在我決定去紋身的時候，受到了很多人的反對。
大家大多選擇用同一個理由來拒絕我，他們說，這不是一個好女孩可以干出來的事情。
我今年二十三，沒男朋友沒存款，甚至對于這些東西從不上心，這已經(jīng)不是一個好姑娘的標配了。于是我想了想，當晚便預(yù)約好了紋身師。
這是我十二歲時的夢想。
那時候的我年紀不大，卻一直吵吵鬧鬧著要去紋身，我覺得那是一件比考第一還要炫酷的事情。
媽媽告訴我，會疼，會像電鉆穿過身體般。
我尚且不懂疼痛的等級，也從未感受過針尖劃過皮膚的感覺，可聽她的描述，總覺得涼意陣陣，于是將這個想法沉寂在了心里。
長大后我才知道，可以感知的疼痛已經(jīng)是上天最大的饋贈了，這個世界更多是鉆心的酸澀和無言的痛苦。
這些年的痛楚，我一一藏在了心里，每每深夜時分，我總想要告訴媽媽自己遭遇的種種不公，想要跑到懷里索取一個擁抱，想要暫且休息再繼續(xù)前行。
可我已經(jīng)沒了這個機會。
我的媽媽，因病去世了，所有人都沒想到她走的會這么匆忙。
選擇紋身圖案的時候，幾乎是不假思索的，我的腦海中出現(xiàn)了一個畫面。
一朵向日葵，一個“蘭花”的英文。
因為我媽媽的名字中有一個“蘭”字。
很多時候，我都快想不起她的名字，而是簡單的用“媽媽”二字代替。
我一直覺得我是對不起她的，年少無知，帶著份磨人的幼稚，我不愛聽她的教導(dǎo)，也時常胡鬧讓她擔心，偶爾還會憧憬獨自一人無憂無慮的日子。我自詡為獨立者，卻從未想過頭頂上的一片天在被人撐起。
子欲養(yǎng)而親不待。很多個難捱的深夜里，清秀的眉眼，帶笑的眼睛，溫柔的聲音，這些都會出現(xiàn)在我的夢里。
我只能微笑，不敢觸碰，生怕她在下一秒消失。
很多人不知道，我一向不畏鬼神，只因為我相信自己會有她的庇佑。
而現(xiàn)在，我想要把她的名字刻在我的腳踝上，我最喜歡的位置上。
我希望她在另一個世界過得好，也愿背負著她的愛溫暖向陽，大步向前。
紋身師的話不多，了解要求后，她簡單叮囑了幾句注意事項后便開始著手準備工作，并沒有多問。
當針第一次觸碰到我的皮膚時，我吃痛地叫出了聲，整個身體瞬間繃緊，汗液浸濕了我的衣服。
腳踝算不上是一個好位置，骨頭多，肉少，當針扎在上面時有千刀萬剮的痛感，我不算是一個堅強的人，一個沒忍住便叫出了聲，手指緊緊摳著皮椅，計算著接下來的用時。
媽媽說的，果真沒有錯。
可惜，我再也不能得到她的安慰了，也不能跑到她面前肯定她的說法。
正常紋身大約持續(xù)了一個多小時，結(jié)束的時候，我?guī)缀蹩煲撁摿耍怀楦闪肆獍惆c倒在椅子上，但看著自己腳踝上的紋身，又一下子安下了心來。
恢復(fù)期的時候，我多次撫摸著自己的紋身，清晰的痕跡像是刻在了心里。
很多人看見我的圖案便會詢問它的含義，我不多言，簡單的用一句話帶過。于我而言，這是一片不愿被人打擾的清凈地。紋身這件事本就沒有多少意義，若是有機會，我好想當面和她說上一句我愛你。
我在二十三歲這年實現(xiàn)了十二歲的夢想，可我多想回到從前那一年。
現(xiàn)在的我是個有紋身的酷女孩了，但我更希望能在她身邊做一個無憂無慮的小姑娘。
作者：藍格子
