你參加完朋友的婚禮后，回來問了一句：“要是我結婚了你們怎么辦？”
老媽一如既往的大氣，“涼拌！該怎么辦就怎么辦！”
你苦笑著說：“果然是親媽！”
你問我，我說，我舍不得你怎么辦？
你笑笑，摸著我的臉，從你的眼睛里我看到了過去的影子。
是啊，不知不覺你已經到了可以談婚論嫁的年紀。而我，好像還沒習慣可以沒有你的日子。
正如那天陪你看電影的時候你問我，如果我有了男朋友，沒人陪你看電影怎么辦？
那我就一個人看啊。我說。
你說，好心酸的樣子。
我笑笑不語，是啊，既然你注定是要離去的，我還能有什么辦法？
我的多愁善感是繼承于母親，所以我的性子里便多了一些軟弱和感性。而你的脾氣更多的是像父親，直率而倔。
小時候，父母的早早外出讓我們成了留守兒童。于是，你便當起的我的“母親”。
還記得，在我一次感冒的時候，你拿著自己珍藏的旺旺雪餅給我，說：“你吃吧，這個很好吃的，吃了你就好了！”
我憨憨的笑著，有你的陪伴我的病就已經好了大半。
我不知道當一大盆衣服擺在你的面前，才十三四歲的你是一種怎樣的心酸。當我想要幫你的時候，你卻從來不讓。只是后來我也長大了，才真的能夠幫上你。
我只知道，在一張珍藏的老舊相片里，你的笑顏如花和我的憨憨大頭。
小時候的我一直都是你的小尾巴，你走到哪兒我就跟到哪兒。多動癥的我總幻想自己是武林高手，拿著根桑樹枝丫便飛來舞去，即便一不小心打到你了，你生氣之后也只是冷落我兩天。
所以，我便以為你是堅強的，不會哭的。
可是，當那天我包著滿是布條的手指對你說，“姐，陪我去一趟醫院。”
你愣了下，看著布條上已經滲出的血跡，眼睛一下子就紅了。六神無主的你頓時就帶起了哭腔，“你怎么了？怎么流那么多血了！”
我還是憨憨的笑笑，“沒事，就是不小心弄到手了。”
還是旁人說趕緊去醫院，你才驚慌失措的帶著我一路狂奔，還被我這個迷糊導游指錯了方向，最后才來到醫院治療。當已經變成暗紅色的布條從手指上拆下的時候，也許是那半截手指鮮血淋漓的場面讓你心驚，也許是你早已忍耐不住的淚水，一下子就涌了出來。
即便是你捂著臉，努力不讓哭聲發出來，但你眼睛里的淚水就像決堤的洪水，怎么也不能停不下來。即便是你躲在走廊里，我依然聽見了你，那壓抑不住的撕心裂肺的哭泣。
麻藥麻痹了我的神經，也讓我的反應遲鈍了很久，直到后來我才明白我的那一聲傻傻的“沒事，我不疼”，對你更像是二次傷害。
我覺得我是個男子漢，是不可以哭的，也是可以保護你的。所以無論是當手指被廢，還是出去玩的頭破血流，我都沒有哭。
可是，為什么見到你的淚水，我的眼淚也忍不住的流呢？
那年你生日，你邀請同學來家里做客，大家都歡樂無窮的想給你過一個難忘的生日。然而，這個生日確實是難忘的，卻不是歡樂的。
晚上，當你帶著同學找到滿身灰塵的我還有斷成兩半的自行車的時候，我在你心里恐怕已經化身地獄的魔鬼了吧，就是專門來折磨你的。
車是你同學的，一千多在那時候已經算是貴重物品了。而我就這么初見的一個晚上，就莫名其妙的給報廢掉了，還是在你生日的晚上。
哎，我該是有多么的混賬！
也許，我就是來討債的吧。但，也不應該是你啊！
我跪下乞求你的原諒，你的淚水已經將我淹沒。看著你哭，我也哭，我不知道怎么就會弄成那樣子，對它的愧疚遠比不上對你的愧疚。
