之前還總是有點猶豫要不要上在職研究生，當時決定報名的時候想的就是圓一個研究生的夢。

小的時候就喜歡做夢，那個時候有一個北大夢（也許是因為太無知，當時只知道北大 和清華）。小學五年級的時候，我還記得，把這個夢想寫進了日記本，當時并不知道這個夢有多遙遠，有多難，只是到了高考的時候才認清了現實，所以，當年高考落榜的時候真的是要死的心都有了，后來硬著頭皮復習的時候才發現原來落榜的人很多，心里算是好受一點（那個時候能考上的幾乎都是復讀生）。若干年的今天是無望在成為北大的學生了。

當我確確實實地知道被錄取的時候，我是很猶豫的，不是因為什么面子上過不去，早已開始修煉，按照自己想法行動，只把別人的看法當成看法而不是不需要求證的事實；不是站著說話不腰疼，而是真真實實的感受。選擇走這條路，真的是因為需要嗎？還是想向別人證明什么呢？總是看不透自己，不明白到底要干什么。不自知。主要基于兩個原因 ：1·我覺得我可能需要的知識類型不是那種從學校獲得的，我需要的是哪種能讓自己改變的成長的知，需要的實實在在能讓我改變的知識。2·我要考慮獲取這些知識的成本，以目前的情況來看，獲取這些知識的代價實在是太大了，在不確定未來是否在晉級用得上的前提下。我其實苦惱了很久，這件事放在心里也很久 ，因為我不知道到底怎樣選擇是正確的。

就好像處于 世界的底端，不知道也想往上爬，但是就是不堅定，總是在半信半疑中度過，所以一直以來也沒有做成事。

今天早上吃早飯的時候，和幾個老師聊到今年的招生工作，說是今年的形勢更嚴峻了，因為縣里邊新建了一所規模比較大的中學，大部分的學生都進城了。隨之而來帶來了很多問題。比如沒有生源，多余的老師的工作問題。以后，難道就這樣一輩子嗎？以后的路還很長，總要干出點成績吧？

所以，我決定選擇去，最不濟也會認識一些很有能力的人吧。這同時給自己也是一個很好的監督。最近一段時間的效率總是不高，晚上就是早早地就困了。比不上剛開始那段時間的勁頭，若是這樣任由這些壞毛病發展，那真的只有到猴年馬月才能實現自己的理想了，若是那個時候早已老的走不動了，那還有什么意義呢。要天天想，時時刻刻都要不斷琢磨怎么把一段時間賣出好幾份，怎么把那些瑣碎的時間串聯起來賣出去，直到，它成為潛意識中的一項能力。不斷改造自己的過程，其實是很有意思的。我總是在想，要想一個什么辦法，不斷的提高的自己的效率，能讓自己的效率更高一些，所以，有的人說視時間為生命真的不是裝，也不是矯情，真的很可能就是很真誠的、樸素的表述，現在，我總算是理解了。

然后，吃過晚飯，我就坐在這里，在網上看招聘信息，一來二去，差不多消耗了一節課的時間。心想是否能在學習的期間把學費掙出來，也不往出來學習一趟，見識一趟。我要這次北京之旅不僅不花錢，還要再掙一筆錢。甚至，在此期間我還可以嘗試著在網上授課，按照之前的想法行動，有所突破、有所創新。有的時候是機會遍地都是，只不過是因為能力欠佳所以總是抓不住機會。我是抱著工作狂的心態出來的，是應該承認，生活不僅需要詩與遠方的理想，更需要把自己過程把自己當成拯救這個世界的英雄，更需要把生命活出意義。以前上學的時候其實挺害怕聽見別人說自己很努力學習的，當然并不是因為事實上自己不努力，而是相反，自己挺努力的，我覺得這不是贊賞。但是現在，我很希望自己成為工作狂，心里早已經能消化別人的意見，他們的看法早已不能左右自己的行動。我很希望能有那種做一件事能夠專注到忘我的境界，只可惜，這是我一直都沒有的。

既然要找工作，看到那些明星學校的招聘條件，若是能夠成為那些明星學校的老師就好了。其實心理是是很有落差的，不得不承認，自己三年來的成長很慢。把自己封閉在一個安逸的舒適的環境里，錯過了很多。有時候，我就會自己安慰自己說，無論在哪，我都一定會做好自己。不是也有很多，在外面混不下去回來的人嗎？去大城市發展，當然不見得都是好處，上班的地方與居住的地方，肯定比較遠，肯定比較費時間，最終，都一樣，目的都是自己要不斷成長。

所以，我瞬間就想明白了，看著外面那個瞬息萬變的世界，自己下出了一身冷汗。之前總是在這樣的時刻選擇錯誤，希望這一次不一樣。我無法向其他的人說明白這個道理，沒有偶像那樣的說服力，也沒有偶像那樣的影響力，我還害怕。目前來看，我還是希望在穿梭于人群的披上一件普通的外衣，省得麻煩，省的不必要的解釋。等到有一天，足夠強大，強大到因為自己的成長的能夠吸引一群人，影響一群人，有一群人支持自己的時候，那個成長是大家都看得到的時候，我在脫掉那件保護傘，然后進入另一種全新的生活。之前也會迷茫，只不過那個時候遇到問題不會解決問題，只會一逃避，等待，甚是那個時候的努力都是瞎努力。可是，現在不一樣了，雖說還是新手，但是我覺得我已經學會了方法，接下來就是照著一遍一遍的做就可以了，沒什么難的。

這個世界，不論以何種方式掙扎的人，懷有英雄夢的人太多了，愿他們也越走越好。