（二）你是我快樂的源泉

我希望有個如你一般的人，貫徹未來

數(shù)遍生命的公路牌

（經(jīng)申）

我認識衛(wèi)南很久了。

從我有記憶開始，他就住在我家對面。在那個古樸幽靜的小鎮(zhèn)上，幾乎家家戶戶都相互熟知。今天東邊的孫二娘做了水萩粑， 于是大家就有了口福；明天西頭的劉大娘也不甘示弱，拿出自釀的桃花酒嚷嚷著擺宴席。人們古樸善良，純凈而美好。

這個小鎮(zhèn)幾乎承載了我童年所有的快樂，而衛(wèi)南是我快樂的源泉。

衛(wèi)南長我兩歲，在我背著手在夕陽的映襯下默背課文的時候，他帶著他的小伙伴蹲在家門口打彈珠、拍畫片。他從來都是快樂而耀眼的。我坐在小板凳上咬著筆頭看著他們，背不進一個字。奶奶這個時候總會停下手中縫補的針線，扶著老花鏡，慈祥而又溫柔地笑著對我說，去吧。我丟下筆，興沖沖地跑過去蹲在旁邊。衛(wèi)南則會靠過來，手摟著我的脖子，笑得露出一口白牙，他說，哥教你。

我喚他哥，而他也確實是個好哥哥。他教我打彈珠、拍畫片，騎著他的小腳踏帶我兜風，帶我去學校后山爬樹、掏鳥窩，赤著腳在小鎮(zhèn)各個角落留下污濁的小腳印。 有衛(wèi)南陪著的時候，我也是快樂而耀眼的。我想。

但衛(wèi)南不在的地方，總有那么幾個煞風景的人，會時不時做著鬼臉喊我小孤兒。

我才不是什么小孤兒。我有奶奶，我只是沒有爸爸媽媽而已。

我從小就只和奶奶住在一起。我甚至一直以為所有的家庭都是這樣，直到我慢慢發(fā)現(xiàn)，原來他們還有爸爸媽媽。我不止一次問過奶奶，他們?nèi)ツ牧恕６棠炭偸羌t了眼眶，干涸粗糙的手掌摸著我的頭把我揉進懷里。她說，寶寶，爸爸一直都在呢，他在天上看著你。

她那么悲傷，悲傷到我不敢再問，那媽媽呢？

我埋在她的懷里，雙手摟著她的腰，輕輕地拍著。我睡不著的時候奶奶就會這樣輕輕拍著我的背，我只能效仿這種方式安慰她的悲傷。我舍不得奶奶傷心，她是我在世界上唯一的親人。我才不會羨慕別人有爸爸媽媽呢，我有奶奶就夠了。

盡管如此，我還是討厭別人叫我小孤兒。

而鎮(zhèn)上的三胖就是那個最討厭的人。他常常扯著他的肥頭大耳，做著鬼臉對我喊，“可憐的經(jīng)申沒人要！可憐的經(jīng)申沒人要！……”他的狗友們就在旁邊跟著起哄。

我才不會幼稚地和他吵架，我甚至一句話都不會說。我只會抄起腳邊的石頭，對著他的腦袋就砸，砸得頭破血流。

他似乎愣了，過了好久才坐在地上哇哇大哭。

我呲笑一聲，真難看。

然后被他的狗友們揍得鼻青臉腫。

我被揍倒在地上，咬著牙一聲不吭，雙手抱著腦袋承受他們的拳打腳踢。我一點都不覺得痛，只是在心里想，今天我所受的傷，總有一天會在他們身上加倍討回來。

而我也確實這么做了。

我用鑷子小心翼翼捕捉到一條大蜈蚣，小心翼翼裝進瓶子帶去學校，趁著大清早沒人再小心翼翼把它夾進三胖的書本里。然后看他在翻開書本的那一刻被嚇得屁滾尿流。

嘁，膽小鬼。那條蜈蚣早被我弄死了。

我連續(xù)一個星期放學后偷偷跟在三胖后面，知道了他回家必經(jīng)過的那條小路上有個廢棄的小屋，然后有一天偷偷躲在里面，給了回家的三胖悶聲一棍，打得他一時半會兒沒爬起來。然后看著他綁了一個多月的繃帶，沾沾自喜。

我還偷偷干了很多壞事。

我從來都不是什么好東西，可衛(wèi)南總說我像只受傷的小鹿。我覺得他對我的認知有所誤解，可我卻沉溺在這種誤解中不能自拔。我偏愛他的溫柔，偏愛他看我受傷時臉上心疼的表情，偏愛他摟著我的脖子，在我耳邊說，別怕，哥保護你。

