在《PET父母效能訓練》一書中，講到當孩子擁有情緒和困擾的時候，我們可以利用傾聽來協助孩子走出情緒。而在《非暴力溝通》一書中，講到人際關系中，利用傾聽來看到別人的需求。可見傾聽，真的很重要！

那么什么是傾聽呢？我認為的傾聽就是全身心的聽別人說話，不加任何預設和評判。同理對方的感受，并了解對方的需求。

而提傾聽也不得不說說溝通的十二絆腳石：命令，評判，贊美，同情，分析，爭論，安慰，指責，說教，轉移注意力，嘲諷。舉個例子：有一天，妞突然跟我說:媽媽，我不想去跳舞了！

命令：不行，你必須去！

評判：你看吧，你就是半途而廢！

贊美：你舞跳得那么好，不去多可惜啊！

同情：是啊，跳舞太累了，不想去了！

分析：你就是今天玩得太累了，想休息一會兒！

爭論：你明明就是想去玩！

安慰：沒關系的，你去了就會想跳了！

指責：我為了你跳舞天天在那里陪你兩三個小時，你還不想跳了，我為了誰！

說教：跳舞是為了讓你有好的氣質和體態，你不跳了就不美了，以后別人跳舞的小朋友都比你漂亮！

轉移注意力：我們來想想跳了舞去吃什么好吃的吧

嘲諷：我就知道你遇到點困難就退縮了

在這里還要加一個比較：你看別人都跳舞跳得好好的啊，你怎么就不跳了啊！

在那一個月里，我和妞爸幾乎把上面的絆腳石用遍了，但是問題并沒有得到解決，妞的逆反心理反而越來越重！

而在這個過程中，很多次我也試著去傾聽孩子，但是越是想要去聽到什么的時候越是聽不到，因為孩子一點也不傻，她明明知道說了會被操控，為什么還要跟你說？

第一次的傾聽是這樣的：

妞：媽媽，我就是不想上舞蹈課了。

我：嗯。（這時候在基本傾聽）

沉默了一會兒，

我：你知道誰誰誰上了多少個興趣班嗎？（在這里我是有預設的，覺得她只上一個舞蹈班已經很幸福了，她應該堅持,同時這也是一種評判)

妞：多少嘛？我要上100個，比她多多了

我：嗯。（意識到了自己在比較）

又沉默了一會兒

妞：媽媽，我們什么時候開始教前空翻啊？我們現在三級班就要教前空翻了嗎？我真想8歲以后再學前空翻，因為我們現在太小了，力量不夠

我：嗯，你覺得前空翻需要力量支撐。

妞：對呀，力量不夠根本就翻不了，我真希望8歲以后再學。

我：嗯

我們的談話就這樣結束了！我錯失了一個多么好的積極傾聽的機會！如果在當時，我可以同理到孩子的感受跟她說一句：你很害怕前滾翻和后滾翻，你覺得力量不夠，很擔心會受傷。我想，肯定不會出現后面幾個星期的戰爭！

可是當時我為什么沒有這樣做呢？因為我有預設有評判啊，我關注的就是跳舞這個事情而不是孩子的感受啊。

這樣焦慮了三個星期，每個周六為上舞蹈課的事情，絞盡腦汁。這中間，我仿佛經歷了一個世紀的煎熬。第四周，我終于煩了,不想再把責任攬在自己身上，這是孩子自己的事情，她必須自己去面對和解決，我不能幫她解決一輩子的難題。

我：寶貝，我知道你很不想去跳舞，我不強迫你，你想去就去，不想去就不去，這是你自己的事情，你自己決定吧！

妞:(很意外，沒有想到媽媽這次會一反常態）媽媽，我就是不想學中國舞了，你幫我報個街舞吧！

我：噢，你想去學街舞！

妞:對呀，我覺得街舞要簡單些！

我：哦，你覺得中國舞太難了？

妞：嗯，或者報個拉丁舞也行！

我：嗯，總之就是不想學中國舞了！

妞：嗯。

我：嗯，你覺得中國舞太難了，街舞或者拉丁舞會簡單些。可是不管學什么舞都會遇到困難。

沉默......整個對話過程很平和，沒有感覺到妞的半點情緒,于是我趁機發了個面質性我信息

我：媽媽完全接受你今天不去跳舞，可是爸爸不接受，如果我同意你不去的話，我擔心爸爸會埋怨我，因為他之前就說了你不跳舞 都是因為我沒有做好！

妞沉默

最后，我們商量了一個辦法：她坐在教室里看，想跳就跳不想跳就不跳。結果那天上課幾分鐘過后她就融入了課堂。過后還跟我說喜歡跳舞 ，真期待下次的舞蹈課。

是的，傾聽真的有如此奇跡般的魔力！而要做到傾聽，最重要的是你的接納和同理，只關注到面前的這個人，他的感受和需求。

放下你的評判，看到不一樣的風景！