今天打開簡書，想在課前寫點東西，沒想到一打開，看到上一篇文章收到如此多的打賞，還都是大手筆的！謝謝你們的看見！謝謝你們如此愛我！我沒想到自己覺得很不起眼的一篇文章，會有這么多人點贊和打賞。反思發現，我還是會習慣性的不覺得自己做到了什么，更多是關注自己沒有做到的。這個習慣需要繼續被替換和刷新。
上周六，老公去加班，很早就走了。告訴我下午可以過去錄視頻，因為他那邊的背景環境感覺比家里好。老公主動愿意幫我，我很開心。但事情并沒有像上次去他單位錄制那樣順利。
原本這次我覺得我已經記得很熟練了，并且還有上一次的經驗，這次的時間更短，只有一分鐘，應該很快就能完成的。但就是這樣的一分鐘，發生急轉直下的戲劇性變化，最終我也沒能在當天完成它。
那天老公單位一直有人，錄制時間被通知改了好幾次。我下午過去時已經基本晚飯時間。我快到的時候被告知還有人，老公表達說：“應該沒什么問題，不會有影響。”我當時并沒有細想，但不確定感其實那時就有點在啟動了。我到的時候，看到一撥人正在離開。還有一個女生呆在那，進進出出了一通，她也終于走了。
當我剛開始試錄了一段，這時感覺還很不錯，準備正式錄制時，發現正對面的辦公室里還有一個人在，門是開著的，這開始讓我有點不自在了。并且那里面還發出不小的聲音來！這讓我開始有點不安，還覺得有點別扭。我發現有另外一個人存在，我已經不能那么專注的做自己的事，我心里開始有擔心。
一會兒，老公同事說要走了，我和老公就坐著等著。結果他剛走一分鐘，我剛開始錄制，他又返回來了！然后他出去，一會兒又回來了！這樣折騰了三次以后，我已經完全沒了之前的狀態。在我調整、準備的過程中，老公又接電話，在那打電話，看得我越來越靜不下來——你是來配合做工作的嗎？？？我此時已經有明顯的情緒和煩躁。
當他告訴我，一會他一個朋友要來，my god!我心里那么不痛快！這都是想干嘛啊！我此時已經心里很不爽。但我還是希望能盡快把事情做完，我只是想著盡快做完事，所以我無視發生的這一切，一直沒有去處理我堆積的情緒。但我已經完全沒有辦法再正常繼續。一次，再一次，再一次，再一次的錄制，我一直會被卡住，我確實做不到了，我無法調整。
我來的時候是信心滿滿的，帶著極大的期待來的，我無法接受這樣的結果。我很沮喪，很懊惱！對老公有很大的情緒卻沒能及時發現和處理，因為我一心想著先工作，先快點把事做完再說。學習過的人，情緒變得無比隱蔽。
因為我覺得問題都是自己的，跟別人無關，做不到那是我能力不夠，是我自己不夠穩定，所以我做不到。我沒有理由對別人有情緒。但我有著巨大的情緒，卻像從沒有過一樣被隱藏著。兩天過去我都不真正知道它的存在。直到第三天我跟老媽聊天，那一刻，我的憤怒直接噴涌出來，我才知道它原來如此強烈——是我不允許我自己有情緒，并且我不允許我對別人有評判，所以它像一條暗流存在著，如此隱蔽。那一刻我才清楚地看到我真實的內心感受。
我其實對老公沒有把事情安排好，出現這么多狀況感到很不開心，甚至是憤怒。對于他沒有拒絕朋友要來，讓我一直擔心一會有人要來，無法安心錄制有很大情緒。甚至更早，我就開始有情緒了，只是我一直選擇忽略它們，而不是去正視和處理。
我對這次錄制有太多的期望和完美要求，一早就注定了，一旦這件事中間有一點狀況，我將會變得很警覺、很緊張。我的注意力不再放在我要做的事情本身，去享受那個過程，去創造那段美好的瞬間。而是會投注在周圍環境的每一個變化，我將吸引更多的狀況發生。這個過程中，我是越來越緊張和收縮的。直至最后以徹底失敗告終。
我當時完全無法接受這樣的結果。我只體驗到前所未有的失控感。
