01
電影《天下無賊》里，傻根與工友騎車路過荒地，向劉若英扮演的王麗伸出了援手。王麗坐在自行車后座上，與傻根有段頗具代表性的對話。
“你叫什么名啊？”
——“我沒大名，村里人都叫我傻根?！?/p>
“你不是本地人吧？”
——“我是河北人，來這修廟的?！?/p>
“那你可是積了大德啊?！?/p>
——“我是個孤兒，打記事起，就跟著村里的大人修廟討生活，修廟是我們村祖上傳下來的手藝。”
這段對話的結尾，劉若英若有所思，沒有再說什么。從接下來劇情的發展判斷，劉若英對傻根的“傻”已經了然于心。出賣“傻根”的，正是他這幾句無心之語。稍存戒心的“正常人”，顯然不會把自己的真實信息對一個陌生人和盤托出。你看，諢名、籍貫有問必答，職業、出身、到本地的緣由不打自招。短短幾句話，傻根已經成了透明人。
拋開這種常識判斷，從溝通法則層面深入分析，公周認為兩人在這段溝通中都是不及格的。
劉若英對陌生人采取了“糾問式”和“誘導式”對話方式，試圖掌握對方的個人信息，同時卻沒有透露自己的任何信息（幾句話的主語都是“你”）。傻根自然不明就里、輕易中招。但如果是具有具備一定思維能力和社會經驗的人，很容易被激發戒備心理，對劉若英產生負面看法，同時也就阻斷了雙方進一步溝通交流的機會。
傻根，因為自己的獨特身世和可能存在的某種生理障礙，形成了對外界毫無防備、缺乏思維判斷能力的特殊人格。我們當然無法苛求他的溝通技巧。但這也給“正常人”提了醒，與陌生人溝通時，應把握好分寸、保持必要的距離感，切莫像傻根一樣言多語失、輕易中招。
在工作生活中，我們經常遇到劉若英與傻根之間的對話場景。比如，火車上與鄰座的搭訕；回家探親，與親友間的交流；飯局上，新面孔之間的閑聊；參加單位文體活動，與局長恰好坐在一起等等。這時候，該聊些什么、怎么聊，才能避免溝通障礙和尷尬，把局促難安、不冷不熱的“尬聊”變成愜意得體、游刃有余的“暢聊”呢？
02
避免“尬聊”，首先要搞清楚“尬聊”是如何產生的？
很簡單：
一是無話可說；二是話不對路。
要想解決問題，第一把鑰匙叫做“溝通的意愿”。
愿意聊、愿意動腦筋，是做好溝通對話的前提。遇到障礙、問題時，也才有耐心試著解決。日常生活中的種種尬聊，往往是人為制造的。一方或者雙方根本沒有聊天的興趣，心想“憑什么順著你說話”、“就不帶你玩”、“這人真傻”，甚至暗自感慨“對這種人費口舌，簡直是浪費生命”。由此，本該你來我往的融洽對話，變成了有一搭沒一搭的冷場，甚至你說一句、我頂一句的車禍現場。
這種尬聊完全無解。
公周建議大家，盡量避免這種狀態。對方再討厭、再無足輕重，也不妨礙你保持風度、春風化雨。我們常說“修為”二字，人的涵養不恰恰是在這種時候表現出來嗎？更何況，對身份不明的陌生人擺冷臉，轉眼被打臉的風險還是蠻高的。
僅憑溝通的意愿當然還不夠，第二把鑰匙叫“變身的智慧”。
北京潭柘寺有個圓通殿，里面供奉著觀世音菩薩的本身像，其兩側擺著觀世音菩薩的三十二種“應身像”，合稱“觀音三十三身”。佛經里說，觀世音為了教化不同層次、不同環境的眾生，可以隨機應化出種種化身，從佛身、菩薩身、人身到非人身，共有三十三種。
你看，菩薩與人溝通，尚且屈尊變幻外形，讓對方感到親切、舒適，從而提高“教化”效果。你我肉眼凡胎，不更該因人而異、及時調整對話內容和策略嗎？從這個意義上說，“見人說人話、見鬼說鬼話”，倒是一種溝通智慧。
朋友之間，地位平等、關系親密，所以要親切自然為好，臟字葷口無傷大雅，有時反而能拉近距離、彰顯彼此關系的特殊性。
克里特·伊斯特伍德的電影《老爺車》中就有這樣一段劇情。老頭拉著華裔移民 TAO 到朋友那里，生動展示了“男人之間該如何對話”——當然是臟字不離口、相互擠兌埋汰了。這樣的對話一定是熱火朝天、應接不暇的，最后以胸口的一記重錘和開懷大笑結束，怎么可能變成“尬聊”呢？
領導與下屬之間，主導權往往在領導。工作之外的交流，領導往往愿意扮演“親民”角色。這時候，下屬自然要迎合領導，從雷厲風行的“聽話下屬”，變身輕松愉快的“懂事晚輩”。
比如，與局長一起乘車。局長看你年輕，有意談起科技產品話題，希望和你有更多共同語言。
這時，你夸夸其談、大肆賣弄自己對科技產品的熟悉；或者唯唯諾諾、生怕哪句話說得不恰當，大氣不敢出一口。這兩種表現當然都是錯的。
前者錯在“順桿就爬”，忘掉了自己與領導之間的身份不平等關系；后者錯在“給桿不爬”，讓領導“熱臉貼了冷屁股”，興味索然。這兩種情況下，你與局長之間的對話，難免都成了“尬聊”。
真正聰明的做法是，積極熱情“接話茬”（表達出對本話題的興趣）、承上啟下“遞肩膀”（引出話題讓領導放開講，講完主動點綴幾句作為承接）、不失時機“表謝意”（讓領導明白他的善意被你捕捉到了，而且表示感謝）。
