剽悍晨讀終于分享了一本我也讀過的書，高興得想轉(zhuǎn)圈圈。也不做思維導(dǎo)圖筆記了，從書架里抽出，拍照，直接上墻。
這是一本指導(dǎo)我們修正心靈地圖的通俗易懂的經(jīng)典讀物。記得幾年前，書中所描述關(guān)于自律的四個方面，推遲滿足感、承擔(dān)責(zé)任、尊重事實、保持平衡，經(jīng)常被我們媽媽幫拿來引用討論。育兒專家小巫在她的著作《和孩子劃清界限》更是大篇幅地詳細(xì)剖析。
其中延遲滿足，令我感悟至深，也讓我曾一度困惑。在大家都大張旗舉地推行這一原則來訓(xùn)育兒童時，理想教育主義者三川玲老師卻發(fā)聲，她最不喜歡張嘴就講延遲滿足的媽媽們。一直也以此來培養(yǎng)孩子自律的我，一時百思不得其解。留言問，沒得到回復(fù)，搜遍她公號的文章也不見有相關(guān)的闡述。嗚嗚！
于是自己琢磨，延遲滿足不應(yīng)成為一個鐵定的原則，應(yīng)該有彈性地運用，尤其在嬰幼兒時期。比如，一個還不會說話的小寶寶，在他有需求時只能通過哭來獲取關(guān)注，如果此時卻要延遲滿足，他經(jīng)常地得不到及時無條件的回應(yīng)，也許就會演變成習(xí)得性無助，安全感也無從建立。
又如，一個幼兒不肯走要求抱，大人往往的反應(yīng)是，孩子懶嬌氣，卻沒有想到是孩子的情感需求，于是各種理由拒絕，鬧得雙方不歡。孩子最能感受到父母強(qiáng)烈的愛，是通過擁抱和肌膚接觸，并以此與父母產(chǎn)生連接，產(chǎn)生安全型的依戀關(guān)系。
有次無意中看到心理咨詢師維尼老師在他的博客文章中提到，應(yīng)對孩子的要求，先說好再說不。因為一旦孩子有了想法，如果你不去順應(yīng)他的心理需求，反而去阻止，孩子肯定心不甘情不愿。
舉個例子。孩子有了看電視的想法，你卻非讓他一定要完成作業(yè)才準(zhǔn)看電視，那么孩子會認(rèn)為你不好商量，即使他服于你的權(quán)威先做作業(yè)了，內(nèi)心也是不服氣的。如果你先答應(yīng)他，但提出只能看十分鐘，然后去完成作業(yè)才能繼續(xù)看。見你這么好商量，孩子也會變得好商量，會很愉快地接受。
維尼老師在他后來的著作里就直接提醒我們：
不必有意延遲滿足。孩子適當(dāng)經(jīng)歷延遲滿足會鍛煉孩子的耐性，學(xué)會等待。但是故意制造延遲滿足以提高孩子的情商就沒有必要了，因為中國的孩子自然有豐富的延遲滿足的鍛煉機(jī)會。
至此也就明白了，三川玲老師為什么不喜歡動不動就拿延遲滿足來訓(xùn)育孩子的媽媽。也明白了，再好的原則應(yīng)用，也應(yīng)該具體問題具體分析。尤其在育兒方面，潤物細(xì)無聲勝過刻意為之。
