今天的晨讀讓我想起那個困在坑洞上、拉著即將折斷的樹枝的人：上有老鼠咬樹枝、下有毒蛇吐芯等、邊上還有猛虎環伺，這么絕望的時刻，這個人居然可以安心的品嘗樹葉上一滴蜜糖的香甜。
人這一生最大的自由，就是在面臨任何情境下，自己都擁有決定何種心態面對的選擇權。弗蘭克爾在納粹集中營三年、輾轉四個集中營，時刻徘徊在生死邊緣，依然能夠樂觀的面對并積極鼓勵獄友，一直等到成功被解救。若無希望在心頭，哪里等到人來救。
樂觀是一種能力，讓人對未來充滿希望，愿意做好今時今刻、愿意享受當下。我們都需要擁有并培養自己的這個能力。
可是最近，我好像不樂觀。
今天的會議結束后，晚上照例是聚餐的。
一位子公司總經理過來敬酒的時候，突然問我：宵汀，怎么覺得你最近好消沉，聽不見你的聲音了，感覺你好像完全不在狀態。這次過來到現在都沒跟你好好聊聊了，發生什么事了嗎？訝異了一下：是嗎？可能是最近太累了吧。這位哥哥很了然的點頭：你跟我一樣是一個完美主義者，但是你真的也要學會好好休息才是，工作是做不完的。
嗯，原來在我不知道的時候，在大家的眼中，我已經飄忽了這么長時間了啊。突然有點不敢抬頭看對面的老大——領導，我這么長時間的不在狀況，您都可以當沒看見啊。
其實我也有點納悶，我一向是個很歡脫很樂觀的人。在某次培訓的會議上，我嫡親的師兄給我的成長建議是：成熟不是蹦蹦跳跳，不是笑的沒心沒肺——有這么坑人的師兄嗎？當著老板的面啊——可是為什么這么多天來我一直情緒低落至此呢？
寫文章沒讓我笑出來，得最佳沒讓我有啥感覺，就連買了最期待的一套書，也沒讓我笑容多過一秒。
我的情緒似乎在哪里出了問題，一直沒有走出來。
晚上聽了三班Angela的分享——很遺憾她因身體原因沒有完成，祝福她盡早恢復健康，年輕的小姑娘——剛好聽到她說的一句話：喪到無可救藥，就去閱讀。
閱讀，上一次看完的書之后，現在的這一本很難，一直還在看。
突然間頓悟了，知道自己最近這段時間為什么情緒這么低落。
我其實很少關注時事世事，對其他人的事情更沒有多感興趣。說的好聽一點是比較自我內心赤誠，但大約也是因此，我其實對情緒的感知特別的明顯，一花一草一顰一笑都可能把情緒傳達給我，無意中的還好，如果是主動的接納了對方的情緒，我可能會很長時間被影響而走不出。
上一本我看完的書，是弗蘭克爾的《活出生命的意義》，自打開那本書開始，我的情緒就始終在書里，沒走出來。
多么痛的領悟！
一直說要寫一篇讀后感，但似乎連打開第二遍的勇氣還沒儲存好。
如果不把這本書的讀后感寫出來，大約這個情緒很難走出來了。這大概就是，主動的進入了略帶傷感的喪的情緒，配合一夜入冬的秋風秋雨蕭蕭瑟瑟，情緒怎么激昂的起來啊。
所以這大概就是沒有按期完成任務的自我懲罰吧！看來如果想要從這樣消極的情緒中走出來，我就勢必要先把這本書的讀書筆記寫出來了。
那就把它作為明天的任務吧！今晚到底為止，該洗洗睡了！