這一次，我是真的闖大禍了。可你，也并沒有就這么放棄我。
當你揪著我的耳朵從網吧里出來的時候，那恨鐵不成鋼的樣子比我印象中的父親還要嚴厲。
當我偷偷將一個星期的生活費輸掉的時候，你雖然口上說不管我，可是你還是給了我你一大半的生活費，而你卻吃了一個星期的泡菜。
當我混賬到晚上翻墻出去通宵而被老師叫家長的時候，你那失望的眼神就像一根針一樣刺進我的心里。可你，還是沒有放棄。
有天我問你，我這么渾，你會不會不管我了。
你說，要是爸媽回來了，我才懶得管你。
呵呵，我就知道，你不會不管我的。
本以為我也許就會這樣混賬的過去，沒想到那年的生病一下子敲了我一記悶棍。還在青城山上學的你突然請假回來看我，看著我身邊布滿的心電圖儀器，看著兩旁吊起的鹽水，看著瘦成骨頭包皮而一頭亂發的我。
你的眼睛又紅了大半，又看了一眼還在憨憨的笑著的我，一如當年，頓時轉身離去，死死的捂著嘴不讓哭聲發出來，可我卻看見了你轉身時眼角掉下的那一滴晶瑩的淚水。
我知道，你的睡眠淺。所以當護士半夜過來給我測血糖的時候，你會被驚醒，一個晚上要醒兩三次。我知道，是躺在病床上的我讓你失眠，因為后來母親與我聊天的時候說到，你見到我之后，就哭著對母親說：“他以后怎么辦啊？”
而我，還在那么不知所謂的傻笑。
后來你有你的事情，我也出來工作了。可是我的血糖一直不太穩定，那天母親因為聽著一個“三十歲便英年早逝”的故事便被嚇著了，而鑒于我的無所謂，她的無可奈何，終于打電話向你述說。
晚上十點，你下了晚自習便給我打電話。無論是一開始的質問，還是到后來的哭聲哀求都讓我無言以對，我不知道是因為你的言辭犀利，還是因為我一直都是你身后那個毫無主見的小跟班。
沉默，除了沉默還是沉默。
當時的我并沒有想到“白發人送黑發人”的悲劇，我以為那天還很遠，我以為你們的擔心都是多余的，我以為我就是身體不太好，終有一天會好起來的。
可你不愿意就這樣看著我無所謂，無所謂是對生命最大的褻瀆。
你懂母親的心酸與無奈，所以你更恨我的無所謂與懦弱，因為一直陪伴我的是你。如果有一天我就這樣離去，我想你一定是哭的最傷心的那個。
而現在，當一切都風輕云淡的時候，我與你也早已經不棄不離，習慣了對方在自己生命里打下的烙印。
我喜歡你挽著我的手，走在街上一起散步，我揣著褲兜，感覺可以一直走到最后，走到老。
我喜歡陪你看電影，雖然我們不是情侶，但是我愿意與你一同分享，一起感動。
雖然你有點挑食，嘴還是刀子嘴，但這都沒有關系。我可以給你做飯，雖然廚藝沒你好，但是我可以學。
當你說著要減肥的時候，我會打擊你，因為這樣你就不會真的去減肥了。
當你說自己兜里見底的時候，我會以最快速度轉賬給你。因為，這都是欠你的。
當和你斗嘴，和你聊天，我會很享受這樣的生活，并且癡迷。與你的交流很少說到生活瑣事，更想與你一起分享世界的美好。
可是，如今就要換一個人來代替我了，就像那個早就住在我心里的天使就要飛走了，就這樣飛走了………
二十多年的陪伴，七千多個日夜的相守，如今卻準備要失去你了，雖然我還沒有做好準備，但這已經不重要了。
你終將會去尋找屬于自己的天空，將會有自己的家庭，將會有沒有我的生活。
而我，還會等你，一起散步，一起看電影，一起從生命的來處，走向歸處。
