我最近開始找工作,因為換行,空檔了幾個月時間用來學習,不管是心理壓力還是經濟壓力都超級大,面試被拒絕的開始懷疑自己懷疑人生了,不知道自己該做什么能做什么,每天都沉浸在自怨自艾里
今天面試換乘地鐵的時候看見了一個老人,年齡應該有60+了,標準的外出打工者的形象,半佝僂著身子,手里提的,胳膊上挎的,肩上扛得都是東西,最大一個包裹應該是被褥,好像還有臉盆什么的,身上的衣服并不臟,但是可以看的出是穿了許多年的。
看著他小心翼翼避讓著周圍的人,我突然意識到我面對的困難沒有我想的那么大。
我的眼睛一直看著自己困難,工作很難找,錢包也越來越薄,卻忽略了其他,我是有選擇的,我可以選擇一份我愿意做的工作,努力過我想要過的生活。
這個老人讓我想到知乎一個問題“哪一刻讓你覺得世人皆苦?”
最高票的回答是這樣:
小時候大概是一二年級的時候,有一天我自己在家,有人敲門。我從貓眼一看是個老太太,端著一個鐵碗,原來是乞討的。
我心軟,雖然我媽教導過無數次不要給陌生人開門,還是開了。她局促地站在門口,問我家門口扔的半袋米還要不要。
我媽沒跟我說過那個米要扔掉,我也很為難,我就說我也不知道。
她就一直局促地站著,不停地打量那半袋米,嘟囔著:“夠吃一冬了?!?/i>
我實在不忍心,就從家里米缸舀了一瓢米給她裝在隨身的一個布口袋里面,又塞了兩個蘋果在她手里。她把蘋果摸了又摸,在衣服上擦了又擦,眼睛都笑彎了。
我媽回來之后我說到這件事,我媽一來埋怨我隨便開門,二來埋怨我那袋米顯然是不要的,然后我媽就嘆氣,說老太太再來一次就好了。
后來她果然又來了,這一天我媽在家,老太太如愿以償得到了那半袋米。我媽看見她的破洞的鞋子,又拉著她在屋里坐了,從柜子里翻出一雙沒人穿的黃膠鞋。老太太試了試,說稍微有一點擠腳,但是她穿著鞋子左看右看舍不得脫下來。我媽就說,您帶走吧,家里沒人穿這鞋子。
作為一個長在新世紀的90后,我們享受著時代發展的紅利,我們不再需要為衣食犯愁,我們所擁有的一切都太順理成章了,我們以為我們有的一切都是理所應當的,我們開始追尋更高的需求,然而忽略了沒有什么是理所應當的。
我是一名北漂,一個人漂泊在這個城市,996的工作,遍地都是的黑中介,有太多的辛酸,各種自媒體也在渲染這種辛酸,“90后已經開始禿了”“90后已經開始出家了”“90后已經開始佛了”“你的同齡人已經拋棄了你”篇篇都是十萬加的爆款文,我們被成功學的焦慮和喪文化同時包圍著。
販賣焦慮的文章告訴你,“比你有錢,比你聰明的人比你還努力”,“哈佛凌晨四點”是不關燈的,“沒有看過早晨三四點的燈光,不足以說奮斗”,我們被焦慮裹挾,好像人生必須要成功,必須要取得世俗眼中的成功,你要事業美滿,家庭幸福。
喪文化的文章說,“努力不一定成功,但不努力一定舒服啊”,“90后人均存款不足四位數”,“90后已經開始養生了”,喪文化告訴我們,放棄吧,努力也買不起房,也結不起婚,也生不起孩子,為什么不好好享受人生呢,放下欲望,你也可以過得很好哦。
被焦慮和“喪”同時包圍的我們,好似有一點變異了,有時候像打了雞血,拼命努力,996都不叫事,就差在頭上綁個帶子,上書“加油”兩個大字,有時候又像是暮年的老人,什么都是差不多就好,工作差不多就行,生活差不多就行,愛情,有沒有無所謂啊,一個人不也是一樣過。
我們開始容易被別人影響,被環境裹挾,漸漸的失去我們自己的節奏,我們徹底的亂了,不知道該怎么樣了。
身邊有和我一樣的朋友,日復一日的抱怨工作的繁重,領導的刻薄,卻也一直沒有離開的勇氣。
生活的確不簡單,但是也并沒有我們想的那般艱難,在我們覺得撐不下去,快要崩潰的時候,停下腳步,看看周圍的人,聽聽自己內心的聲音。
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