我也曾大言不慚的對別人講我和他的故事，有浪漫，有驚喜，有感動，有喜悅…有數不盡的過去的點點滴滴。
我承認，那場感情里的分分合合都有或多或少我的因素，我不為自己開脫。離開你的這么久，我想的很清楚，因為愛情，真的不能勉強。
該怎么從頭開始講呢？從我們分開的那刻起，就注定我們不可能再回到以前的那樣。
還記得分手之后你給我發的第一條短信，你說，如果是一開始，你一定會纏著我一直到追回我來，可是這一次，你放手了。那么你有沒有想過，以前的每一次都是我提分手，你又追回我，如果我對你失望了，你又怎么會追的回來。而這一次是你向我提的分手，任我再怎么努力都追不回你。
不是每一個人都會等到能夠跟她惺惺相惜的另一半。
我一直都記得有一個人她哭著對我說她再也不會遇見他了，跟他在一起耗盡了她畢生的好運。那時候的我聽了之后笑笑，然后轉身對我的對象說，你看她，分了手沒什么大不了的，總有一天她會看得開的。
后來我也分了手，我才覺得原來那種滋味是那么的苦不堪言，就像是沉入海底不能開口的束縛，我急切的想要有一個人去救贖我，我努力的抓住每一根可以讓我不這么痛苦的稻草。后來我又主動送開那些稻草，因為我怕了，我怕我從海里出來外面是更可怕的世界。
我能想象得到每一對戀人的結局。我身邊也有心儀于我的男人，當他們說著情話的時候，我會想起那個人對我說著情話時的真摯和篤定。我覺得那個人的情話真好聽，也許他說的時候真的想過永遠，那一刻他確實是愛我的，只是后來有些雜質摻進去了，所以他反悔了。
沒關系，我一個人也很好。
我還是忍不住的想起你，想你正在做的事，想你這一天過得是否如意，想你 有沒有想起我。
但是啊，我很討厭第三者這種人，所以即使我再放不下也沒有去打擾你，我覺得當時那個女人插足了我們倆給了我很大的傷害，如果我也那么做纏著你不放，那么我也罪孽深重。
我逼著自己忘了你，自己一個人的時候總是想起內心深處的孤獨，回憶也會洶涌而來，我所能做的，是習慣孤獨，讓你不再成為我的軟肋。
我厭惡透了別人在提起你時我的感覺，我不想盯著某處發呆回憶，我也不想自己一個人默默承受所有痛苦的時候能依賴的不是你。
最近在喝草藥，每一次喝完苦的想哭的時候就忍不住的想起你，想跟你說說自從離開了你我故意把自己的開心讓你看見，我很累很累。
直到有一天，我的身邊出現了一個能讓我的視線鎖定在他身上，能夠牽引著我的喜怒哀樂的人。而這個人，他沒有你的一丁點影子，也沒有你對我當初的那樣好。
可是沒有辦法，分手后的你迅速投入另一段嶄新的感情，而我，始終徘徊。
我渴望著有一天能夠遇到像當初的你一樣的男人，又不想遇到那樣的人，像你一樣的男人，他會不會最后又丟下我一個人？
這段嶄新的感情像是掏空了我的所有，我的生活徹底被打亂，我第一次寧愿去做一只撲火的飛蛾。
我不知道他對我是什么感情，這么短的時間我也不敢確定，就像我們在一起三年多最后你也離開了我。
我現在是一種什么狀態呢，就是一直做好被拋棄的準備，我也不做主動的那個人，現在的我找不到以前的一丁點影子，他會說我可愛溫柔容易害羞，看吧，我跟以前一點都不一樣了。
很多次聽著后來這首歌都會流淚，其實現在的我挺幸福的，真的挺幸福的。既來之則安之這句話是我現在的心情，我不會再刻意的做什么事情，順其自然真的很好。
他比我大，所以什么事都讓著我，會寵我，有時候也像個孩子一樣沖我撒嬌，有時候我覺得這樣一輩子真的挺好的。你雖然比我大了一個月，但是跟你在一起的三年多，我從沒有當過小巧的女生。
2017.1.3
這篇文章是我2016.7.2就開始寫的了，整整半年沒有心情再來寫。突然想起來，看到以前的自己，陌生的感覺，哭的不行。
剛剛寫完一封信，邊哭邊寫，想把所有的話都對他們說，可是沒有勇氣。我不知道自己為什么要選擇這么累的生活，唯一快樂的時光就是跟他在一起，卻有很多人反對。
我20歲的人生，活成了別人40歲的樣子。何其悲哀，何其不幸。
2017.1.7
渾身是刺的我扎的自己也好難受，怎么沒想過要放了你我，在夜深人靜的時候，在一個人發愣到出神的時候。多希望你能給我個擁抱，給我個心安。
我不明白自己為何要這么茍且，也不理解為什么你不肯體諒一下我的難處。累，心累，真的好累。
