3歲多一點的兒子與爸爸在墊子上玩游戲。

兒子用幾塊泡沫板搭成了一輛小汽車，很開心的樣子，爸爸動了一下這個小汽車。

兒子突然大哭起來，情緒非常激烈的大哭，

爸爸不知怎么回事：寶寶，你怎么了？

兒子繼續大哭，爸爸抱都抱不住。

爸爸繼續問：你怎么了，你為什么哭啊，

“你拿了我的車車”

“哦，你是說，我動了你的車車是嗎？我放回這里好嗎？”

“不是這樣，不是這樣”兒子繼續大哭

"不是這樣，你要怎么樣啊，不就動了一下你的車嗎，怎么這么哭啊“

”不是這樣“兒子繼續不依不饒。

這時媽媽也進來了，”寶貝，怎么哭了？“

兒撲進媽媽懷里哭得更歷害了”“爸爸拿了我的車”

一陣折騰之后，媽媽也沒辦法了，離開了，爸爸繼續哄兒子。

過了一會之后，爸爸和兒子情緒平靜了。

爸爸輕聲的問，“寶寶，你剛才為什么哭得那么傷心啊？”

“車車要放平，車輪會掉”

“你是說，你拼的這輸車車，兩個車輪要與下面對齊放平是嗎？”

“車輪要與這個草地對平”

“哦，是這樣啊，我明白了，是因為爸爸拿了一下你拼好的這個車車，變歪了，你擔心車輪會掉，所以就哭了是嗎？”

“嗯”

“爸爸不小心把你用心拼好的車拿歪了，讓你傷心了，可是爸爸只是想和你一起玩，不知道，我如果不小心拿歪了你的車車，你能不哭嗎？”

兒子不說話。

“因為我們寶寶好歷害哦，爸爸不小心拿歪了你的車車，你還可以重新把它擺正，你是很棒的哦，對不對”

“我們來試一次好嗎？我現在輕輕的把車車拿歪，可不可以”

“可以”

“好了，我不小心又把你的車車拿歪了，你能重新擺正嗎？”

兒子又重新把車車擺正，

“寶寶，你真棒","寶寶，爸爸把車車拿歪，你很輕松的又把它拼正了，是不是，很輕松，沒有什么困難，對不對？”

“那下一次，爸爸不小心把你的車車碰歪了，寶寶可不可以不哭啊？”

“可以，我不哭”

“對了，寶寶，我們為什么可以不哭呢？因為我們寶寶好棒，別人不小心碰歪了我的車車，我能輕易的把它重新擺好，我們寶寶真棒”。

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以上是我真實經歷的一個場景，以前遇到同樣的問題，不知道怎么處理，往往先哄小孩，不哭、不哭，這樣不停的哄，往往沒什么效果，久了父母就會生氣，“你怎么這么不講理啊，不就是一個車車嗎，總哭”。父母越生氣，孩子 越哭，孩子越哭，父母越生死，惡性循環。

武志紅的心理學課告訴我們：

改變從體驗開始。

孩子哭鬧哄不好的最主要原因就在于，一方面孩子不能清晰的表達自己的訴求，另一方面父母不能理解孩子的訴求，不能以極大的耐心和同理心來體驗孩子的內心感受，更多的以成人世界的邏輯來對孩子進行說理教育。

孩子哭鬧是非常正常的，不必太驚慌，先輕聲的安撫，不必急于解決問題，以平復孩子情緒為主，在輕聲安撫孩子的過程中，細心細心體察孩子的內心訴求。理解了孩子的訴求，也不必急于解決問題，等待時機，等孩子心平氣和時，輕聲與孩子交流。（因為在孩子情緒滿滿時任何說教都是徒勞而起反作用的。）

與孩子交流的關鍵是從孩子的體驗入手。

比如孩子哭的原因是，爸爸動了他的車車，我們要用輕柔的方式讓孩子體驗一下，車車被爸爸不小心動歪了，好象也沒什么大不了。另外還要充分利用孩子的自戀，即把這種沒什么大不了歸因為孩子很棒、歷害，可以輕易的把車車重新擺好，這樣在自戀的作用下，孩子就能變得很好商量并進而在潛意識里改變認知，以后遇到同樣的情況不會再哭鬧，或者不會再哭鬧的這么歷害。

總結一句話：

育兒真的需要極大的耐心與細心，很多時候孩子會以不可理喻的狀態哭鬧，而父母的責任就是以極大的包容心包容并化解這份沖擊力，父母抗住了這個沖擊力，孩子就進步一個臺階。

而現實世界往往是:孩子的沖擊力往往勾引出父母潛意識里的憤怒、恐懼體驗進而引發巨大的情緒爆發，于是父母與孩子進行激烈的情緒對抗。結果是雙方生命活力的的消耗，最終以新的憤怒，恐懼體驗被壓進孩子的潛意識而結束，這種結局就是給下一次矛盾爆發埋下種子。

生命是一個又一個輪回，每個人都是自己的救世主。我們無法改變別人，我們只能改變自己。

我們覺知了，我們自我改變了，我們就得救了。