萍水相逢的陌生人之間，形成友好對話的關鍵在于拉近距離、塑造好感、建立信任。這時候，要善于發掘彼此的共同點，說白了“套近乎”。
比如“聽你口音是山東人，咱們可是老鄉啊（我最好的朋友是山東人、我去過山東、我?？瓷綎|電視臺、山東人最講義氣……）”；
再比如“看你腰板這么直，是不是當過兵？（我也當過兵、我父親是軍人、我最崇敬軍人、我喜歡看軍事題材影視劇……）”；
又比如“看你 T恤是清華的？咱們是校友啊（我最崇拜清華人、清華學風最嚴謹了、我親戚家的小孩也立志要考清華、我去北京旅游專門到過清華……）”等。
你看，“套近乎”的過程，往往也是調整身份定位，向對方靠攏的過程。有了這樣謙虛低調、積極熱情的姿態，也就讓對方看到了你溝通的誠意，自然更愿意向你敞開心扉。
第二把鑰匙用好，你與對方之間已經形成了良好的溝通氛圍和對話基礎。但這還不夠，如果“套完近乎”就沒話說了，那這“近乎”不久白費勁了嗎？
接下來是第三把鑰匙，“學會成人之美”。溝通，是人的自然需求。說到底，人們樂于溝通，是在享受溝通帶來的歸屬感（我是社會群體中有活力的一員）、安全感（對話過程中，一般不會受到嚴重攻擊）、滿足感（我表達的觀點和內容受到對方的重視和接納）。我們常說某人“會聊天兒”，他一定很善于讓對方從溝通中獲得快樂和滿足。
比如，要善于探查對方的表達強項。
有人知識淵博，可以請他答疑解惑；有人經歷豐富，讓他說說人生感悟；有人情感熱烈，建議他講講故事傳奇；他獲得了某方面突出成績或受到重要獎勵，我們多問問臺前幕后的細節；有人特別以孩子為傲，我們就聽聽他孩子的成長軌跡；有人喜歡指點江山，就由著他侃侃社會熱點的是非對錯。
一定記住，學會傾聽和欣賞，是收獲信任與友誼的最好辦法。而因為這種能力的稀缺，你稍微增添一點耐心，就可以獲得點石成金的驚奇效果。不信？試試看哦。
比如，要準確把握對方的表達意圖。
這年頭，大家都很忙，很少有人會平白無故跟你廢話半天。那么，只要他開口，往往都是有目的、有意圖的。所以，這段對話能不能變成爛尾“尬聊”，取決于他有沒有機會說出想說的話。
舉個不恰當的例子，你過節回家，吃完晚飯和媽媽坐在一起聊天。你媽東拉西扯幾句，有點欲言又止。你就該明白了，這是為你的終身大事著急呢。到底給不給她機會說呢？不給吧，她憋屈；給了吧，你不爽。決定權在你手里，但要我說，從溝通的角度你得讓人家說話。你回家之前，老太太思前想后猶豫多長時間吶！琢磨了一百遍的話，如果讓你硬生生給憋回去，這簡直有悖人倫?。?/p>
讓人家說了，應和幾句、自己的節奏該咋地咋地，你也沒啥損失??？
比如，要學會恰如其分的恭維。
大家對官場上無底線、無原則的溜須拍馬厭惡至極，這完全可以理解。但日常交往、溝通對話中，真誠而恰當的恭維，往往是雙方溝通順暢的最好潤滑劑。任何人都有被肯定、被贊揚的渴望。對方辛辛苦苦講了半天，如果得不到及時肯定，心情自然由盛而衰、失落沮喪。接下來變成“尬聊”并草草收場，完全是可以預料的結局了。
所以，不要吝嗇這句贊揚了。對你來說，出嘴就忘、無足輕重的一句話，或許就是對方一整天好心情的來源呢？
好了，我結合自己的經歷，總結了避免尬聊的三把鑰匙，劃重點：
第一把：溝通的意愿；
第二把：變身的智慧；
第三把：學會成人之美。
靈活運用這三把鑰匙，就算得上“會聊天兒”的人。
“會聊天兒”的人，運氣不會差哦！
03
講完大道理，我們再補充幾條小技巧。
第一條，講話不要太具體。表揚別人，要善于提升高度。比如，與其說“單位加班，你總能按時到崗”，不如說“你對工作特別有熱情”，這樣的表揚更有力度、效果更好；批評別人，要善于模糊焦點。比如，與其說“1+1=2的簡單工作你都能搞錯，真是服了你！”，不如說“以后工作，還是要細心一點，不要輕敵大意??！”這樣的批評給人留足面子，還能起到舉一反三的效果。
第二條，要適當鍛煉記憶力。對話的過程，實際是信息交換的過程。尊重對方的最好體現，或許不是收尾的幾句恭維，而是你記得他曾經講過的話。公周接觸過的一些大領導，無不記憶力驚人、善于準確存儲對話信息。大單位之間的事務協調，核心決策有時就是各單位一把手簡單碰頭定下來的。主辦單位的一把手，最后往往會把商討過程、各方意見和共同決議簡要描述一下，作為最后的確認。這個過程，實際上是對一把手的基本考驗。如果沒有這點記憶歸納、總結陳述的能力，事情十有八九協調不成。
第三條：少講口水話。所謂口水話，就是可有可無、缺乏必要意義的話?？谒挵ǖ幌抻诳陬^語（嗯，啊，這個，然后，是吧……）、免責聲明（專業術語叫disclaimer，比如“說句不該說的”、“不是我說你”、“我這個人直來直去”等）等。這些話說出來，要么浪費時間，要么畫蛇添足，只能暴露自己的溝通弱點，完全沒有積極效果。
