我不會再是你的貼心小棉襖了，媽媽，我發誓。
第一次沖突跟很多第一次一樣總是叫人印象深刻，那個時候我在上小學。飯桌上，我們一家人在吃飯，當時，你說了我一句很難聽的話，我就罵人了，你直接給了我一巴掌，我忘了當時我有沒有哭。
初中三年是我最依戀你的時光。那個時候，兩星期才放一次假，我跟很多青春期的女孩子一樣，有很多心里話想對你說，尤其是，我發現我想跟你聊的那些話題都是我的老師、朋友、同學所解決不了的，盡管，我跟他們的關系都很不錯。我知道，我需要你。然而，事實卻總是令人受挫。那段時間，每次離家上學之前，我都是在對著鏡子哭泣，眼淚擦了一遍又一遍，我不敢哭出聲，怕有人聽見，更怕自己聽見那討厭的哭聲，我不敢哭的太洶涌，怕出門被別人看出來。我一邊哭，一邊對著鏡子擦眼淚，一邊聽著門外的腳步聲，只要聽見了腳步聲，我就要裝作什么事情都沒發生一樣。然而，我每次都做到了。不是我的演技有多好，而是你根本無視一張哭泣過的臉龐。
第二次沖突，那個時候，你在煤氣灶上做飯，我興致勃勃地跑過去問你個問題，你隨口罵了一句過來，我立馬就哭了，那一次，哭的很厲害，跑到爺爺跟前了，還是一味地哭，止也止不住，爺爺看著我邊搖頭邊嘆息，看的出來，他是在抑制自己的怒氣。直到爸爸板著臉走過來說不要哭了，我這才停了下來。又再一再二，就有再三再四，還是同樣的場景，媽媽在煮餃子，我又跑過去不知道問了一個什么問題，你給我的又是冷冷的回絕，冷的我直接哭了，有了第一次的經歷，我沒有一直待在原地不動，恰好表妹叫我一起上學去，拿起書包，就走。
從小學習成績優異，老師喜歡，同學關系處的也不錯，唯獨，不敢談男朋友，對于這種親密關系，說實話，我是懼怕的。這種感覺一直持續到大學畢業以后?？戳诵睦韺W關于親密關系的書，我看到了一直住在心里的那個小女孩，淚眼汪汪。獨自站在原地，周圍一片空曠，沒有藍天白云，更多的是荒涼。我試著去擁抱她，可是我發現，我就是她，我沒辦法去給予。慢慢地，我換了思路，試著去想媽媽的好。
初一那年冬天，媽媽意外地來到幾百公里以外的學校給我送了一雙棉鞋，我沒有過度的喜，有的只是驚。從第一次入學是媽媽送我來的，之后就沒有再來過了，當然，除了這一次。
那一次，做個小手術，說實話，我怕的要命，還好，有媽媽在。
在北京的時候，過年沒回家，媽媽打著去打工的理由，去看我。她拿著行李從北京的西面跑到了北京的東面。
就這樣想著，我媽總是在遇到大事情的時候出現，因為這個時候出現的人，才是在你心里最有分量的。
可就在上午收拾秋天的衣服時，我想起了一個問題，為什么我會在別人傷害自己的時候，選擇自我放棄？我清楚地聽到內心深處有個聲音說：好呀，那你去呀，你死去吧！這句話是我在上小學時，半夜里跟我媽起了爭執，我生氣地說我要去死，真想去死，她給我的回答。
我這個人給人的印象，大多時候是大大咧咧，成天嘻嘻哈哈。當然，這只是學生時代的我給人的形象。大到社團組織者，小到學委，成績也一直名列前茅，那個時候，總是一副天不怕，地不怕的樣子，唯獨不能想起爸媽，只要想起他們，眼淚就吧嗒吧嗒地往下流，我知道，那個時候，學習的動力就是爸媽。
直到有一天，那個激勵我前進的動力，一直變了，變得尖酸刻薄。如果我跟媽媽的觀點不一樣，她絕對會找各種各樣的理由說服我。惡語相逼加威脅是她的殺手锏，不管多難聽的話，我都會在當時選擇性忽視?？芍钡缴衔绲哪莻€答案，讓我心頭一驚。
那一刻，我意識到，我可能不會再是媽媽的貼心小棉襖了。
