今天晚上刷朋友圈，無意間看到一位同樣從事對外漢語行業，人在莫桑比克的同事發的小視頻。視頻內容是：她拿著手機拍她住的非洲大House，每拍到一個門她就惡作劇似的發出“Beng”的一聲，然后順勢把門拍開，然后再發出“Bu”的一聲，對著空無一人的房間掃拍一下，迅速轉站下一個房間。
整個視頻下來就只聽到她，“Beng”“Du”“Beng”“Du”不停，特別發神經。大家紛紛在下面留言：你是不是傻了，然后附上一個笑哭的表情。后來，看到她統一回復了一條信息：我已經一個星期沒有和人說過話了。看到她那條短信，我突然心疼她了幾秒，這種獨在異鄉為異客的寂寞，誰又不曾體會過。
23歲的時候，一個人帶著兩個超級重的行李箱，穿著一條從地攤上淘來的五十塊錢不到的裙子，腳踏一雙老北京布鞋，就出發去美帝了。凌晨一點半到達洛杉磯機場，出了機艙被人流推著向前走，滿腦子想的都是我的行李箱，我的行李箱，我還沒有拿到我的行李箱.....
后來遇到一個好心的亞裔機場工作人員，他幫我引到取行李處，然后幫助我辦理入境等一系列手續。搞好一切后，他問我有人接我嗎？我說學校應該會過來接我。他說那就好，讓我在那里等。我整個過程都是懵逼的狀態，木訥訥地跟著警官走，直到他要離開的時候，我才想起對他說聲謝謝。我現在已經記不起他的臉，但是還能記起他金色胸貼上寫著：Zhang Sir兩字。
后來，很快就看到了學校派來的接機人Jasmine，她手里舉著寫有我名字的牌子。她開了一輛十三人座的Mini Van過來接我，但是車上就只有我一個人。她試著和我說了幾句話，但是看我不怎么聽得懂，她也就不再和我說話了。她默默地在前排開著車，我默默地坐在后排，手里緊緊抱著我的書包。眼看著車駛出機場，駛出市區，眼看著霓虹燈一點點散去，涌入眼簾的都是無邊的黑暗。這些黑暗讓我感受到一股股的寒意，然后這寒意就幻化為恐懼涌上我的心頭，我不禁把我的書包越抱越緊，仿佛那書包是我在這個世界上能夠獲取的最后一絲溫暖。
好不容易到達學校，安頓好宿舍。連續幾天的折騰，我實在太累，沒有來得及給床鋪上床單，我從行李箱掏出一個枕頭，一條毯子就睡了。早上，口渴難耐醒過來，我習慣性的喊“媽，媽”，想要問她今天早上做了什么飯。突然，窗外傳來了一個男人的聲音，而且他說的是，我在美劇中經常聽到的，標準的英語。我騰地一下子坐了起來，環顧著這個昨天晚上沒有來得及細細端詳的新環境。空氣中都彌漫著陌生，我現在突然意識到：我真的是一個人在這里啊，一個人啊。我抱著從國內帶來的枕頭，聞著枕頭上家的味道，眼淚再也忍不住，吧吧噠噠地涌了出來。
剛去學校的幾個月，我就一直是一個人，我一個人吃飯，一個人去上課，一個人回宿舍。我變得越來越不愛說話，本來英語就不太好，我越加回避一切我需要說話的場合。當時的藍天白云都是莫大的諷刺，歲月正好，我卻是一個人。
一個人的房間實在是太安靜了，安靜到我害怕自己在房間內走路的腳步聲太大，安靜到我能聽到自己不規律的心跳聲。身邊的空氣就像雙環節的繩子一樣，將我牢牢綁住了，我不敢掙脫，因為我怕越掙脫繩子就會越緊。
每天除了上課時間，我最常做的事情就是，把窗簾拉上，燈關掉，只開著書桌上的小臺燈。橘黃色的燈光從燈管處，慢慢散開，我整個人俯在桌子上，就好像我整個人藏在這暖暖的燈光中一樣。然后，靜靜地等著國內的親人們起床。
快到圣誕節的時候，整個學校都彌漫著節日的氣氛，我更驚慌無措了，因為一旦放假學校的人更少了。在學校餐廳吃飯的時候，我常常一個人坐在餐廳角落的一張桌子上，默默地吃飯，順便觀察餐廳熱鬧的人群。有位餐廳廚師叫Joanna，她可能看我總是一個人太可憐了，她邀請我圣誕節去她家。但是，我拒絕了。長時間，沒有和人交往，我越來越害怕和人交往。現在想起這個事情，還是感覺特別對不起她的一份好心。
圣誕節放假前期，我買了很多面包方便面，準備了一只燒水壺，我決定整個寒假就這么湊合過去。有一天，我實在憋的太悶了，一個人跑了出去。冬天的West Viginia 白雪皚皚，整個學校都是銀裝素裹的世界。我站在校園里，看著白茫茫的一片，感覺天地間就只有我一個人。
寂寞在生活中有無數種的表現形式。它讓我們越來越封閉，壓抑，不擅交際；它也讓我們越來越擔心明天，越來越恐懼未知。
寂寞就像毒藥一樣，它縈繞在空氣中，透過呼吸，慢慢地浸入人體的每一寸肌膚，然后再一點點地摧毀我們的精神世界。
但是，就像歌里唱的那樣，人本來都是寂寞的，借來的都該還掉，我寂寞寂寞就好，哭過淚過，擦干眼淚，明天一個人更是要好好生活。
