最近，我的好哥們小鄧向我吐露心扉，說和女朋友吵架了，冷戰中，想來我這住兩天。我問他什么原因？鬧這么僵，都離家出走了。他說，我實在受不了了，每次都因為一點小事就各種抱怨，找我吵，找我鬧，我又說不過她，算了，惹不起我還躲不起嗎。沒事，冷靜幾天就好了…

這…變化也忒快了吧。畢竟，在這之前，他們可是我們朋友眼中的模范情侶，在朋友圈也是各種曬幸福。怎么就鬧成這樣。

我心想，這樣下去，還不整成冷暴力了嘛，正當我想跟他理論一番，他說了句，那我過來了，就掛了電話…

突然內心有一種感覺，堅持冷暴力的人，可恨，但又可憐。

冷暴力，即是暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。

之所以可恨，是因為他們采取冷暴力這種手段，給伴侶帶來痛苦和折磨。

他們表面上云淡風輕，靜靜就好，殊不知，這種對伴侶的冷漠，疏遠，實質上是一種精神虐待。

而最可怕的是，當事人并不自知，這種“毀人于無形”的行為，帶給伴侶是永久性的創傷。

電影《無問西東》里有這樣的片段：淑芬不能忍受她的老公許伯常，長期對她的冷暴力，跳井自殺了。

婚姻中的冷暴力不但會逼瘋一個冷靜的女人，甚至會殺了一個女人。

而且，在現實婚姻中，家庭冷暴力事件也不在少數。有關數據表明，在中國，婚后遭遇家庭冷暴力的人超過80%。

可見，遭遇冷暴力的人群，基數之大，令人咂舌。

法國著名的精神分析師、心理治療師瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚博士在《冷暴力》一書中，將之稱為“隱而不現卻真實存在的暴力”。

不得不說，“施虐者”十分可恨。

但話又說回來，為什么那些“施虐者”在面對感情困擾時，要采取這種看上去傷害伴侶的行為？

其實，這也是有據可循的。

心理學中有個概念，叫做回避型人格特質，又叫逃避型人格，其最大特點是行為退縮、心理自卑，面對挑戰多采取回避態度或無能應付。

而形成這種人格特質的原因，是幼時的需求無法從原生家庭父母那得到回應。在這種環境下成長，久而久之，在內心深處形成了一種觀念，認為自己不值得擁有。

以致在親密關系中，一旦發生矛盾時，不需要對方的回應，也不給予對方回應。

具體表現就是，無法回應伴侶的情感訴求，遇事下意識就想逃避。

就像我的好哥們小鄧，現在還睡在我家客廳…

我跟他說，你“作”幾天得了，趕緊回家和女友和好。

他卻說，我知道這樣跑出來也不好，畢竟我還愛他，但就是每次遇到吵架，我都不知怎樣面對，只能冷戰。

其實，我知道他也渴望愛，也想跟女友和好如初。只是他不懂得如何去愛，因為在成長過程中從未被愛。

馬斯洛需求理論中指出，人在滿足了基本的生理需求和安全需求，就會對愛和歸屬感有需求。

那些“施虐者”不是沒有愛的需求，只是用了錯誤的方式，而這種錯誤的方式讓他們深陷自己所畫的怪圈，永遠也找不到愛的出口。

看看網絡上關于“冷暴力”的言論，基本上一邊倒的都是各種譴責和攻擊。

確實，冷暴力帶來的危害毋庸置疑，但我們也應該從另一個角度審視冷暴力—“施虐者”也有可能是受害者。

有網友說，前女友因為冷暴力，離開了我，可是我真的不是刻意去疏遠她，我只是靠這種方式獲得安全感啊！

說真的，我覺得他們很可憐，他們因自身性格缺陷，用錯誤的方式，對伴侶造成不可挽回的傷害，當恍然一醒時，自己卻離幸福已經越來越遠。

俗話說，可憐之人，必有可恨之處。

要想真正獲得幸福，收獲愛情，就要直面自己性格的缺陷，努力去改變自己。用正確的方式去處理感情中的矛盾。

至于如何改變自己？

我的理解是：

首先要提高自我覺知。

在每次吵架或鬧矛盾時，要覺察到自己這種想實施冷暴力的心理，暗示自己這樣做是不對的。要有這樣的認知。

其次，探索自我訴求，表達自我需求。

要反觀自己的內心，到底要從這段關系中得到什么？自己的需求到底是什么？如果希望得到愛，那就勇敢表達出來，不要害怕顯示自己脆弱的一面，讓所愛的人了解你的情感需求。

再次，要學會愛。

宮崎駿曾說，愛是需要付出代價，愛是需要擔當的，愛是需要你為了對方而放棄一些事情，并改變自己。

如果真愛你的伴侶，請為ta改變！畢竟，愛一個人是不希望看到ta受到傷害，更何況是冷暴力這種折磨。

最后，我想說，希望大家能對冷暴力的“施虐者”多一些理解和寬容，畢竟，這個世界沒有人是天生的“惡者”，也沒有人是完美的“圣人”，我們都是帶著兒時或好或壞的烙印，成長為今天的自己。

但理解不是為所施“罪惡”開脫，而是希冀有改變的可能。

要不然，可憐之人就真的是可恨了！