舊文，2015年1月10日。

“我的孩子氣，給了誰？”

“唉，前因后果都不記得了。”

從今以后，不再是個孩子。

因為我的孩子氣都給了一個人。

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真的像個孩子一樣。

吃不到的糖果。

就特別想要得到。

若不是個孩子。

吃不到的話，就吃不到吧。

我會努力去買塊更好的糖果來吃。

但是。

我還是個孩子。

我還不懂尊嚴。

我還不懂骨氣。

我有的只是渴望。

我有的只是耍賴。

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昨晚終于吃到了。

距離上次吃。

竟然相隔半年之久。

孩子也從沒想到。

這渴望有這么強烈這么持久。

若說別人給個糖果。

也是很簡單的事情。

可是孩子想要的只是這一顆。

她想要的無非是一種溫存。

至于溫存之后的事情。

是可有可無的。

溫存的感覺。

遠遠勝于那最后一刻的恍惚。

只是。

昨晚。

在不足半分鐘的相融中。

她第一次感到了一種美好。

但是。

理智總是會適時的出現。

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孩子很想把糖果一直含在嘴里。

但是終究還是會化掉。

清晨起來。

她洗漱過后。

默默的望著他，很久。

告別的時刻。

終究還是會到來。

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一直以來，無論和父母有何種程度的爭吵。

我始終是一個線在他們手中的風箏。

不是我不珍惜這種父母的無私奉獻。

而是在條條框框內生活的久了。

難免想要節外生枝。

我會小提琴，我也喜歡；但我渴望的是一把吉他。

我讀bs，我也喜歡；但我渴望的是校園外的風景。

所以。

我沒有什么特別喜歡的。

也沒有什么特別不喜歡的。

給我的生活。

我就接著。

基本不會去背離既定的軌道。

就像男人。

我所中意的。

都不是他們所中意的。

但是我不愿意違背他們的意志。

不過我又真的很想有一點自己的生活。

我接近吸引我的人。

用一種漫不經心的態度。

最終。

得到了一些。

也傷害了別人。

也傷害了自己。

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昨天晚上是我最后一次放縱自己。

就像一個瀕臨死亡的人奮不顧身的抓住最后一根稻草。

因為我知道。

以后，真的不會了。

我，終究要克制。

我，終究要長大。

你，僅僅是我喜歡的一個人嗎？

不。

你，是我對稍縱即逝、無憂無慮、自我意志生活塵封的最后印記。