我從沒想過，在我近知天命之年，開始審視內心，問自己，你要什么？
我前大半輩子的生活是平淡的，沿著可以看得到頭的路往下走，上學-工作-退休，有一個穩定的家庭，有一個聰明的孩子，有一份收入不錯的工作。
直到咣的一聲，生活開始發生變化，我無法說出是因為什么，但這樣的變化足以毀滅我的生活，我開始反思，生活，在哪個地方出錯了！
我是不是從小就和別的孩子不一樣，小學一年級，點名，每個孩子點到后，要報一聲到，我因為看了電影覺得到一聲很傻，我至死不吭氣，老師被我氣的發瘋，要給我改名字；我很會裝，在我遇到無法扭轉的局面時，我會哭得上氣不接下氣，讓老師或同學可憐我，認為我會哭暈過去，以為我身體有問題，他們再不原諒我，我就會生病，那時，我只是上小學二年級；我不喜歡湊熱鬧，不喜歡跟風，當大家都圍著老師轉、鬧時，我一個人在旁邊冷冷的看，不摻合，不羨慕，那時我上小學三年級；校外遇到老師，我會躲一邊，不是怕老師，而是覺得尷尬，覺得要說老師好，要敬禮，好傻好傻。而我的成績不差，可以說是優異，學習對我來說，太容易太容易。體育運動，我參加少，但我會瘋，會玩得滿頭大汗，但不打籃球，不擅長體育競技。
我很悠哉的上完初中，免試升入本校高中，老媽說那就去考考別校的高中吧，本省最好的高中，沒有意外，我考上了，只是不是很優異，因為政治啊，歷史啊，我從沒背過啊。
一上高一，爸爸媽媽就出差學習，而且是他們倆一起，我家里最小，兄長大學畢業分在外地，姊姊大學在讀，媽媽問我一人在家可行不？我拍拍胸脯，行啊。老媽還是不放心，把我委托給單位的一個姐姐，據說當時她想當我嫂子，而且我爸爸還是她單位的第一把手。
也許在那時，我的心理開始出現問題，那位姐姐很照顧我，我似乎無法理所當然的接受，但也沒辦法不接受，加上想父母，我的內心混亂起來，高一的第一次月考，我居然考班級第一，但第二個月我的成績開始下滑，等到媽媽半年學習回來，我的心智已經一塌糊涂，我不知道如何處理同學關系，老師關系，還有和那位姐姐的關系，但成績還好，班級中等。
媽媽回來了，我不用再面對那個姐姐，但我的心沒靜下來，我慢慢修復自己，在外界和媽媽的力量下，所以做事沒問自己的內心，隨大流，大家都努力學習，那我也學習吧，和同學老師相處，有點迎合的味道，為他人考慮的多，自己從沒想過我為啥要對他們那么好，沒有自我的體諒和考慮。
還好，我高考成了黑馬，平時成績在年紀中等偏上的我，居然考了年紀前三，哈哈，但我們是考前報考學校，我也只是報了一個一般的221。
大學的生活那就是一個慘，當時渴望愛情，渴望父母的愛護，可是愛情來時，覺得對方不是自己喜歡的，卻還是交往，喜歡的男孩又沒追上，整個人是混亂的，心里頭沒有真正的愉悅，父母不會天天寫信，收到信還是很狂喜得，但為哈心中總是惆悵，總是有一個達不到的希望，可是又不知道那個希望是什么，我還記得當時我便秘，而且吃東西不忌口，暴食暴飲，因為吃撐后，心就麻木些。好歹，大學，我還是混畢業了。
我們那時大學包分配，我去的單位不錯，事業單位，老師傅也不錯，很盡心的帶我，我還是不是很開心，會喝酒，把自己灌醉，有了經濟自由，我的錢花的沒有計劃，沒把自己打扮好，滋潤好，對同事和領導我有時會裝，會恭維他們，而我從小的家教和個人的儀表，似乎沒讓我做出什么太出格的事，在單位，我混下去了，只是偶爾我心痛的厲害，內心無望的厲害。
磕磕絆絆我有了家，有了孩子，內心平靜許多，直到今年，我開始接觸一些心理文章和心理視頻，我反復問自己，這些年，我是不是白活了，難道在以往，我一直處于生病的狀態，就是抑郁嗎？我的內心不是雀躍的，我沒有我自己所求，所想，只是隨著大眾一起生活，沒有自我，噢，My god，我到底是什么？我該如何擁有自我？
親愛的朋友，告訴我，你們是怎么對待生活的，是不是和我不一樣？你們走的每一步都認真思考過，你們的內心時刻都明白清楚嗎？我現在好困惑。
