有點狗血，我是在某社交媒體熱搜欄尾部看到自己被出軌消息的，還在某部反應都市被出軌女性生活的?。ê冒晌艺f的就是《我的前半生》）熱播的時候，也是有夠諷刺，
為什么強調是尾部，因為吾夫妻二人皆非任何“圈”或“界”的大佬或新秀，沒有占據人眼球的資本，但它還是出現了，大抵是因為方珩最近剛拿了個不大不小的獨立影人獎。
沒錯，方珩就是我老公，也是搜索欄中“中行”在現實世界中的指向。不同于所有浪漫愛情故事的慣常開始，我倆是相親認識的，在長輩認為你該結婚，而且你也覺得玩夠了的時候，所以，極容易地修成正果，水到渠成。
在他爸媽眼里，隋曉月，也就是我，二十八歲以下，某文博單位的事業編員工，有著穩定且清閑的工作，父母還是同城，簡直是做兒媳再合適不過的人選；在我父母眼里，方珩是某不知名且不正規的廣告公司的所謂總監，三十以上卻似乎并未立業，收入和工作時間皆無定式，實在算不上什么優選對象。
但他有他的好處——極其貼心細致，gentleman的不像這個世紀的年輕人，尊敬長輩，愛護婦孺，對我好，好到吃過一次飯就記得我過敏期間不能吃海鮮羊肉辛辣濃酸，空調只能開到27度不然會受涼拉肚子；結婚三年，記我爸媽生日結婚紀念日比我更清楚，比我更會討好我的父母：每每有空就專門去陪我爸下象棋，或者帶去搜羅來的他喜歡的蘇聯老相機，哦對了還有，上個月才送了我媽一套LAMER。
所以，不要怪我為人妻子過于遲鈍，真的一點跡象都沒有，要我怎樣堤防？他還是那個認真工作、熱愛家庭的方珩，只不過更忙了，如果這也算跡象？但他一直都在半忙不忙的工作間隙拍他自己的片子，我亦不會干涉，因為我也有我的“副業”。
喏，就是寫東西咯，準確地說是情感類文章，這可能是天賦，因為七歲以后，父母吵架皆是我來調和，母親一早夸我“看得開，以后為人婦，一定討公婆開心?！笔邭q以后，談戀愛之前，就開始寫這類文章，為他人情感經歷提供指引。坦白講，這才是我的真正志趣所在，只靠這個也蠻可以供養自己，但公職還是考了，為了讓父母安心。
這也是我和方珩很重要的共同點，他也可以任性一點，徹底做他的導演去，什么總監，簡直就是坐監！可我倆從小乖慣了，家庭觀念又強，是故不肯因為做了“無業游民”讓霜鬢父母擔憂……
我也不知道為什么，看到網絡上別的女人po出同“中行”包括聊天、開房、金錢往來各種“證據”及合照，甚至詳細地過甚的某些描寫陳述，我想到得盡是生活中的拉雜，好像整件事情同我沒有關系，我只是個旁觀者——只不過不同于其他旁觀者的看熱鬧不嫌事兒大，我心如止水，安靜得可怕。
他還是拍過很多短片的，圈子雖小，終究是剛拿了獎，評論里自有他一幫迷妹去回護他，去跟那幫滿口仁義道德公序良俗的鍵盤俠撕。但連我都看得出，這件事絕不是空穴來風。
因為在我無意間都已經發現的情況下，方珩本人未有任何回應，而且似乎還失聯了——在我還在想要不要繼續把那些爆料看完的情況下，他媽還打電話問我為什么他的電話打不通，記得周末回家吃飯，她顯然什么都不知道。
講話的時候我才發現，我其實還是慫了，因為我的聲音抑制不住地抖，他媽問我是不是感冒了。這終究是件出乎意料的事，我再強裝鎮定，還是會露相。
怎么辦？這姑娘已經徹底撕破臉，顯然是要毀了他，我應該怎么選？莊敬自強地轉身，頭發甩甩大步走開，不再跟所謂渣男爛人糾纏，任他淪落到萬人踐踏的地步？如果是十七歲的我，一定是這樣——我養得起自己，所以我有這樣的自由。
可我已經不止二十七歲，我的世界也不再非黑即白，他除了是我法律上的配偶，也是我惺惺相惜的同道，也許我們之間熱烈到非卿不可的地步的愛戀少了一些，但我們是最佳的拍檔，我不愿輕易放棄。
而且以我隱藏的霸道個性，屬于我的，除非我自己放棄，否則沒人可以奪走或者破壞，比天蝎座的情感潔癖更可怕的，是天蝎座的占有欲。
所以，我決定救他，不管他怎么想，哪怕后來還是走到曲終人散的地步，他現在是我的老公，我就不允許他遭此橫禍——他的夢想才剛剛開始，此情一出，那些看中他群眾基礎和藝術追求找他拍微電影、短片甚至大電影的人一定避之不及了。我終究不忍，一個人因為道德問題而才華深遭埋沒，哪怕我在其中是受害者。
因為我也曾懷才不遇許多年，我也見過他孤身一人，深夜飲酒痛哭，因為片子不得不做妥協。這個世界對有才華有夢想的普通人已經足夠殘忍，我不想再落井下石，別怪我圣母懦弱，實在是兔死狐悲。
但我也不得不感嘆一句，方珩你是傻嘛，出軌就出軌，把柄全他媽留賤人手里了，你不考慮你有家室就算了，你都不考慮你自己的未來？