回到家，我突然意識到，在我的經歷和印象里，老爸幾乎是一個無所不能的人。他要做的事就一定能做成，我在無意識間傳承并“深化”了這樣的信念——我付出了很多時間、經歷和努力的事情，就一定、必須要做成！我終于知道為什么我做決定時，會壓力那么大——因為我只許我成功。一旦開始必須成功。好執著的信念！所以很多時候，對于很多事情我想要開始嘗試，會變得如此艱難和壓力巨大。因為我早就給自己做了這樣一個極端的設定。
當王娟對我說：“害怕對事情失控，需要足夠的掌控感，其實是對自己不夠信任。”這句話對我是很好的提醒，也很療愈。我明白，我真的可以讓自己更放松，更信任自己、信任未知——這件事的發生，必然有其道理——意味著將有更好的東西要為我送上。我不要眼睛小的只看到我沒能得到那么一點點，而是要把眼光真正放遠來看。
當我看清這一點時，我開始變得比從前放松很多。也逐漸意識到劉鳳那天同樣跟我說的，這一切的發生，一定是因為有更重要的的禮物要出現。只是我們現在還認識不到。這樣的安排一定是宇宙要給我更有價值的禮物。的確是的！
我在兩天之后，終于讓自己接受事實和放松下來，開始試著在家自己一個人錄制。不停地搬桌子、擺弄攝像頭，一次又一次的試驗、錄制。不好就再來。試過幾次都覺得不好，我又拿出許久不用的相機開始找位置、攝像......這一次我真的不再對自己有情緒和不耐煩，也不再抱怨沒人幫我。此時我只想一個人安靜的琢磨、搞下去，不需要任何人幫忙！
我居然發現我從沒用過的相機遙控——我手里有一個遙控器！它居然能用！這真太奇妙了。不管質量如何，最終我錄制完成了。一個完整的東西出來了。這對我是一次心理層面的升級突破。
我的設備太老了，這樣的東西質量的確還是不行的。但我經過這次的鍛煉，不再急躁，而是有了更多的耐心愿意做更多的嘗試。沒過幾天老公拿回單位的攝像機，我又重新錄了一次，這次已經有了更多的經驗，當然就變得更加簡單和順利了。
那天我本來沒打算錄制，剛打開電影，當我得知設備第二天要拿走，而老公告我時時間已經不早了，我多少有點情緒。我問我自己，我是否愿意試一下快速切換？在既沒有狀態，也沒有體力的情況下，我嘗試了，并且做到了。因為我學會了我只是去做，而不需要去想更多有的沒的來消耗我。所以沒有被情緒卡住，做事一切順利。
這一次當我看到自己有情緒，我會先去處理情緒，而不是當自己是瞎子把問題擱置、堆積在那里不管。當我看到老公不情愿的幫我做事，一臉的不悅敷衍我，我果斷讓他停下來，放他去跑步，我自己一個人重新找位置調試設備。這樣遠比他不情愿的在這里，拿情緒來污染我要好很多。我一邊接受并處理情緒，一邊做放松，一邊手里一點沒停地化妝做準備。所以這次我既不著急，也不耽誤時間，事情就很順利的，在原本沒準備做的時間里“意外”完成了。這一次突破的很容易，因為有上一次深刻的經驗教訓了。這次意外，是一個必然。
四天的時間，讓我懂得并學會了我只是需要去做事情。我努力了就可以了——就這樣簡單。結果如何真的不是最重要的。我可以一次一次的做的更好。一次做不好，兩次做不好都沒有關系。回觀自己，我四天進行了一次深刻蛻變。
也許這對很多人來說早在很多年前就已經經歷和完成，但對我而言，我內心有一部分一直都拒絕長大的部分，她終于愿意去突破、去長大了。這四天對我而言是具有歷史性的蛻變。
這一次，我清晰地看到自己特別早年的多個幼稚模式再次出現，我看得一清二楚。但沒有評判，而是慶幸我看到了它們。這一次，我沒有再像早年那樣繼續執著、沉迷、固著。因為我早已不再是過去的那個我。我只是看到“她”，把“她”釋放掉——我要繼續長大！
失控感的體驗，是我一個全新擴展階段的開始--也是我內心安全感、信任感蛻變、上升到全新階段的開始。
