什么是假性親密關系

從字面意思來理解，兩人看似親密，經歷了戀人都該經歷的，但隨著激情的褪去，兩人卻發現關系停止了生長，好像都不懂對方在想什么。什么原因造成了這種關系呢，書里講到是對自我認知的缺失，我們了解自己嗎？你知道自己真正想要的是什么嗎？有些戀愛是因為其他人都戀愛了所以戀愛，有些人是因為寂寞想要有人陪，有些人戀愛是因為年紀到了，父母催婚了。

自我認知

怎樣才能了解自己呢，書里給出了一個提升自我認知的方法。沒想到這個方法在我一年半以前就看到過的，我現在看到才想起來，原來就是作者在知乎回答過的一篇文章，可惜當時我只是記在了筆記上，說等有時間就去實踐，你看，“等什么時候有時間”這句話之后就是遙遙無期，現在想來，如果我當時就實踐了這個方法，我是不是更了解自己了呢，這一年半期間所發生的一些事我會不會能有更好的解決辦法呢？

這個方法是這樣的：

一、劃分人生階段

將自己的人生劃分為8個階段——這數字沒有特定含義，只是一個結構上的要求。每一個階段用一個重要的事件或者時間點來界定。第一個階段從出生開始，最后一個階段一直持續到當下。

二、羅列重要事件

每個階段里，找出10件對你影響重大的事件——這個數字也僅是一個結構上的要求而已。這些事件應該對你的情感、性格、生活軌跡、人際關系有比較大的影響。

我建議你關注一些這樣的事件：生活軌跡變化的轉折點，重大的失敗或意外，重要的決定；情感上沖擊很大的事件，記憶深刻的事件，另外這些事件多半與他人有關系。我建議你重點關注與父母或者其他親近的人有關的事件。

羅列這80個事件本身可能就是個挑戰，有的需要努力回憶，有的需要去詢問他人。你可以先定義好一個階段，去搜羅事件，分析，然后再進入下一個階段。

三、分析事件

每一個事件下面，你都需要回答以下幾個問題：

1. 這個事件給你帶來了哪些認知和想法上的變化？

2. 這個事件給你帶來了哪些情感上的沖擊或者影響？

3. 這個事件和現在的你有什么關系？換句話說，事件如何塑造了今天的你？

4. 從對這個事件的回顧當中，你發現了自己有哪些想要和需要？

內容上沒有太多要求，每個人都有權利以自己喜歡的方式寫自己的個人史。只是你需要盡量細分大約8個階段，每階段大約10件事情，每件事情4個問題、回答，這樣寫出來的東西才能足夠細化。你可以每個問題隨便回答下，也可以詳細地寫。要花多少時間，要寫多少，都取決于你自己。

這次我決定不錯過，我要馬上去實踐。希望我做完這個實踐之后再來寫一篇感想。

了解伴侶

都說戀愛和婚姻是兩回事，戀愛的時候最大的問題無非是你喜不喜歡我，但婚姻生活更多的是責任和挑戰。你真的了解你的伴侶嗎？你們遇到矛盾和沖突的時候是怎樣解決和溝通的？如果兩人都沒有考慮過這些問題，那么你們的關系基礎是很薄弱的。怎樣才能更好地了解伴侶呢？這里舉出了幾個例子。伴侶中的幾個核心問題：人際關系、性和生活方式。

人際關系的處理：在一段關系中和其他異性的相處會不會影響到你們之間的信任？所以兩個人如果要一起相處下去，處理好和其他異性的關系，你們需要去聊聊這樣的問題。

關于性的問題：在中國人的思想里談性是比較羞于啟齒的事，但必須去聊。了解對方的性需要和性需求，這也是伴侶之間情感溝通的一種渠道。

關于生活方式的問題：我們可以聽過一些問題來了解對方是怎樣的一個人。

人生中最重要的決定是什么？

當你猶豫不決或困惑的時候會怎么辦？

人生中最困難/困惑的時刻是？

心情特別糟糕的時候會做什么？

你的性格有多少面？

你最擅長做什么？

你有自卑的一面嗎？

你最理想的伴侶是怎樣的？

當然這些問題你也可以用來問自己，也是了解自己的一種方式。

原生情緒和次生情緒

原生情緒指因為早期經驗中體驗過被撫養人拋棄或者可能拋棄的風險，所以我們在自己的親密關系里感到焦慮或者回避，本質上是我們內心對被拋棄的恐懼和傷痛感。

次生情緒是指由于生活經驗的影響，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時，又產生出了很多情緒。比如有些人用冷漠來掩飾悲傷，有些人用憤怒來掩蓋恐懼。

在一段感情中，我們可能都會有爭吵的時候，每個人都是用自己的方式去理解對方的，所以矛盾可能會越來越大，如果我們試著問一下，你這樣做的原因是什么就能很好的明白對方現在需要的是什么。我們需要溝通，而溝通的方式也是我們需要去學習的。

理解與反思：人們遇到問題喜歡去指責和怪罪別人，但有些問題往往出在自己身上，你需要反思自己為什么會這樣？怎樣才是好的解決方法？

理解與溝通：雙方能進入到深度的溝通，讓對方了解你的生長環境，形成這種性格的原因，共同探討如果遇到矛盾雙方要怎樣解決。

嘗試與改進：要把計劃和商討的結果付諸實踐，從一件小事開始，嘗試一些新的方法，以獲得不一樣的結果。

真實的親密是怎樣的

書里作者給出了一個答案：

此時此地的坦誠，兩個人交談，能夠把自己的感受分享給對方，然后詢問對方的感受、看法和需求。

無話不談的氛圍，我們都習慣要求對方對你坦誠，保證對你袒露一切，心扉就敞開了，這其實是一個誤區。在與人接觸中，我們都是滿滿敞開心扉的，會根據對方的反應來決定要坦誠多少，如果那個人讓你感覺是信任和安全的，你才會試著去坦誠。

關系重于一切：在親密關系中，我們長犯的錯誤就是去爭論對錯、輸贏、權利和控制，哪怕犧牲關系。我們希望對方聽從自己，說服對方接受自己。但這樣的結果往往是雙方的對抗和沖突。學會了關注關系的建立，遇到任何問題都以關系為重的時候，很多問題反而能夠迎刃而解，不能解決的問題也不會傷害關系。關系重于一切，就是要你這樣來看待感情：「我知道我們之間有差異，但是不論發生什么事情，我都會永遠把我們之間的信任、親密和愛放在第一位。如果產生矛盾，我不會把它視作可以借機證明自己、刷優越感、打壓貶低你的機會，而是視為威脅我們關系的、需要我們一起去面對的挑戰。」

看完這本書對我的感觸還是蠻多的，以往看過很多的情感文章都覺得那些事不會發生在自己身上，但那都是紙上談兵，等你真正遇到問題的時候，你卻不知道怎么解決了。比如這次看這本書，我邊看邊回想自己的經歷，我在上一段感情中確實也有做得不夠的地方，之前可能覺得兩人都有錯，但他的錯大于我的錯，現在看來，不管誰多誰少，自己對于情感的處理能力和溝通問題都存在問題。我需要好好反思自己，怎樣才能更加成熟地面對一段新的感情。愛與被愛都是一種需要去學習的能力。