看完這些有的沒的，也算做出了決定，跟辦公室主任說一聲我就提前下班了，是四點還是五點我不記得，反正我們通勤一向隨意，他們也不會因為我突然走得早了就猜度是不是出了什么事，反正他們只關心頭條新聞熱搜前十，我的拉雜事，他們不了解，也不關心。
出了單位，我并沒有回家，找了最近的咖啡館，灌了三大杯美式咖啡，全算作晚餐了吧，今晚我有硬仗要打，能量必須夠，飯食又吃不下，只能出此下策。
然后回爸媽家，拿上次給我媽買得電視劇專用低配mac air做武器，我要反擊了。一進門，話也不說，直接到房間里把自己鎖起來，爸媽也不奇怪，只當我有稿要趕，放任我去。
我確實是去碼字的，不過不同于平時的無病呻吟、下筆千言離題萬里，這次的稿子是打碎牙齒和血吞寫下去，標準的正室腔調，諸字句反駁，懟死在文中自立受害者牌坊，還要同情我的三兒！我竟然沒有哭，這種感覺好像在為哥們兒出頭，兩肋插刀。
我甚至有點懷疑，也許我跟方珩之間根本沒有愛，為什么我沒有歇斯底里，也沒有哭天搶地，竟然還在費盡心力替他開脫，救他水火，明明是他背叛了我！
寫完了之后，我沒有發，因為我暫時沒有決定好用什么身份發，發到什么平臺。但我再出門的時候，爸媽已經一臉凝重，看起就是知道了什么。
我媽眼眶掛著淚讓我不要想不開，在她眼里我永遠是小孩，哪怕再懂事；但在我眼里，她比我脆弱的多，從小父兄呵護，然后嫁給爸爸，有一份教職，真是活脫脫溫室里的現世安穩。到頭來還是我安慰她，不過是人人可能遇到的狀況，我這樣熱愛生活、貪生怕死、購物車里那么多想買的東西都沒下單，只為了個把男人，尋不到短見！
爸爸沉默，他好像還搞不清楚狀況，方珩在他眼里是完美的女婿，他們的翁婿關系可堪入教科書，所以表姐在電話中跟他講的時候，他只是一副難以置信。
等我安撫好憂心忡忡的父母，終于到了回家這一步。很奇怪，作為一個懂事的成年人真是要承擔太多的事情，我是受害者，我在搭救兇手，我在安慰旁人，誰能相信，瘦弱文靜的隋曉月，竟然可以爆發這樣的力量？我也曾是少年單車后座上白衣飄飄似一碰即碎的單薄少女，怎么變成這樣一副鋼混結構，真是不敢想。
回去的地鐵上，一對對不知是吃完飯逛完街準備回家還是才出門尋覓夜生活的情侶，稱得我有些落寞，我跟方珩是極少這樣出門的，除了一起回各自父母家，我們工作之余各自另有一攤事，皆不肯浪費時間在逛街玩樂上。
說來，我一直都沒想過他的出軌動機，寫在文里的是懟人最犀利的，但不見得是事實。難道因為這樣，連逛街玩樂都沒有的年輕夫妻，果然是無趣極了哦？兩個人對牢兩部電腦，可以消磨整個周末，真恐怖，回想起來，好似跟大學寢室沒有區別——方珩只為尋歡？
自己拿鎖開了門，開燈的時候才發覺沒有電，下意識叫方珩，這些拉雜事都是他負責，水電物業亂七八糟，我一竅不通。自然沒有人應，鬼知道他躲去哪兒了，打開手機電筒抹黑到廚房，準備找兩個買酒送的蠟燭，卻給冰箱前差點絆倒我的一坨驚得失聲。
是方珩，他是過錯方，卻在醉鄉夢鄉流連，我一個人像一支隊伍一樣想盡辦法救他于萬死之淵，突然覺得很諷刺。
但還是死命將他拖至臥房，喂水喂藥，唯一的安慰大概是，他失神喃喃之時，叫得還是我的名字，而非那個不入流的演員。
燭影浪漫得不合時宜，因為我們現在明明該吵得不可開交，只不過因為他講不了話，才只能這樣一味尷尬下去。兩眼死盯著他，等他醒，因為困意全無，不知道是不是三大杯美式的功勞，神經完全不能放松。
大概凌晨六點的時候，他醒了，我眼睜睜看著他從沉醉里又活過來，還是面無表情。他迭聲道歉，還是那個溫柔的聲音，不過有些啞。
他大概以為我生氣了，講了很多諸如可以凈身出戶、絕不會虧待我之類的話，前言不搭后語，我也不認真聽，他以為我臉色凝重是來跟他談離婚事宜。果然，在一起三四年，他也覺得我一定是不吵不鬧轉身離開那一掛的，可惜我不是，幸虧我不是，不然誰來救他，難不成躲在酒堆里一輩子？
我只請他交電費，因為我實在不會，也懶得看教程。他有些吃驚，但還是打開手機，找出電卡，充了電費。在等燈光重新亮起的時候，我問他，有什么打算，他竟然說，反正撕破臉了，也算有個了結。
陡然我覺得我憑感覺和道理寫的檄文還是有幾分合理的地方，在我的筆下，那姑娘是附骨之蟲，吸人血的那種，粘上就甩不掉，你要了結，那我就把你毀掉。
我問他，那你的片子呢，你的追求呢，你的導演夢呢？現在他媽你都成過街老鼠了！
他還是吃驚，他不傻，聽得出我的語氣里是關切多過責怪。
“你不必這樣，她說的都是真的，我不準備辯駁，也不需要你來可憐我，你走吧，沒必要趟這個渾水。”
靠，他倒還是一貫不為難女人的好脾氣，“我一心要救你，你卻趕我走？”我的聲音是冷的，可我的心是熱的，只可惜，沒人能看到心那么深。
