1.在社交時，不要把自己放在被評價的位置。

社交恐懼患者，大多都是把自己默認放在了被評價的位置。一言一行都擔心別人會怎么樣評價。其實，你不必這么在意別人的看法。

2.想表達意見時，最好經過深思熟慮。

單純否定對方的觀點，這件事除了打擊對方以外，沒有任何意義。

3.不再說“我應該”做什么事，而是說“我想要”做什么事。

一方面，這是積極的心理暗示；

另一方面，也可以幫助你了解自己內心最想做的事。

4.承認自己的缺點。

能夠真實展現自我的人，其實才是最快樂的。

5.不因為分歧而生氣。

大多數的爭吵，只是為了證明自己是對的，對方是錯的。

理解問題，比一味的因為分歧而憤怒要有意義。

6.降低對未發生事件的期待值。

如果對一件即將發生的事期待太高，往往更容易變得失望。

降低了期待值后，那些意外收獲，都能增強幸福感。

7.以贊美回應贊美。

面對他人的稱贊，不要下意識地否認，不好意思地說“沒有沒有”；

你完全可以大方地說謝謝，并且也贊賞對方的一個優點+一個小細節。

這樣既能拉近你們的距離，也會讓我們更加自信。（論商業互捧的好處）

8.做慈善，讓我們更快樂。

積極心理學認為，娛樂帶來的快樂轉瞬即逝；而那些善意的舉動，可以帶來長期的滿足感。

9.關注那些你下意識回避的情況，那往往是你內心深處的恐懼。

在《我們內心的恐懼》這本書中，有一個觀點很有啟發性：“社會鼓勵女性表達自己的恐懼，卻遏制男性承認自己的恐懼。”

男性有了害怕的事，就會被調侃為懦弱、無能。

這樣的社會環境，導致很多男性選擇通過說謊、生氣、酗酒來否認、回避自己的恐懼。

但是，越回避，反而越會放大恐懼，造成心理負擔。

10.不在不值得的人身上浪費時間。

比如說，以前有人給我發垃圾信息，我會很生氣。現在我把這件事看成是一件好事，因為我可以通過這一行為篩選微信里的好友了。

所以，只要給我發“打擾了，我在測測你有沒有刪掉我”的消息的人，來一個就拉黑一個。

延伸版：在網上遇到杠精，我也不再爭論了，而是直接說：“你說得對。”

11.克制自己的同理心。

在社交過程中，同理心可以讓你輕松理解別人的情緒，成為一個高情商的人。但是，過強的同理心，只會把自己活成“討好型人格”。

12.審視自己存在的偏見。

你以為自己足夠客觀了，其實也存在著很多偏見。

比如說：“女生數學沒有男生好。”“王者打的爛的都是小學生。”

13.推卸責任，大多都是在為自己找借口。

“路上堵車了，我晚點到。”

這是在拿堵車，當作我們沒有提前出發的借口。

“是因為他不配合我，我才沒能把方案做出來。”

這是在拿別人的不配合，當作自己沒有跟進的借口。

你對自己寬容一點，社會就會對你殘酷一點。

勇于承擔責任。責任越大，能力才會越大。

14.區分成功和成功的裝飾。

《原則》中說，很多人把成功和成功的裝飾弄混了。

成功是我們成為了自己想成為的人，

成功的裝飾是擁有了某項（高價值的）物品。

當我看到別人買了某品牌豪車的時候，我很心動。但是，我不能夠把買這輛車作為目標。

這只是一種生活的附屬品，是成功的裝飾。

如果我的目標變成了我想買什么，那我將不知道自己真正想要的是什么，也就不會獲得持久的快樂。

15.時刻檢驗自己的工作結果，及時調整工作策略。

自我感動沒有用，老板都是以結果為導向的人。

16.面對不擅長的事，把話語權交給擅長它的人。

你有自己的長處和短處，不要指望自己變成一個全能型人才，自己一個人單打獨斗太慢了。

向專業的人虛心請教，這一點永遠都不會出錯。

17.檢驗自己價值的方法之一，是把自己放到市場上。

我的朋友剽悍一只貓說過這么一段話：

“什么是評價？評價不是別人說你哪里哪里很好。評價是別人愿意為你的能力花多少錢。”

18.相信成長性思維。

我們可以接受現在的不完美，但是要找出原因，并進行改變。這也是我的團隊的價值觀。

成長性思維的具體定義是什么呢？

心理學博士卡羅爾說：成長性思維的核心在于：自我發展、自我激勵和責任感。

19.不要不敢和大佬接觸，你一定有比他們更專業的地方。

以前不好意思和比自己厲害的大咖打交道。

現在覺得，雖然他們錢賺的是我的幾十倍甚至幾百倍，但是我在演講上比他們更專業。

這是我能提供的價值。

聽君一席話，勝讀十年書。不要錯過任何一個可以改變自己的機會。

20.花錢學習，成長的速度最快。

你可以自己摸索。但是跟對了老師，你可以少走很多不必要的彎路。