你看，我就是這么一個心機又貪婪的人。

我依賴衛(wèi)南又貪戀他的溫暖。我沉浸在他溫柔包裹的世界里不愿出來。

這種美好一直延續(xù)到五年級那個夏天。

那個夏天，奶奶走了。

他們告訴我，奶奶只是去了一個遙遠的地方，她會永遠看著我。我明白，奶奶只是想爸爸了。

我跪在靈柩前，一滴眼淚也流不出來。

在我不吃不喝不哭不鬧的第三天，我見到了我那素未謀面的媽媽。她開著她的小車，穿著我從未見過的時髦衣裳，一言不發(fā)地將行尸走肉的我塞進她的車廂。我趴在車窗上，看到衛(wèi)南正在用手使勁揉著他發(fā)紅的雙眼。

他哭了。

在很久的以后，我窩在他的懷里問他，那個時候為什么哭。他說，他心疼我卻怨恨自己無法保護我。只能看著我被那個女人帶走。

我的童年，在那個夏天徹底結(jié)束了。

在奶奶去世的那個夏天，在與衛(wèi)南分別的那個夏天。

之后四年，我再沒有見過衛(wèi)南。

我在我那所謂媽媽的安排下，讀完了小學、初中，并在人才濟濟的一中名列前茅，順利直升高中部。高中前的那個暑假，我破天荒地花了一天的時間將自己整理了一頓出了趟門。我已經(jīng)好久沒有這樣出門逛逛了。多久了呢，那幾年里我的生命除了學習再無其他。我在人聲鼎沸的街上溜達，腦海里卻是那個古樸幽靜的小鎮(zhèn)。

“經(jīng)申？”

然后，我聽到了陌生卻又十分熟悉的叫喚。

我轉(zhuǎn)過頭，看到了烈日陰影里的他，歪著腦袋笑得露出一口白牙，一如當年。只是更帥，更挺拔了。

就好比你終日做的白日夢，在某一天里成為了現(xiàn)實。衛(wèi)南的出現(xiàn)，猶如向處在深淵的我伸出援手 。我死死地抓住，再也不敢放開。我不止一次渴望衛(wèi)南會來拯救我，我無法與那個所謂的媽媽親近，無法在后爸的犀利責罵中安穩(wěn)度日。我渴望衛(wèi)南，那個在奶奶走后我唯一親近的人。而現(xiàn)在，他終于出現(xiàn)了。我不怪他來得晚，只要他出現(xiàn)就好了。

我甚至覺得我熱淚盈眶了。

事實上，真的是。

衛(wèi)南伸出手輕輕擦去我臉上的淚，他說“哭什么，哥在呢。”

之后，每每想起那天，慶幸過也怨恨過。這是后話，不說也罷。

我和衛(wèi)南所有的糾葛也是從那天開始。

我們放佛回到了四年前。而不同的是，我們不在同一所高中。衛(wèi)南在映天中學讀高二。他雖然長我兩歲，但我讀書早，他也僅僅比我高一個年級。映中和一中離得不算近，衛(wèi)南有空的時候總會騎著他的單車來接我，他們學校活動多，學生也都熱情開朗。我總覺得衛(wèi)南的身邊永遠明亮。我愿意，也喜歡待著。哪怕只是待著而已。我喜歡看他打籃球，球場上的他一改平時的溫柔迅猛得像一頭獵豹，肆意散發(fā)著荷爾蒙。我經(jīng)常會去映中或者他來一中接我，我們在映中門口的甜品店分享同一杯冰淇淋，在學校后山上躺著聊天，同騎一輛自行車嬉鬧，一切放佛和以前一樣，卻又哪里不一樣。

這種不對勁源于我對衛(wèi)南的感情。

我依然叫他哥。可我卻發(fā)現(xiàn)我似乎喜歡上他了。

這是再自然不過的事情。沒有誰不會愛上一個對你極盡溫柔的人。

可我卻開始害怕了，我害怕我的感情太過熱烈嚇到他，我害怕我們連朋友都做不成。

我開始躲避。我不再去找他，而他找我我也開始推脫。我又回到了一個人的時候。

高一那個暑假我將自己關在房里，哪也沒去。也許我只是想靜靜。可我沒想到衛(wèi)南會那么強勢地找上門。

他將我禁錮在門板上，緊緊地圈住。他說，“為什么躲我？”

他的目光如炬，我在他的逼視下不敢看他的眼睛。你要我怎么說，難道要我說喜歡你嗎。

我默不作聲垂下眼，有些秘密只能沉默。

他的手拂過我的臉，輕輕抬起我的下巴，好看的眼睛里有我看不懂的情緒。我覺得我臉上的肌膚快燒起來了。

“你是不是喜歡我？”

“是又怎么樣？”

“那要不要和我在一起？”

“啊？”也許是夏天太熱，我一瞬間有點恍惚。我聽不清他在說什么。也有可能是他的氣息噴在我的臉上，我的大腦短路了。

他笑了笑，將嘴巴貼在我的耳邊，一字一句清晰地告訴我，“我說要不要和我交往，小傻瓜。”

然后，我們接吻了。

記不清是誰主動的。我只記得他嘴里的薄荷香味，他口舌間的溫度。我想，我肯定醉了。