看見自己，看見真正的自己，我覺得這是一個很大的課題。我覺得自己學了兩年多的心理學，最近才開始真正的看見了一點點兒自己。
以前我就是特別沒有自己的人，常常活在后悔、焦慮、糾結中。為過去而后悔，為未來而焦慮。
為什么會 這樣呢？以前我不是為自己活著，我是為父母活著，為老師活著，為別人活著。為什么這么說，我不知道自己喜歡做什么？要做什么？為什么而做？好像做一切都是為了得到別人的肯定，別人的贊賞。
現(xiàn)在回想過去啊，小時候就做一個乖乖女，想讓父母看到自己，得到肯定，得到愛。可很多時候，很多事情，不是自己真實的想法，比如照顧弟弟，做家務等，只是為了父母表揚我。委屈自己，小時候特別羨慕哥哥，似乎他可以做自己想做的，也可以為了自己爭取利益，和大人頂嘴。我卻是很慫，很害怕，怕自己不做乖孩子就不會得到愛。這個乖乖女一直做了很久很久。
上學的時候，是老師眼中的好學生，好好上學，不敢遲到，認真完成作業(yè)。一直到了高中有一段時間叛逆，卻覺得叛逆的沒意思。結婚了，也是聽了父母的話，做一個好兒媳婦（雖然不一定多好，但我已經(jīng)盡力做到我能做的）好妻子，好媽媽。把自己搞的累死了，承擔了很多我不應該承擔的，做了很多我可以不做的。
終于身體受不了了，生病了。我特別感謝我的身體，是它來提醒我，我要愛自己，愛自己的身體，我要看到自己的情緒。
我因為想做父母眼中的好孩子，我還有虛榮心啊，被自己一個很高的標準。希望我在別人眼中是個完美的人，給自己立了一個很高的人設。比如完美的媽媽，溫柔智慧的媽媽，體貼的妻子，希望自己在別人眼中給你就是完美的，無所不能。為什么啊？我怕自己不夠好，周圍人會不喜歡我。越這樣越自卑，特別無力。特別別人夸我的時候，人都飄飄然了，覺得下次不能再暴露我的其他缺點在他面前，要不然我就不完美來了。
比如我看到別人比我做的好，我會嫉妒和羨慕，我就特別討厭自己，覺得自己怎么可以嫉妒別人呢？其實嫉妒只是一種情緒，提醒我們一些信息而已。
我以前最抵抗自己的一種情緒就是憤怒，特別討厭那個憤怒的自己，因為我給自己立了一個溫柔的完美媽媽啊？我怎么可以憤怒呢，我怎么可以情緒失控呢？越這樣壓抑自己的憤怒，憤怒的情緒越大。我也看不到憤怒背后的提醒。而且特別自責、后悔、愧疚，越是這樣越容易憤怒。就像進入了一個惡性循環(huán)，沒有活在當下，特別沒有力量。
特別有一段時間，覺得自己都學了這么多了，還會有情緒失控或者掉坑里的時候/老覺得自己白學啦，學了這么久，學到那么多，而且很多同學上的課還多，人家很多人沒學都做的很好啊。哎呀，覺得自己怎么還這樣呢，還不如別人呢，把自己放在一個很高的地方，就是那個虛我放的比較高，沒落地。特別無力。
盡管跟著段老師學了一年多，老師一直說要做自己家，我仍然沒有好好的看見自己，做自己。今年5月份的課程上，老師的一個環(huán)節(jié)，我突然感覺到我自己就很好，我不需要去看別人，也不需要去看別人的眼光，我自己本來就很好，我只需要做自己。我那一刻感動地哭了。永遠都記得練習結束，老師抱著我在我耳邊說的那句話：章琴，你本來就很好，你只需要做自己。現(xiàn)在回憶的時候，仍然很感動。
什么是做自己？也許每個人的理解都不一樣，我自己理解，就是看到自己，看到自己的想法，看到自己的情緒，看到自己的需要。不委屈，不壓抑自己。
我覺得現(xiàn)在的自己，特別是最近的自己，狀態(tài)就特別好，是我覺得長這么大，最輕松自在的時候。我不需要考慮別人的眼光，和自己鏈接，做最真實的自己。
有情緒的時候，我看到自己的情緒，看到情緒背后的需要，滿足自己那個需要。
碰到痛的創(chuàng)傷，我就扒開，療愈。雖然很痛同時也很酸爽。
看到真實的自己，一點點兒突破，不給自己預期太高，也不給自己什么標準。看到一個點就突破一下，慢慢來，不著急。我相信我自己只要不斷的學習，不斷的努力會越來越好。
最近放假了，想做什么就做什么，想畫畫就畫畫，想看書就看書。不用理會那些聲音（你做這么有什么用）。我想睡覺就睡覺，想打掃衛(wèi)生就打掃。不用理會（你是不是懶）。我畫的畫想發(fā)朋友圈就發(fā)朋友圈，不管別人的評價（以前很怕別人說我畫的不好，不敢發(fā)），我想記錄自己的想法我就寫下來，只寫自己真實的想法。以前看到別人寫的美文，好希望自己能寫成別人那樣。現(xiàn)在我知道，每個人都不樣，我只需要記錄真實的自己就可以。每個人都是不一樣的煙火，我也有屬于自己的天空。
為了做到別人的標準我好辛苦，我好累。我不要。為了那個需我，別人眼中的完美，我活得好無力，我不要。我只要做自己，做不完美的自己。
現(xiàn)在我朋友面前也不偽裝，就真實的自己，說自己想說的話，表達自己的真實的想法和情緒。反而現(xiàn)在有很多聊的來的朋友。
現(xiàn)在常常告訴自己：我本來就很好，我只要做真實的自己。
我不需要人設，我不完美，同時，明天我會更好。
