最愛的親人離去是什么感覺？要是以前我指不定怎么矯情怎么回答，可真到失去你的時候，我什么也回答不上來。
大概就是心被劈成兩半，一半被你帶走，一半留在我這里。我無時無刻不再想你，總有種你其實并沒有走還在這里的感覺，可到我想要再被你抱抱再讓你叫我一聲“毛丫”的時候，我才驚恐的發現，你原來已經不在這里了！
我一直都想或許是我這二十年太過于一帆風順，順風順水的讓我飄飄然起來。因為太順利反而有些不知足，貪心的想要太多，又不愿意去努力爭取。就因為我太過得意而又不懂得珍惜，生活決定給我一個耳光子。這巴掌扇得太重，讓我兩眼冒金花。如果能有選擇我希望這巴掌可以是讓我愛情不順讓我事業無成，可老天偏偏就帶走了你。
他們都說你是去享福的，病魔把你折磨的實在不成樣子，昔日圓潤的臉龐瘦的像骷髏頭一樣，身上也是皮包骨。它無時無刻不在摧殘你，可我竟然覺得這樣脆弱的你還能撐很久很久。我一直以為你不會離開的這么快，哪怕別人都表現出來他們的擔憂，就是醫生的話我也是忽略，我不相信還那么年輕的你會離開。換句話說，在我潛意識里面根本就沒認為你會走，我想都沒想。所以真當這天來臨的時候我不知道自己是怎么面對的。
回想你在世這一年半還有離開的這段日子就像一場夢。你生平最疼我，就連走的時候也惦記著我，可是你答應過看我結婚生子的，現在我連男朋友都沒有你就走了。你是不是不想再疼我了，是不是因為我老任性總是傷你的心？別人都以為咱倆是祖孫，其實你是把我當你的幺女來疼，還在姑姑面前打趣說，我是你小閨女比大閨女二閨女都好！
我之前怕鬼怪怕的要命，晚上總會覺得有鬼啊怪啊魂什么的，所以上廁所總是會叫你陪我。你一邊絮絮叨叨的說我，一邊又麻溜的起來。還記得有一次我夜里拉肚，凌晨兩三點吧，那時候夜里挺冷的。你剛躺下我又來叫你，反反復復好幾次。你沒有被我折騰的惱火反而是擔憂我，奶啊，從你走后我再也不怕鬼魂了，以后半夜三更上廁所我都不會害怕了。我還祈禱這世上真的有鬼魂存在，這樣你就還在這里。
從你離開后，我長大了許多，他們都說我懂事了。以前空長的是年齡，心還停留在十來歲，可我不怕因為有你在，有你寵我愛我疼我，替我遮風擋雨，所以我這只小鳥可以天真無邪不諳世事。現在我得成長了，讓你可以安心的離開，別再擔心我。也不知道下面是什么樣的，你在下面過得怎么樣，好不好？你一生都在操勞，為這個為那個操心為這個家操心。兒女長大了結婚生子了，你又開始為我操心，把我從嬰兒拉扯到現在。你都是為別人活的，什么都考慮別人現在該是為自己活了。到了那里別再委屈自己，想干什么就去做吧，吃的喝的穿的用的想看的風景想去的地方。缺少什么，你托夢給我，我會給你送去的，要是想我了就入我夢來，咱娘倆再好好嘮嘮嗑。
我知道你沒離開過，你還會躺在床上用你慈祥的目光看我，然后溫柔的叫“毛丫，你回來啦！”“奶，我回來啦”我也會如往常一樣臉上帶著笑大聲的回答你。在我眼中、在我心里你其實一直都在我身邊，沒離開過。
