(一)
周日從婦幼大門走出來的那一刻，我突然就感覺心尖尖上那根緊繃的弦松了下來，整個人就像軟綿綿地躺在一張云朵床上。
那種感覺就好像七八年前高考結束的那一天，全身心都說不出的輕松和愜意。
當醫生金口玉言說出：“我給你開了些調理月經的藥，你先回去好好調理三個月再來檢查吧。”這等于宣判了我接下來三個月都自由了。
我再也不用一趟又一趟地往醫院跑，再也不用每個月來大姨媽都愁眉苦臉，再也不用再聽到媽媽的催促了。我終于可以好好休息三個月了，讓備孕見鬼去吧。
我終于可以重新做回自己了，這真是一件激動人心的事情。
(二)
打從備孕一開始，我就活得越來越不像自己了。
我為了媽媽活著，為了媽媽的的一句“你看你都26歲了，是時候要個孩子了”而不情不愿地開始備孕。
我為了爸爸活著，為了爸爸的一句“我再過幾年都60了，和我同齡的都抱上外孫子了，你也抓緊啊”而無可奈何地匆匆備孕。
我為了婆婆活著，為了婆婆的時不時的一句“老李家的媳婦生了個大胖孫子，老王家的女兒生了個大胖外孫女”而五味陳雜地踏上漫漫求醫旅程。
我也為了所有七大姑八大姨和八桿子打不沾邊的街坊鄰居活著。為了他們的一句“你們怎么還沒有啊？準備什么時候有啊”而茶飯不思，心情苦悶。
因此，當醫院的檢查結果顯示“內分泌失常”的時候，我一點兒也不驚訝。
從今年3月份到現在，備孕的這段時間，我沒有一天心情是美麗的。
我活在所有人的陰影之下，活在所有人的嘴里。我擔心著爸爸媽媽會不會因為我的不聽話而氣壞了身體；我擔憂著婆婆會不會因為我久未懷孕而對我有什么想法；我糾結著街坊鄰居會不會因為我至今未孕而在背后說三道四。
我唯獨忘了為自己活著。
(三)
我迷失了自我，也主動放棄了自己想要的生活。
在三月份以前，我還過著屬于我的悠然自得的小日子，可在三月份以后，一切都偏離了原來的軌道。
三月份以前，我過著一切我喜歡的生活。我努力變美，努力健身，努力學習我喜歡的東西。
我想把自己變得美美的，于是就辦了一張卡。每周日和閨蜜一起去美容院做臉，挑臉上的粉刺和做臉部清潔。那段時期我的皮膚變得特別干凈透亮，同事們都夸我皮膚好了許多。
我想擁有健康俏麗的形體，于是下了keep,天天晚飯后就樂此不疲地開始了鍛煉。那段時間雖然吃的多，可也一點兒沒胖，維持了適中的體形。
我想多學些東西豐富自我的能力，首先進入我的選項的是我喜歡的一系列東西，例如日語，手繪，化妝。這些東西我想什么時候學就什么時候學，想學多久就越多久，反正我的時間多著呢。
我盡情地享受著每一段閑暇的時光，每天的心情都很輕松愜意。
可是，在三月以后，我所有的心思一股腦兒被備孕占據。我不再去美容院，不再去健身，也不再有心思學習自己喜歡的東西。
也是從那個時候開始，我變得消極頹廢，日漸懶散。原本不胖不瘦的體型也在一天天肆無忌憚地吃吃喝喝中胖成了一個球。
(四)
可是，如今我至少有三個月，可以把備孕這件事兒扔在一邊了。
當醫生告訴我，我需要調理三個月的時候，我全身上下的細胞都在歡呼雀躍著。
我又可以做回自己了。
我可以跟閨蜜每周去一次美容院清潔皮膚而不用思考有些儀器會不會對備孕造成傷害。我可以在雙十二的時候在淘寶上肆無忌憚地買護膚品而不用考慮它的成分會不會影響備孕。我可以學習很多有用的技能，并能心無雜念地全身心投入。我可以重拾健身讓自己瘦下來，并能隨心所欲地想見就練就練。
我即將重振旗鼓，好好地享受這久違了的生活。
未來，即使再次面對周圍人的前后夾擊，我也一定會堅持住自我，過自己想要的生活，而不會再一次淹沒在周圍人的想法里。
寫于365天無戒極限挑戰營第49天
