吃完飯這些盤子該放在哪里？

6、你怎樣才能趕上班車？

7、你覺得怎么說我才能聽明白？

8、玩完玩具后你該做什么了？

停一停，問一問自己聽到這些話的感受、想法和決定是什么？

是的，這就是孩子和我們無法溝通的原因，我們總是高高在上，仿佛自己是個檢察官、有提醒和命令孩子做一切“有益于”他的事情的權(quán)利，卻缺乏了對孩子的尊重，對孩子的信任，也剝奪了孩子思考的能力，我們需要學(xué)會：讓孩子思考，而且感覺他們自己很能干。

3、用“how”、“what”代替“why”

那么是不是都用提問就好了呢？看看下面這個體驗。

請伙伴做出雙手手指交叉的動作，你進行三次提問。

第一次：你的雙手做了什么？ ?||| 等待和聆聽回答

第二次：你是如何做的？ ? ||| 等待和聆聽回答

第三次：為什么你要那么做？ ?||| ?等待和聆聽回答

你注意到了嗎？這三個問題的回答是不一樣的，而前兩者，被提問者會思考什么？關(guān)注什么？最后一個提問，被提問者會思考什么？關(guān)注什么？你們可以繼續(xù)很好的展開溝通交流嗎？

當我們把生活中對孩子的無數(shù)個“為什么”問題調(diào)整到“什么”和“如何”問題時，會發(fā)生什么變化？

孩子開始思考和承擔自己行動行為的后果

孩子開始愿意對話

父母消除了評判

父母和孩子可以開始有效了解問題和解決問題

4、用授權(quán)代替干涉

我們非常習(xí)慣并且擅長干涉，卻不擅長授權(quán)。

我們先看看干涉的定義：“對于孩子的選擇，你總是試圖最小化他應(yīng)該承擔的不利后果。”干涉的做法包括但不限于：

。替他們做的太多（“我真不理解，我不讓你做家務(wù)，早晨叫你起床，送你去任何地方，給你做午餐，這樣你會有更多的時間，你怎么還會這樣呢？”）

。給予他們太多（“如果你午飯前做完，可以從寶物箱里得到一個獎勵。”）

。過度保護/解救（“這個星期你太辛苦了，你只要完成了第一頁就可以了。”）

。為了他們說謊（“你最好可以趕快起來，不然怪獸就要來把你抓走了。”）

。懲罰/控制（“我要沒收你的汽車、IPAD，不準去見你的朋友，直到你把這件事做完！”）

。生活在否定中（“你怎么總是忘記？從來都不完成作業(yè)？你怎么不能像你哥哥那樣?”）

。替他們解決（“這樣穿衣服太慢太冷了，還是我來幫你穿吧。”）

。幫助他們脫離困境（“好吧，我會給老師寫病假條，但你自己要抓緊，下次不要這樣了。”）

接下來看看授權(quán)的定義“只要有可能，就把控制權(quán)交給孩子，這樣他們就能自信，有機會學(xué)習(xí)處理自己的事情，有主宰自己生活的能力。”，授權(quán)的做法包括但不限于：

。傾聽，給予情感上的支持和認同，不解救、不貶低

。教授生活技能

。達成約定

。放手（但不放棄）

。決定你自己應(yīng)該如何帶著尊嚴和尊重做你的事情

。分享你的想法、感受和需要（避免教訓(xùn)、說教、堅持約定、或者要求所有人都按照你的愿望做）

。帶著尊嚴和尊重關(guān)注問題

關(guān)于干涉和授權(quán)后面我們會做一次專題，因為干涉和授權(quán)涉及的面很大，在關(guān)于說話和溝通力暫列以上部分，供大家感悟一下，思考干涉式語言的外衣和本質(zhì)，以及長期使用干涉式語言帶來的結(jié)果會是怎樣，在與孩子的溝通中，是否可以減少此類的說法，把責(zé)任和權(quán)利真的還給孩子。

5、用“做”什么代替“不要做”什么

我們可以繼續(xù)進行下面這個體驗。請你的朋友照著下面的句子讀，看看你想到了什么？

“不要在走廊里跑。”

“不要把鞋子扔的到處都是。”

“不要想象一只粉紅色的大象。”

SO，你想到了什么?看到了什么？不要請看我們言語的力量，因為它在聽者的意識中形成圖像，用“不要”語句映射出的圖像會導(dǎo)致我們所要求的反面。

當我們需要改正孩子的行為時，我們要讓他們看到不當行為的圖像？還是正確行為的圖像？

不要坐下——站起來

不要把手放在身體兩側(cè)——舉起雙手

不要大喊大叫——請關(guān)上小嘴巴，保持安靜

哪一種語言會更助于孩子理解和操作呢？

讀到這里，我想大多數(shù)父母都可以體會到孩子的感受了，那么從此刻起，為了不關(guān)上孩子和我們有效溝通的大門，我們一起提醒自己：

用孩子的邏輯代替自己的邏輯，用做什么代替不要做什么，用HOW代替WHY，用啟發(fā)式語句代替命令式語句，盡量授權(quán)給孩子、不要披著“我為你好”的假象干涉孩子

附帶一個案例故事

媽媽無意間聽到兩個孩子因為玩紙牌時其中一人作弊而發(fā)生沖突。開始的時候，媽媽保持了中立，沒有介入。

方式一：過了一會兒，兩個孩子心平氣和的時候，她覺得還是有必要討論作弊這件事，于是她跟孩子們說：“你倆都知道，作弊不對，而且作弊也讓游戲不再好玩。那你們干嘛不好好遵守游戲規(guī)則呢？”雖然媽媽的語氣很和善，但這不是在和孩子討論，這是說教。這是媽媽的邏輯，不符合孩子的心理。

方式二：一兩天后，媽媽跟孩子們說：“我有件事情想不明白。”倆孩子很好奇，媽媽有什么不明白的事？這樣媽媽得到了孩子的注意，然后她說：“當兩個人玩游戲時，其中一個人作弊，接下來會發(fā)生什么？”，“她們會吵架”，“那你們覺得，為什么那個人要作弊呢？”，然后傾聽孩子的回答。這樣，媽媽就可以了解兩個孩子各自的想法。可能孩子會說,“因為他想贏”，或者“因為他想讓自己很厲害”，或者“因為我不喜歡每次都是我輸”。兩個孩子的回答，媽媽都仔細傾聽。不但媽媽了解了孩子的想法了，倆孩子之間也增進了了解。然后，媽媽可以問：“那么，作弊會對游戲樂趣產(chǎn)生什么影響？作弊的那個人，對被騙的那個人會有什么感覺？你們覺得公平嗎?”，“我們?nèi)绻脍A還可以怎么做呢？我們每個人可以分別做什么？有沒有什么辦法讓游戲公平又讓自己覺得好玩？”，最后，媽媽可以說：“我很高興了解你們的想法，這對我也很有幫助。”

媽媽在播下思考的種子。她不需要給孩子講道理——什么是對的，什么是錯的——而是引導(dǎo)孩子自己發(fā)掘，問題在哪兒？怎么解決？讓孩子思考，然后靜觀其變。

本文案例選自《挑戰(zhàn)吧，孩子》，活動體驗為正面管教課堂參考活動。也希望更多的父母參與到正面管教PD的學(xué)習(xí)和踐行中來！