隨世的雨，伴著紛紛塵埃落生。

也不辨時間的流舟，隨著清晨第一滴雨露滴破碎，我們在輾轉間就站在了大學面前—曾經夢迢遙的另一端，如今卻是那么近。

1

與舍友坐在食堂陌生的飯桌前，口中品嘗著到哪里味道都不變的麻辣香鍋，忽然意識到自己踏進了大學校門，真真切切地踏了進來。

可，我心中卻總是空洞，幻想與現實的巨大落差，橫貫在心頭。

我幻想的大學不用拘泥于課本，而是用實踐去破除曾經學習上紙上談兵的習慣，摒棄以成績論人的觀念，而是更加全面地去做自己。

可，綜合測試上成績百分之六十這可怕的數字依舊在無形中壓迫著我們，體育成績也不過是打打卡就能夠過關的，而哪些諸如比賽獲獎之類的大概是不存在的吧。

而高數那可怕的傳聞也讓我們在黑夜中顫栗，英語四級六級雖然不是極端的難，卻也是心底不可抹去的坎，而獎學金、三好學生、文明標兵宿舍，所有看似的榮耀煥發都是我們渴求卻又難堪的夢想。

2

從澡堂回來的路上，我們抱怨道：“這個澡算是白洗了，出來的時候又被里面一堆堆裸體大漢擠了一身汗。”后來我們就再也沒去過澡堂。生活是我們現在必須面對的首要條件。

在宿舍里，除了舉鐵、讀書、寫文章。我覺得自己應該做得更多，但是我還不能確定的是，即便我只做這幾件事，我能夠堅持下去嗎？

我們缺乏的時間，在大學卻變成更加稀缺的資源。

當然，網絡、電、水、睡眠，這些東西同樣缺乏，一道道鴻溝依舊如此醒目。

簡單來說，我們不僅沒有褪去學習的壓力，而且還增加了其他的負擔。

“大學多參加社團，多鍛煉鍛煉能力。”曾經我對這句話深信不疑。

但當我報了籃球舍、報了社團聯、為自己健身設定目標、醞釀自己的小說時，這些已經很讓人焦慮了，又一個心結出現了。

3

我知道，很多時候，我們心底對某件事情的不甘，對別人的成就有所不甘，大多數原因不在于我們做不到他們能做到的，而是我曾經做過。

我曾在中考后就學習吉他，我希望自己高考前就能夠上臺表演，可，直到現在我依舊不會一丁點樂理，也彈不出一絲絲的音符。我曾有著美好的幻想與希冀，可這些都破碎了。

在高考前我可以對此置之不理，但現在，這些痛苦終于在我們的心底生根發芽，熟視無睹只會讓我自己更加痛苦。

在那個學長推薦我去參加東湖的吉他社的時候，那是過往的一切忽然都如濃霧般將我裹挾，我恍惚間望見讓我向往、讓我悵惘的舞臺，那猶如水墨畫般描摹的盈盈秋水和淡淡遠山。被我遺棄在家中的吉他仿佛在此出現在我的眼前，琴弦憤怒地顫抖，就像是在怒斥我，為什么在離開前選擇的籃球而不是她。我不由自主地低下了頭。

“我已經有太多了計劃，應該排不來了。我還參加了籃球社。”我深感歉意地說。

“沒事的，籃球與吉他不沖突。”學長和氣地說。

“萬一掛科了可怎么辦。”

“不會的，我以前也是籃球社的，知道里面的活動，不會有沖突的。”

“去參加吧，幾千的吉他可不能浪費了。”舍友也勸我參加。

我猶豫了，但還是留下了電話號碼。

之后我火速發消息給爸媽，讓他們把我房間里的吉他拿出來。

我不知道未來會如何，但目前音樂只能算是我生活的bgm，我卻不曾去研究去唱。我放棄了吉他的同時，也放棄了音樂。

如果借助這個機會，或許我會重拾對音樂的向往吧，希望如此。

但我還有無數的事，首先適應，接著要逐步達成自己的目標。

至于學生會之類的事，所謂的鍛煉能力，用某個學長的話說就是，那些只是掛科的人才會去做的事。

當然這句話或許有失偏頗，可這對我來說也未嘗不是一種寬慰。

當然，或許，還未真正體驗大學生活的我，還沒有足夠的閱歷去評判。

但寫這篇文章我只想說兩個字，共勉。

無論我們即將面臨的會是什么，我們都會去適應，然后改變它。

紛繁章序，現在，才剛剛打開。

2017.9.11

寫于我們未來的文明標兵宿舍